读者热线 第6期

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我为何总担心被男人性骚扰?

我是一位在外企工作的大龄女青年，经常看到报刊、电视上报道一些性骚扰事件。由于骚扰者大多是些道貌岸然的中年男子或凶神恶煞的流氓，所以在我内心深处形成一种概念：男人是可怕的。平时我在公司上班，都要时刻提防身边男子的一举一动。在家也担心邻居男人会偷看我，白天把窗户关得严严的，就连晚上睡觉也常做恶梦，梦见坏男人侮辱我。我知道自己这些想法不对，可就是无法消除。现在我陷入了紧张恐惧之中，不知如何是好?

张茜

张茜读者：

每个人都在不知不觉中运用心理防御机制，你运用了心理学上的“自恋心理防御机制”。是凭主观想法推断外界的事实，或把自己的过错归咎于他人的一种心理防卫术。

日常生活中常出现这种“外射”现象，即把自己不能接受的欲望、感觉或想法加到别人身上，以避免意识到那些自己不能接受的欲望、感觉或想法。比如一个打架的儿童反责与他争吵的小朋友，说是小朋友先动手，他才还击的；青年小伙与女友有了矛盾或难题时，会说是她诱发的；又如有一个人在银行工作，他常常产生偷钞票的念头，但又为这种坏念头而惭愧，结果外射到别人身上，说别人怀疑他有偷公家钞票的意念。经过这种外射作用之后，他一来不再觉得自己原有的念头不好，二来因觉得别人怀疑他有这个意图，他也就不敢真的去偷公家的钞票，从而达到自我防卫的目的。

由于经常看到媒体报道一些性骚扰或性的案件．使你满脑子都是那些可怕的男人，时刻都在担心自己会遭到，你把自己的内心感觉投射到外面，产生恐惧所有男人的心理，从而时刻提防着身边的男人。这是一种病态的防御心理。

某些外射行为是人们自然发生而不可避免的，是一种极其常用的心理防卫术，人们借此对错误的行为予以饶恕与解脱。但是责怪他人成为一种习惯，总是将自己的过错归咎于他人，就会妨碍与他人之间建立起良好的人际关系，而且容易对他人形成敌对的、怀疑心严重的态度，影响自己的正常工作和生活。你知道了这种心理的形成原因，就应该纠正自己脱离现实、歪曲事实的病态心理，从而成为一个心理健康的人。

袁浩龙

女友异性合租为哪般?

我与女友已恋爱两年多，相互间感情深厚。想不到的是，今年她南下广州打工后，竟与一青年男子合租一套间同居。当时她打电话征求我的意见，虽然我心里非常反感和十二分地不情愿，但还是尊重她的选择。我知道她的脾气，即使我反对，她也会按她的意志去做。反而套认为我不信任她，两人闹出矛盾来。我很爱她，不想失去她，虽然我违心地答应了她，但心里却一直放心不下，一天到晚想着这件事，想着一男一女同居一屋会发生什么事情．怕有一天会失去她，搞得我吃不好、睡不香。我该怎么办?这样的日子真是太难过了。

闻君

闻君读者：

“是自私的。”自己的心上人与异性合租而居，朝夕相处，多数人都可能会出现“嫉妒”的心理反应，这是人之常情。凭心而论，我也认为你的女友似乎太新潮、太前卫了，自己已有了恋人，还不考虑影响选择异性合租。但反过来想想。她只是你的恋人，有权选择自己的生活方式，何况她的选择在给你们的爱情带来挑战的同时，也可以检验出你们爱的深浅、情的真假，对你们的未来应该是有利的。虽说是日久生情，但男女之间交往，除了爱情还有友情，不是每一对男女在一起交往，都会发生爱情、发生性关系的。男女在一起时，虽然不可避免地会出现一些性念头，甚至是性冲动，但人的行为是受思想情操、道德观和责任感等多种因素制约的。所以，你女友选择异性合租，对她的人品、生理冲动的克制力以及她对你的感情等，都是一次最真实的考验。而对你来说，你的胸怀、理智、机智及你对她的了解和信任，也同样受到考验。因而面对她的选择，你要换一个角度来认识，不仅口头上尊重她的选择，内心里也要顺其自然。一是要认真做好本职工作，做好你该做的事，事业是爱情的基础，千万不可因此分心而耽误了你的事业；二是要多与女友沟通和交流，把你对她的爱、对她的关心、思念与眷恋，通过网络、电波与书信，源源不断地传给她，使你们身隔千里，心贴一起。如果你该做的都做了，她却经不住考验，只能说明你爱错了，这也未必是坏事。

杨司佼

爱在心里，还须挂在嘴上

尽管我岳父母一家都认为我能干、厚道，是个好女婿，却得不到妻子的认同，反而有与我离婚的念头。她总是说我的生活态度太现实了，一天到晚就是想挣钱，不仅不关心体贴她。就连个简单的“爱”字也不会说，认为跟我一起生活太平淡乏味了。其实，夫妻之间又不是外人，也不再是年轻时谈恋爱，又何必总那么客气，把个“爱”字挂在嘴上，何况听起来都有些肉麻。由于性格上的不和，我们经常发生争吵，她还多次提到了死，用死来威胁我。我是个顾家的男人，挣来的钱都交给了她，她不愁吃、不愁穿、不愁玩，我不知道她还有什么不满足的。我想问问是我错了还是她错了，我该怎么办?

