老公总说:“妈说得对!”
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若问世间最不好把握的是什么关系?相信很多人会回答:婆媳关系。
婆媳关系是自古至今最最复杂的人际关系,它往往以爱的名义让一个男人束手无策。追根求源,我们不禁要问:婆媳关系何以这样难以相处?
近日,网上流传着一组关于婆媳关系的解答,在调侃之间突出了婆媳爱那个男子的差别之所在――
1、母亲用饱满的抚育儿子成长,那个女人却用一对空乳哄了男人一生;
2、母亲给顽皮一天的儿子洗澡往往要花上半个小时,那个女人却能让男人5秒内自己;
3、母亲总是心疼儿子成天辛苦劳累,盼他夜夜睡个好觉;那个女人却夜夜折腾男人,半夜三更罚他做高难度的俯卧撑!
婆媳间的矛盾就此展开,同时展开的,还有男人和女人间的矛盾。
婆媳关系难搞定,家家有本难念的经
镜头一:“我就随口一提,还是你们说了算。”可我说的真不算
倾诉者:小米28岁
初尝婆婆的“威力”是在我和凯为婚房挑选家具的时候。我们看中一套欧式豪华家具,都准备下订金了,婆婆却跑来了。她仔细地打量着我们精心挑选的家具,笑着说:“年轻人的眼光就是不错,瞧这家具多豪华啊!啧啧,真是漂亮!”我的心刚放了一半,婆婆又继续说道:“漂亮是绝对漂亮的,小两口的眼光向来好。不过,我认为呢,你们的婚礼是中式,房子的格局也是中规中矩的,所以换套中式的家具会比较好。哎呀,我就随口说下,年轻人的事还是你们自己说了算,呵呵呵呵……”
婆婆和蔼地笑着,凯点了点头:“嗯,有道理!!!还是妈说的对!我仔细想了下,还就中式的合适整体风格!”
伟大的婆婆就这样不费一兵一卒达到了自己的目的,还让人挑不出她的不是。
这次“过招”后,我开始处处留心。如果说女人的“怀柔”是男人的软骨散,那么母亲的“怀柔”就是含笑半步颠了,能让男人边做些并不出于他们本意的事还边哈哈大笑。
第二次“交锋”是在我和凯的纪念日。凯之前便计划好带我去泰山游玩,共同迎接日出。本来这一切是瞒着婆婆的,结果,我一时兴奋快了嘴,说给了婆婆听(因为婆婆平时表现得特别慈母风范,让人不由自主产生幻觉,以为这就是自己的母亲,于是产生对她倾诉心声的感觉)。
婆婆说:“结婚纪念日是绝对要好好庆祝的,年轻人喜欢运动也应该支持。爬山不错,很锻炼身体。不过吧,我认为呢,这个季节上山不太安全,倒是海边会很舒适,妈妈是不会害你们的,对吧!呵呵呵,我就随便一说,你们年轻人的事还是自己说了算。”
我心里大呼不妙,转头看凯的时候,他再次陷入了思考。果真,两分钟后,凯边点头边说:“嗯嗯,还是妈说得对,这个季节就是该去海边!”
我心里幻想了无数遍的泰山之行立刻崩溃成灰:天啊,这叫什么事啊?!
镜头二:“这都是为你们好”,可我真的感觉不好
倾诉者:李女士32岁
5年前,我有一份不错的工作,可因为婆婆成天急着抱孙子,我只得在她强大的“温情压力”下放弃工作生了孩子。这对性格要强要求上进的我来说,可真是咬着牙下的决心。但看着婆婆欢天喜地的样子,我能有什么抱怨?况且婆婆总说:“你年纪也不小了,早点要孩子也是为你好啊!”
有了孩子,家里的笑声确实增加了不少,但我和婆婆之间新一轮的矛盾又开始了:我们总因为孩子的问题产生相左的意见。
我觉得孩子的教育要从小开始,宝宝2岁时,我鼓励他自己拿勺子吃饭,婆婆看见后,夺过宝宝手里的勺子亲自喂起来,还念叨着“光顾着自己吃饭,孩子吃饭就不当回事,就这么没耐心?”我向婆婆解释说想培养宝宝的独立意识,但她说:“还没到时候,长大了自然就独立了,他爸不也是我一手带大的嘛。”我以为老公会支持我的立场,但他却说:“妈心疼孙子喂他吃饭,咱乐得轻松,你何必呢?”这一句话把我噎得哑口无言。
我不给宝宝吃快餐食品,从小养成良好的饮食习惯,可婆婆一看别的奶奶带孙子上麦当劳,也给宝宝买一大堆汉堡薯条可乐……我开始还和婆婆平心静气地解释油炸膨化食品对小孩成长的危害,婆婆嘴上说知道了,但背着我又给宝宝买。和老公说起这事,老公满口答应会和婆婆说说,但一碰面却直说婆婆对孙子真是舍得花钱……
总之,这样的事情在我们家几乎每天都在上演,婆婆总在强调“我这是为你们好”,让我心里窝火得很。难道我这个当妈的就没有权利用科学的方式来教育孩子吗?
