小小叛逆者(上)
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇小小叛逆者(上)范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
档案：
家族成员 阿黛尔（34岁）、乔治（5岁）、凯蒂（3岁）
问 题 乔治很不听话，制造各种麻烦，把家中生活搞得一团糟。
备 注 让事情简单点
案例分享
要他向东，他偏向西
对于美国大多数的对外政策，我都不太认同。但对于其中一条，却绝对支持，那就是“绝对不向妥协”，因为它是一条黑暗之道。
5 岁的乔治是个“小”，虽然你很难判断他的政治喂养好行为，让坏行为挨饿。议程到底是什么。在他独特的意识形态里，无政府主义占据主要地位。虽然小乔治不像小布什一样对石油议题感兴趣，但也能让一切都变得乱七八糟。
第一次见面时，阿黛尔筋疲力尽，看起来似乎已到了被彻底打败、无力还击的地步。其实，她之所以这样，我完全可以理解。因为在凯蒂6个月大时，孩子的爸爸就以“可能再也无法这样下去”为由，留下一个刚刚学步的孩子和一个新生宝宝，还有一大笔债务，离开了这个家庭。除了2 年前给乔治寄了一张生日卡片之外，从此再无消息。这一点让人深恶痛绝，因为身为父亲，当你有了孩子后，如果分开对夫妻俩都好，那就分开，但不能随便掉头就走。
作为单身母亲，阿黛尔毫无选择，只好接手一切。但养育孩子是件很困难的事情：虽然凯蒂是个好孩子，但乔治却在爸爸离开后，一直很沮丧。更严重的是，他很快就变成一个易怒和叛逆的孩子，拒绝所有要求，粗暴地对待妹妹，总是一副杀气腾腾的样子。
由于阿黛尔想跟我单独谈谈，我让孩子们在等待室里玩耍。当我们坐下来时，阿黛尔说：“我想他需要一个爸爸。”
我笑了笑，开玩笑似的说：“这一点，我可能帮不上忙，但我可以针对孩子的行为举止想想办法。”
“我是说真的，”她似乎没有心思跟我开玩笑，“我认真地说，一直猜想这会不会是问题之所在。”
我耸耸肩，说：“这可能是部分原因，但应该不全是，对吗？”
“没错。”
“好的。让孩子们进来，我们开始吧。”
听完，阿黛尔就去等待室把孩子们带了过来。凯蒂开心地小跑步进到房间，乔治则拖拖拉拉地走在后面，皱着眉头。
“嗨！凯蒂。嗨！乔治。”
凯蒂笑了笑，乔治则“哼”了一声坐在椅子上，然后用手指拨弄椅子发出声响。
“乔治，不可以那样做。”阿黛尔说。
他似乎像没有听到一样，继续拨弄着。“乔治，不可以那样做。”
他拨弄得更加频繁。
“乔治？”
“拨，拨，拨。”
“乔治！”
“拨，拨，拨。”
“乔治……”
终于，他用不耐烦的声音抱怨道：“干嘛？”
虽然没预料到他会愤怒响应，但我也没多说什么，因为我想再看看事情会如何发展。
“拜托你不要那样做。”
“为什么？”
“因为我不想你这么做。”
“为什么？”
“因为妈妈不想让你这么做，可以吗？”
“拨，拨，拨。”
“乔治，如果你再不停止，妈妈就要生气了。”
但乔治显然毫不理会，因为他还在继续拨弄着。
阿黛尔看着我，好像在说：“你懂我的意思了吗？”
见她不知所措的样子，我身子往前倾了一下，用主人的语气说：“嘿，乔治。”
他停下动作，往上看。孩子总是会听从陌生人所说的话。
“你喜欢玩车吗？”我问。
他点点头。
“前面那边，我有些很酷的车，你要不要先去前面玩一会，让我跟你妈妈聊一聊？”
他看了看我，而我也回给他一个坚定但友善的“不要惹我，因为我会胜利”的笑容。他衡量了一下后，站起身慢慢走向门口。
对付孩子是一门心理学，如果你确信自己是胜利的一方，那么你就将是。
问题在哪里？
