和老公斗,其乐无穷

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口误

我和老公是经人介绍认识的。初次约会，他开车带我去郊外玩。彼此都没经验，肩并肩坐在狭小的空间里也不知道要说点啥。

我先开口，装出很镇定的样子，问他是不是第一次。他点点头。

沉默片刻我又没话找话：你把安全套戴上吧。

他愣了一下：没必要吧?

怎么会没必要呢?有些事是要未雨绸缪的，等真出事就来不及了!

他依然摇头，说这车是别人的。

我也很坚持，别人的怎么啦，有区别吗?

他皱皱眉：没想到你这么前卫……

我头一昂：不是前卫是原则。算了，你不戴我戴!说着拉过安全带咔的一声扣上。

他扑哧笑出声来，我却丝毫没觉得有什么不对。

回去的路上，他问我有没有继续交往的意愿。说实话我对他印象还不错，但女孩得矜持，于是故意端着：你人还行，就是安全驾驶的意识不强，得改。

他连连点头：行，我一定改。不过……姑娘，车上那个是安全带，下次别再口误了……还以为第一次见面你就约我去车震呢，吓了一大跳……挺纳闷的，安全套这玩意儿要戴也是男人的事，你一个女的怎么……

我这才反应过来，恨不得能找个地洞钻。

后来，我们恋爱，再后来他向我求婚，我又端架子了。此时的他已经会耍嘴皮子，当着很多人的面说起甜言蜜语：我这一辈子能想到的最浪漫的事，就是和你一起，坐在自己的车里，扣上安全带。戴上……

我连忙捂他的嘴，停!我答应，答应还不成吗?

私房钱

恋爱时我问老公，你抽烟吗?他说一天不到一包。婚后发现，实情是：一天不到，一包。多了个标点意思完全不同，怪不得他要说得抑扬顿挫呢，那一停顿是别有用心的。

为了让他戒烟我控制了他的财政，老公名义上配合，私底下却开始藏私房钱。

有天我把柜子里不用的一床棉被拿出来晒，抱到窗外一抖，楼下有人尖叫：呀，下金钱雨了!低头一看，一张张红色大钞正随风飘落呢……七楼啊，等锁上门奔下楼，钱早没了。

这事过后老公换了藏钱地方，有阵子发现他特爱整理换季衣服，我一猜里面就有猫腻，但衣服那么多哪有时间每件拆开来看?

正好社区有献爱心活动，我指着那堆衣服说要拿去捐给灾区人民，他急了。

我劝他，旧的不去新的不来，别小气，明年给你买新的。

他求饶了：实在不行，就把那件灰色风衣和短款夹克给我留下吧……

我轻轻松松从那两件衣服的夹层里收缴出一沓现金。

此类案件破获次数一多，老公的反侦破能力也有提高，钱藏得越来越隐秘。趁他出差在外我又下狠招，一通电话过去：不好啦!家里进贼了，东西被翻得乱七八糟，警察正在做失物登记呢……

他迅速打断：快去看看，结婚照后面有张存折还在不在；冰箱里速冻水饺的袋子里有一千的；还有，电脑主机盒里有两千；还有……

哈哈，电话挂断，赚到六千。

喝水

男人一结婚本性大暴露，以前主动献殷勤，现在你千呼万唤他屁股不挪窝，想让他做点事得哄着骗着。

有天他坐在沙发上看球赛，我问他，你口渴吗?

他日不转晴，不渴。

冬天要多喝水的，排毒。

他嗯了一声，算是答应。

我放下杂志，拿起面前的空杯：现在就喝吗?

他转过头很有感情地看了我一眼：好的，老婆。

我将空杯放到他手里：那去吧，顺便帮我带一杯回来。

夜里躺在床上，我又问他：老公，想喝水吗?

这回他不上当了，果断回答不想。

不想啊?你要想喝我给你去倒。

真的?他转身拥住我。

那当然，夫妻嘛理应相互照顾的，对不对?

他用力点头：不过还是不要了，外面冷，我怕你会感冒。

我侧过身忍住笑：那好吧，但，我想喝，你可以帮我去倒一杯吗?

短信

我们也吵架，吵完后我离家出走。第二天他发来短信：昨天夜里，有点想你；今天凌晨到上午转为持续想你，预计下午会有大到暴想，受此低情绪影响，心情降低五度，工作零星出错：此类天气预计将持续到见到你为止。

我回复：边儿去。再敢欺负我，下辈子投胎做你女儿!

他发了个大大的惊叹号，干嘛呀?

哼!我吃你的喝你的花你的，坐在你腿上撒娇发嗲，骑在你脖子上拉屎撒尿；看你扮鬼脸逗我笑，要你气喘吁吁跟我身后跑；让你哼着小曲哄我睡，看不见我就心碎；你说往东我偏要往西，你说吃干饭我偏要喝稀粥；我让你欢喜让你忧，高兴了做你的小棉袄，不高兴了谈个你不喜欢的男朋友……反正，我的存在就是为了来和你作对!

他回复：别!求你了，还是做我的女人吧，小的再也不敢造次了!

我捂着嘴笑，小样儿，老虎不发威，你当我Hello Kitty。