镜头三:我是你的“姐妹”,不是你的情敌
倾诉者:百合30岁
我和婆婆之间的摩擦,说来好笑,是因为婆婆拿我当情敌多于儿媳。
妈妈疼儿子天经地义,身为儿媳的我,从踏进这个家门起就决心以百倍的孝心来对待婆婆,感谢她多年来含辛茹苦地养大儿子,给了我一个这么好的老公。可我怎么也没想到,婆婆却对我这个新媳妇一直不咸不淡,还时常话里带酸。
起初,我百思不得其解,我到底是哪里做得令她不满意了?后来,我找到了答案:婆婆在吃我的醋!
我和老公的工作都很忙,但我不想以此为偷懒的借口,所以他的脏衣服一换下来,我就赶紧洗干净;衣服干了,我收起来一件件叠好放进衣柜;老公半夜饿了,我披着睡衣起来给他做消夜……我以为做到这些,婆婆应该很安心,谁知,我完全错了。
婆婆习惯每天早上起来洗老公的衣服,当她发现我给洗了后,不但没夸我,反而说我洗不干净;我整理好的衣柜,她总要趁我上班后重新整理一遍;我半夜给老公做消夜,婆婆虎着脸说我瞎折腾,然后又自顾自地给老公做新鲜的菜……几乎我为老公做的事,婆婆都会全盘否定再按她的方式重做一遍。
看到这些我有些生气,老公却说:“妈闲不住,别这么小心眼。”好家伙,倒成我的不是了。
我和老公每个星期只有星期天能休息,好几次,我和老公计划好星期天外出的行程,婆婆都临阵插上一脚,要老公陪她去“七大姑姨”家探亲,或说身体不舒服上医院看看,每次都故意把我一个人晾在一边。
我将心中的不快和姐妹抱怨,立刻得到了姐妹们的共同呼声。原来,和我一样家里有婆婆这个“特殊情敌”的不止我一人。
后来,我们研究了对策:对付这样的“醋坛子婆婆”不能硬碰硬,必须以迂回的战术来解决,简单地说就三个字――“厚脸皮”。老公不在家时,不管婆婆愿不愿意,我都要粘上去和婆婆套近乎;婆婆要老公陪着外出,我就像万能胶一样粘着婆婆,搀着她啊,扶着她啊……
久而久之,我的“厚脸皮”发挥作用了,我慢慢转移了婆婆对老公的依赖程度,取而代之成为她解闷时的首选,不费一兵一卒地将“情敌婆婆”变为了“姐妹婆媳”。
镜头四:婆婆,不要把我当外人
倾诉者:陈晨29岁
我与丈夫结婚两年了,却一直得不到婆婆的认可,无论我怎么做婆婆都不满意。渐渐地,这也影响到了我与丈夫之间的关系。
刚结婚时,我就特别想与婆婆处好关系,因为我家在外地,我渴望能与婆婆像和亲母女一样。后来我才觉得自己太天真了,婆婆完全把我的热情拒之门外。
有时我把工作中的麻烦说给婆婆听,想跟她撒撒娇,婆婆却一点反应都没有;我常给婆婆买衣服,拉着她逛商场,可她却说我乱花钱;有时她和我老公说得正起劲,我想加入他们,她立刻就不说了;婆婆也从不叫我的小名,总是直呼全名。
我曾跟婆婆谈过心,说希望她能真正把我当女儿一样看待,婆婆立刻说她做不到,说我这么腻着她,她有点儿受不了。
既然真心没用,那干脆对着干好了。有一次她娘家来了五六个人,婆婆让我给他们做饭,我当没听见,一摔门就走了。婆婆是个很要面子的人,当晚就跟我吵了起来。她说没我这样的儿媳,我说我之前真心对你好是你自己拒绝了。
我开始闹着老公要搬出去住,老公开始还敷衍我一下,后来就不耐烦了,大声吼我,说我没有家教,居然这样顶撞长辈。
那段时间,我和老公的关系一下冷了下来。
即使我不再对婆婆嘴软,但婆婆以前说过的一些话总纠缠着我,每想一次我的恨意就增加一分,完全控制不住自己。
无奈之下,我只好寻求心理医生的开导。在医生的询问下,我谈起了一直都不愿提及的家庭:很小的时候,我的父母就离婚了,我跟着母亲生活,她的脾气很不好,经常为一点小事儿打骂我,我根本感受不到母爱。
心理医生分析说,我无形之间将对母爱的渴望转移到了婆婆身上,这种强烈的要求会让婆婆对我的过分亲近产生抗拒。他建议我让婆婆了解这些。
于是,我很诚心地跟婆婆深谈了一次,刚开始婆婆还爱理不理,但当她知道我童年的经历后顿时泪流满面,她搂着我说要给我妈妈的关怀。我也哭了,并真诚地向婆婆道了歉,我说当时太过分要求她了。
现在我与婆婆相处得很融洽,与老公的关系也更加亲密了。
和婆婆相处就这么难吗?为什么有些儿媳就能和婆婆亲密无间得好似母女?