表面上看来，你可能会认为这个案例很复杂。一个被抛弃、带着两个孩子的单亲妈妈，应付着显然受到爸爸离开的影响而总是感到愤怒的男孩。也许，乔治一直都压抑着悲伤？或许在某种程度上，乔治总是提醒着阿黛尔丈夫离开一事，让她对他有种压抑的敌意？或许，男孩的行为可以让母亲转移注意力，让她不必应付与丈夫分开的消极情绪？
这些都有可能，但它们也都指向同一事实：乔治是一个有着行为问题的小男孩。
很多人总在为复杂的行为寻找复杂的答案，对此我深表怀疑和抗议。因为就我的经验来看，专注在更为简单的问题上通常更为有益。
在乔治的案例中，我认为问题仅仅是没有足够设限。乔治绝对是因为突然和父亲分开感到沮丧和困扰，而且这很可能是一切问题的源头。但问题的核心是，他处在一个负面的恶性循环里。如果他不赶快跳离这个循环，事情就会一发不可收拾。这个小男孩非常需要有人为他设限，因为他需要可以依靠和信赖的事物。
我深信所有的行为都是一种沟通，但这并不是说孩子总在告诉我们复杂的事情。相反，孩子经常传达给我们的都是非常简单的信息。我认为乔治之所以易怒和叛逆，其实是在告诉阿黛尔他很难过、需要限制、需要跟妈妈有更积极的关系、需要知道让他舒心的界线在哪里。
与丈夫离异，让阿黛尔感到焦虑和愧疚，以致当她必须积极面对的时候，却陷入了罪恶感的泥沼之中。因此，乔治必须以某些行动引起她的注意。现在，他们俩都陷入了恶性循环中。其中最为严重的问题是，阿黛尔的罪恶感阻止她理直气壮地教养孩子，而这又让她陷入无边无际且毫无结果的谈判中。
我认为乔治的目的其实只是想要妈妈而已。
Pay attention！
要为孩子立界线
我见过许多孩子，因为没有被设限而不快乐。你可能会问，如果他们真想被限制，那么为什么一开始要挑战限制？道理很简单，因为挑战限制是孩子寻找界线的方法。好动是孩子的天性，他们想看到所有能看到的事情，比如想爬到屋顶上、想把手指放到洞里、想在拥挤的商场里奔跑。
“学习”，他们的小脑袋这么说，就像你需要以此为生般一直学习。
与此同时，他们也要知道自己可以走到哪里。当你还小时，会认为世界是个可怕的地方，所以你需要知道在你走得太远时，有人会把你拉回来。
如果不为孩子立界线，他们的世界将变成一块未知又吓人的地盘。也因如此，他们不屈不挠地往前冲，直到撞上界线为止。如果你不为孩子立下界线，你将花费大量时间追逐他们。
以下这一点很重要，你需要记住：如果你采用了任何一种行为管理工具，那么孩子的不良行为在有所改善之前，都会变得更糟糕。
为什么？因为孩子遇到了之前所没有的限制，他们会尽可能地摇晃它、移动或者破坏它。如果可以移动或者破坏，那他们下一次就会晃动得更激烈。如果界线很稳固，他们就会停止动作。虽然他们会吵闹一阵子，但终究会停止。
如果你立下界线，无论如何都不要移动它或者弯曲它。你要为接下来更频繁出现的不良行为做好心理准备，更要用坚定意志保证你立下的界线不被移动、弯曲或者变形。
还有，你永远都不应该向“”妥协，决不。
如果一开始，你就和孩子陷入长期协商中，那么你就已经身处在疯狂的边缘了。和孩子进行无休止的协商，只会滋生挫折、喊叫和不良行为。
我告诉父母的简单规则，来自于行为管理书籍中最典型的做法：
步骤1：礼貌地要求孩子做必要的事情。
步骤2：如果不可行，就用“我做主”的坚定语气告知。
步骤3：如果他们还是不服从，那你就要采取行动。
当然，在步骤3 所做的事情，你得视情况而定。
在这一节中，我们将运用两个技巧：第一，有效利用贴纸图；第二，当孩子出现不良行为时，暂时“中场休息”或不屈服。许多父母认为他们已经用过这些工具，但我知道他们实际上并没有。无论你的过往经验如何，接下来我都会告诉你该如何有效地利用这两个技巧。
怎样才能有效地利用这两个技巧呢？“小”小乔治会怎么被“制服”呢？请留意下期连载！