装有钱人实用指南

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这年头，没钱还真得被一泡尿活活憋死。

这年头，去借钱都得穿一身阿玛尼(当然是假的)。

正因此，装有钱才非常非常之必要1为什么要装有钱?你傻呀?还不是因为你真没钱!没钱已经够难受的了，可要让某些势利眼看出你是真没钱，那以后的日子岂不更加艰难?!

别怕，只要学会装有钱，不但保你人前人后大受尊敬，说不定还能让你不花钱就享受到别人必须花大价钱才能买来的各种东东。

在古代，装有钱似乎并不很难。那时饲养技术不发达，美国的肉鸡日本的小龙虾也还没有大量引进，能隔三差五吃上几块肉，羞不多就是个叫人垂涎的富翁，于是就有个穷人这样装有钱：找块猪皮钉门后，每天出门前必用这猪皮大力蹭几下嘴，这样一来，那油汪汪的半张脸便很有些叫人浮想联翩。有天该疑似富翁正优越感十足地坐在粉丝中间谈天论地，忽然小儿飞奔来报：爹地爹地大事不好你每天用来擦嘴的那块猪皮被野猫叼走了!

瞧，廉价的猪皮都能助人身价百倍，可见这物资匮乏的古代其实有多美。现如今，吃肉(哪怕吃到的是瘦肉精)已经不算个啥，所以咱现代人装有钱还必须抬高门槛，精美高仿古驰钱夹、只剩两位数的银行卡、劣质雪茄烟、各种金融术语等都能起到四两拨千斤的作用。

具体做法请参考在下新推出的初级版《装有钱人实用指南》(请务必灵活使用)：

每月还完房贷或交完房租，钱袋空空、胃囊空空，见到邻居家荷兰猪都想咬一口的时候，忍住因营养不良而引起的头晕眼花及绵绵不绝的馋涎，勇敢拿起电话，做请客状找各种名义诚邀单位里或亲友中同样嘴馋又稍有经济实力还比较爱面子的男女若干，共赴不能刷卡的酒楼饭庄(注意：不能刷卡是关键!也因此之前的调查摸底工作相当重要!!)联络感情，共觅商机。

众星捧月之际，先优雅捧读菜单，主人般快准狠地点上几道实乃自己最爱吃的美味佳肴――以肉多油大为佳――以确保未来数日腹中都有油水，然后彬彬有礼地将菜谱依次传递到其他尊客手中，其间展开各种热络话题，尤其要对座中最爱出风头也面皮最薄者展开大大的吹捧，且重点恭维其经济实力。此环节一定要把握好技术，万不可引起对方警觉，使其借故逃脱。

之后即可对着满桌荤腥大咀大嚼，并不时指挥服务生上酒，当然，还是以自己爱喝的黄河果啤为妙，以免有人借醉逃单。无论如何，挽留住一切吃完即想开溜的嘉宾。

待感到自己再吃下去山寨老人头裤带就会寿终正寝的时候，遂高声吆喝服务生买单，然后，优雅拿出精美高仿古驰钱夹，然后，轻轻捏出一张银光闪闪的银行卡。然后，面对服务生的“对不起，我们这儿暂时不能刷卡”的声明勃然大怒，并一针见血地指出，这家酒楼实在不够档次，哪像你家门口的小超市――买支牙膏都可以刷卡。最好能斜睨着眼睛问那战战兢兢的小家伙：你见哪位英雄会背着那么多现金在这乱世奔走?注意：说话的姿态一定要气壮山河，一定不能露怯，一定不能露怯……

僵持中，四周的食客开始频频向你们这桌行注目礼，于是刚才还被你猛烈恭维的那位经济实力颇佳的大人物开始有些坐不住，别去管他，扭过脖子继续与离你最近的那位进行刚才那个带现金奔走的话题：听说最近我国的安徽省有公交公司用硬币给职工们发工资，一些司机居然用麻袋领工资，唉，这也太荒唐了不是?都一卡走天下的年代了啊!此时，眼角的余光告诉你，“大人物”已经投降般缴出若干大红票子……慢上几秒钟后。你及时回头：啊呀呀，老大到底不一样!有钱人就是大手笔呀!下回可不许这样啦啊!注意：说这些话时定要拿捏好脸上的表情，一定要真挚，真挚，再真挚，一定不能笑得像走路拾到了金子。

以上节选自在下的初级版《装有钱人实用指南》，想精深修炼的诸君还请仔细研读升级版《装有钱人实用指南》，请牢记：没钱，咱也一样要活得风光潇洒!