其实,婆媳关系比夫妻关系更需要用心经营。
聪明媳妇和婆婆的“过招”:当多应酬的媳妇遇见多疑的婆婆
儿子应酬多,妈妈很心疼,可是媳妇的应酬一多,婆婆就不高兴了,眼看婆媳关系的导火索一触即发,该怎么沟通解决呢?
――搬“救兵”,真情打动型
齐峰是一名普普通通的公务员,他的妻子却是一家国企的财务处长。两个人结婚快7年了,因为妻子工作的缘故,两人一直没要小孩。年近70岁的婆婆越来越着急,搬来和齐峰一起住,照顾儿子媳妇的饮食起居,希望能早日抱上孙子。
平日,一个月有七八天晚归的妻子,在年底的时候几乎有一半的时间在应酬饭局,婆婆越来越频繁地向齐峰抱怨。齐峰夹在中间很难做,便试探性地对妻子说:“妈这些天一直喊着腰疼,要不你这几天早些回来,帮妈做做饭?”
妻子迟疑了一下:“我也不想去那些饭局,但你知道,这是工作。”
第二天,妻子给齐峰一个信封:“我取了5000块钱,你帮我给妈。”齐峰不肯,坚持要两个人一起去给。结果,婆婆接过钱,还是有些不高兴:“我知道你们工作忙,没时间陪我,可你们也要注意身体,早点儿要个孩子啊!”回到自己的房间,妻子皱起了眉:“齐峰,为了我们的家庭和谐,你帮我和妈多说说我的工作性质,叫她也多体谅体谅我,以后只要没事,我就早早下班回来陪她老人家。”
齐峰觉得妻子说得合情合理,便特意找了个时间跟老妈说了说自己妻子的工作。别说,还真有了些效果。一次,齐峰下班回家,听到婆婆在房里打电话,“……她也不容易,要不是她,我家小峰哪能住这么大的房子、开这么好的车……”
丈夫有话讲
一个家庭的和谐与否,关键就在沟通,更关键的就是,要在不好沟通的两个人之间架起这座桥梁。我的妻子就很聪明,她并没有直接和妈妈沟通,而是把话语权交给了我这座“桥梁”,她只用实际行动证明自己的真诚。身为男人,面对最重要的两个女人,多做一些协调工作也是应该的。
――邀请加入,积极同理型
阿婆是一位寻常老太,自从老伴去世后,就搬来和儿子媳妇一起住。儿子是一位中学体育教师,媳妇在外企上班。
阿婆平时帮忙带带孙女,做做饭。阿婆最近注意到,媳妇“加班”的次数越来越多,便和大院里的老太太们念叨起这件事。大家都说:“该不会是你媳妇有情况了吧?”阿婆心里的压力陡然增大,又不敢问儿子,便有事没事地问媳妇:“最近忙些啥?”