陈松

陈松读者：

应该是你错了。因为人与人相处，宜彼此表达、沟通意见，适时地肯定和承认对方，才能相互了解，和谐相处，这也包括夫妻之间。你认为夫妻情感是私事，开口说“爱”，或者称赞、夸奖对方，会觉得尴尬、肉麻，其结果是有意回避、省略对对方的赞扬与肯定，既使对方感觉不到你对他的情感，也减少了彼此间情感的培养与滋养。一般来说，女方更需男方时时对她表明喜爱的情感。否则，就容易引起内心的不安。当这种情绪积淀到一定程度时，妻子便会用唠叨、埋怨、抵触、暴躁、迁怒等方式，将自己的不满情绪反馈给丈夫，爆发夫妻矛盾。而你又不了解妻子这些心理需求，以为妻子胡闹，对她恶言相向，又使矛盾进一步加剧。这就是你们夫妻“不明不白”吵架、闹离婚的原因。

有一位外国婚姻专家曾告诉我们：“在你没有学会如何说高明的、讨人喜欢的话之前，千万不要结婚。”所以，你今后不仅要顾家，更要顾及妻子的心理需求，不仅要爱在心里，还须把“爱”字挂在嘴上。届时你就会明白，在妻子的心里，一个“爱”字要胜过一万元金钱。

杨司佼

为什么爱情之路越走越窄?

我是一个30岁的女记者，多年前恋上一位已婚的、比我大10多岁的先生，但是这一场艰苦的马拉松爱情带给我的只是伤害、沮丧和绝望。他最终没有离婚，我只是他婚姻围城外的一个游魂。这种不公平的恋爱在5年之后终于结束了，但是它留给我的后遗症，是把我的生活全搅乱了。我曾经努力地去“恋爱”，想用新的恋爱来减弱曾有的伤害，但是一次次的相亲，一次次的失败，几乎让我失尽了信心。我不知道．究竟什么人才能适应我，我究竟想找一个什么样的爱人，为什么爱情之路越走越窄?

姜玉姗

姜玉姗读者：

一次不合适的“恋爱”带给女人的伤害是很严重的，

这种伤害常来自恋爱前后的两极心理。

在未投入之前，对浪漫爱情的憧憬使你对爱充满着美丽的期待，而一旦爱情受挫，期待就变成了愤怒、仇恨、沮丧和绝望。这种悲观消极的心态，抵毁了曾经有过的爱的美丽，也扼杀了你重新建立爱情的努力，使自己与爱心隔绝。爱心是怎样被扼杀的呢?失恋后的女人常有这样的心态：拒绝睁开眼睛寻找合适机会，认为再也没有我爱或者爱我的人了。还有就是萌生出过于防备的心理：认为男人没一个好东西，以个别否认全体。再者是进行不恰当的比较，认为如果不能超过前一个，就免谈感情问题。这种种心理障碍的产生，源于对爱情不适当的认识，它既没有那么美丽，也不是那么可怕，它只是人生的一种生存状态与一个过程。假如你透过爱情光圈，看到爱情本质，去除爱情障碍，怀有一颗自然心，那么相爱并不困难，爱情之路更不会如此之狭窄。

王裕如

老伴为何宁要跳舞不要我?

退休后我与老伴一起度过了一个安宁的春季。一进入夏季，他迷上了跳舞，开始是早上，后来又加了晚上，到如今他干脆整日泡在舞池里免费为人当“舞男”，他手把手地教会了一批又一批的老年人，却一点也不管我的情绪怎么样。我身体本身就不好，喜静不喜动，又不愿意上舞厅，天天一个人憋在家中，脾气越来越暴躁。我让他少出去几次，在家里陪陪我，可他全当耳边风。我警告他再这样下去我要离婚，他还是不理睬我，弄得我进退两难不知怎样才好。

王兰英

王兰英读者：

在回答你这个问题以前，我先要你思考几个问题，你是否在家中很唠叨，让他有不能承受之烦，逃之夭夭?你是否性急如火，个性倔强，主观意志常加于人，使他有不能承受之压抑而醉心于舞池?你是否特爱整洁，家中的一事一物都要按照你的意思来安排，而使他在家中有难以承受之拘谨?

假如有一些，知道了自己的原因，就不难理解他的心情，你也就知道该怎样处理这种状态。假如这些情况并不典型，你们的生活素来和谐轻松，我建议你从另一个角度来看老伴的“恋舞”心情：工作了大半辈子，一旦获得了退休的闲暇，他就像只出笼的鸟儿，想要痛痛快快地玩一把。他能这样高强度长时间地“玩”，说明他心情好、身体好，丝毫不用你操心。他的不足之处是他玩得太过，让你感到孤独、气恼，他却不思改变，不善体谅。但是，比较起什么事都赖着你，或者身体欠佳让你照顾，还不如让他出去玩。

从单位回到家，从工作到退休，人的心理有个适应调适期，老年夫妻在生活中的相处也有磨合期，夫妇问谁也没经过日日夜夜在一起的日子，一旦真的如此，磨合是难免的。你既然一时劝说无效，我给你一个建议：不如天天排好日程，今日女儿家，明日儿子家，七大姑姨，东转西悠的，时间过得很快，心情也会改观。

王裕如