媳妇大概猜到阿婆的想法,便让儿子告诉阿婆:“快到年底了,她们公司要答谢一些客户,出去吃饭是常有的事。”
媳妇很聪明,让阿婆的儿子带着阿婆和孙女多出去逛逛,特别是媳妇自己要出去应酬的时候,就会叮嘱丈夫:“今晚带妈去外面吃饭吧,省得在家还要做饭洗碗。”
巧的是,有一次媳妇的饭局正好在阿婆和儿子吃晚饭的饭店。媳妇公司请的是一个文化公司的老总,香港人,很注重亲情。媳妇便把阿婆拉到包间,向大家介绍:“这是我妈妈,特别支持我的工作。”那位香港老总很郑重地向阿婆道谢,还敬了阿婆一杯酒。
现在,阿婆不但不多心,还叮嘱媳妇要注意身体,好好工作。
媳妇有话讲
三个女人一台戏,何况是和自己老公的亲娘呢?大家住在同一个屋檐下,就要相互理解和沟通。工作上出去应酬,那是没办法的事。身为女人,作为媳妇和妻子,不能照顾老公和婆婆的饮食起居,多少有些愧疚,所以,要怀着弥补家人的心态去安排老公和婆婆的一些活动。否则,总是理直气壮地认为别人不理解自己,这日子可就过不好了。
――美好的谎言,承上启下铺垫型
作为一个“80后”的媳妇,素兰真的不太能理解“50后”的婆婆。还记得2008年的这个时候,因为年底聚会多、饭局多,婆婆和自己不止一次地吵嘴。甚至有一次,婆婆嚷着要让自己搬出去。为了减少家庭矛盾,不让老公左右为难,素兰还是想出了一个办法,提前演了一出戏。
从2009年10月份开始,素兰就开始在婆婆面前长吁短叹,待婆婆留意后,便如女儿向妈妈真心倾诉那样的语气开始“诉苦”:“妈,我现在都不知道该怎么办了!您见过的世面多,帮我参谋参谋吧?”
婆婆一听,立刻拿出了家长的劲头追问她究竟发生了什么。素兰这才幽幽地说:“现在的经济形势太不好了,隔壁的技术部前几天刚炒了一个硕士。硕士啊!据说公司还会继续‘开刀’,我只是一个大专生,会不会‘开’到我这啊?”
婆婆果真流露出担心的表情,絮絮叨叨地教导了她一堆,什么要经常充电啊,要图表现啊,还经常问:“你们公司最近又炒人没有?”素兰就皱着眉头嘟哝着:“又炒了,现在可不好找工作呢,这可怎么办?”
到了11月份,素兰故意装出气呼呼的样子回家:“这什么破公司,动不动就拿‘开除’来威胁我们加班!真不想上班了!”
婆婆一听这话,急忙安慰她:“现在工作不好找。你看新闻上动不动就说多少人竞争一个岗位。你要珍惜这份工作啊!”
现在,只要素兰一打电话回家说今晚要加班,婆婆一定全力支持,还帮着素兰劝自己的儿子:“你老婆的工作也不容易,千万别被竞争下岗了,你可别给她添麻烦!”
婆婆有话讲
其实我知道媳妇并不一定会被人炒鱿鱼,也没有那么多班可加。想想自己做姑娘的时候,和同事朋友一起吃个饭,确实是挺高兴的事。何况,我也有女儿在别人家做媳妇,怎么会不知道做媳妇的难处?我当然知道,素兰之所以这么做,也是因为心里还有我这个当妈的,希望我们能和谐融洽,她是一番好心。其实我以前也没别的意思,只是图个嘴巴快活,以后我也会注意的。
延伸阅读:跟着这些电视剧的脚步……
《媳妇的全盛时代》――关爱多一点,婆媳亲一点
韩剧《媳妇的全盛时代》可谓“三代女人一台戏”:法式西餐厅的小女儿赵美珍嫁给了崇尚传统的猪脚店长子李福修;祖母吴香心作为猪脚店的当家人及家庭生活的主心骨,对儿媳妇美顺既责骂又疼惜;儿媳妇徐美顺毕生的梦想,就是希望新媳妇能够代替她担负起李家媳妇的责任,自己熬成婆婆享受轻松的人生。
美顺做了40年的媳妇,平日屈服于婆婆的威严,但当婆婆住院的时候,她还是哭得难以自抑:“看妈这么憔悴地躺着,我好难过。我们一点血缘关系都没有,也不是真正的母女关系,我怎么会这么难过呢?”
事实上,婆媳关系就是如此微妙,两个素昧平生的女人因为一个男人而结缘,面对生活习惯、思想观念等方面的分歧,总会产生这样那样的矛盾。但长时间的相处又会在无形之间积累亲情。
大众眼里的婆媳,婆婆永远是那个恶人,儿媳是只能背后偷偷掉眼泪的“苦菜花”。《媳妇的全盛时代》则扭转了这一偏见,平时顺从的媳妇在与婆婆发生争执时,敢于为自己辩解,不再是逆来顺受、一副楚楚可怜的样子,而婆婆实际上也是刀子嘴豆腐心,对媳妇的严厉之中却带有丝丝疼惜。
《媳妇的美好时代》――婆媳过招,靠EQ取胜
善良媳妇毛豆豆在和余味结婚后,就生活在“两个公公、两个婆婆、结婚第二天就丧夫的小姑”这个复杂的家庭中。两个婆婆势不两立,着实让毛豆豆为难,甚至连分别拜访的次数、买的礼物数量等等环节都会被作为厚此薄彼的证据。
余味的继父杨树被查出癌症,他写了一份让大家大吃一惊的遗嘱――希望去世后和前妻安葬在一起。大家没敢把这件事告诉余味的母亲曹心梅。
但曹心梅很快就知道了丈夫的临终遗愿,她转而将气洒在毛豆豆身上。毛豆豆只好在两个婆婆之间周旋,为对方互说好话,处处宽容婆婆的无理取闹。
毛豆豆怀孕期间特意让两个婆婆都来照顾自己,俩婆婆因为即将出生的婴儿而热情高涨,一起讨论如何照顾豆豆和新生的孩子。
“会做儿媳妇的,都双方传好话。媳妇熬成婆,这熬字就是‘忍’”,这就是毛豆豆的媳妇经。婆媳相处难免有多方面的矛盾,和婆婆据理力争不仅完全无效,反而会加深彼此的心结,最好的办法就是懂得控制情绪,避免和婆婆发生正面冲突,用孝心、真情和发动其他亲人的游说力量,才会最有效地融化婆媳间的冰峰。
本刊观点
人跟人不同,“妈”跟“妈”有异
绿 茶
每个女人的一生都注定会有两个妈:自己的妈和老公的妈。“同性相斥,异性相吸”这句话在这种特殊的“母女”关系中体现得尤其明显。试想下,和自己的妈在日常相处中都有摩擦,更何况是和别人的妈呢?所不同的是,自己的妈可以容忍自己的小性子,别人的妈可不见得了!
这便是婆媳关系恶化的根源。
世界上婆婆大致分为以下几种:
1、与儿子过分亲密的,属于母子共生关系。这样的婆婆会将儿子视为己有,或者干脆就把自己和儿子当成一体,一看见儿子和儿媳亲密,便立刻会跟儿媳争风吃醋,导致矛盾产生;
2、把儿子永远当孩子的,明明都而立之年的大男人了,非要像伺候没断奶的小奶娃似的,搞得男人心理上永远断不了奶。这样的婆婆干预性很强,对儿子的世界插手过多,就像一个牢牢把握人命脉的操控手;
3、习惯性依赖儿子的。明明没多大的事,非要等儿子来了才处理;什么事都要习惯性地征求儿子的意见;遇见困难不是找警察,而是找儿子;生病了也不想着看医生,首先要找儿子……这样的婆婆多半性格软弱,虽然问题处理得连绵不绝,但也不会成为夫妻关系里的“公害”。
4、“三好”婆婆。脾气好,性格好,思想好,这样的婆婆绝对属于三好范畴,既不刁难媳妇,又不为难儿子,通情达理,同理心超强,很会换位思考。如果遇见这样的婆婆,相信所有人都能有一个幸福的大家庭。
婆媳间的矛盾其实是免不了,因为有句话说过,一山容不得二虎。婆婆和儿媳,便是男人这一座山里的两只“老虎”。从这句话还可以衍生出另一句话“一个厨房里容不下两个女人。”既然如此,何必婆媳两人非得在一个厨房里打转呢?
大家先摆正自己的位置,才能免去更多的矛盾。
首先,在一个家庭里,婚姻关系是第一的。《创世记》中曾言,“人要离开父母与妻子联合,二人成为一体。”婚姻是神所设立的关系,它是由一男一女组成的一个新家庭,而不是还在旧的、父母的家庭当中。
同时,我们都是人生父母养,在心里仍然要有父母的位置。
《以弗所书》中说:“你们做儿女的,要在心里听从父母,这是理所当然的。”我们要孝敬和听从父母,婆婆也是母,当然也是我们要听从的对象,如果你们之间的分歧并不影响你们婚姻生活的本质和质量,那么尽量听从她吧。
但是,如果你对婆婆有听从之心,可还是处不好关系,那你们之间的纷争将严重影响夫妻间的婚姻,还是分开住,免得将两个家庭的问题搅成一团糨糊。
早在几年前,日本就已经开始提倡一种新的生活形态了,叫做――一碗汤的距离的生活。具体指的是,小两口结婚后不和自己的父母住在一起,而是单独在外面租房,但不会租的离父母很远,而是保持一碗汤的距离。这里“一碗汤”的意思是,在自己家做好了汤给公公婆婆送一碗过去,而送过去之后,汤还是热的。就是这个意思。就是这个距离。
所以,最好的方法便是保持一碗汤的距离,正好让你们之间既各自独立,但同时又有亲情与温情的维系。