宿舍别解等12则

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宿舍别解

儿子带我参观他们中专的宿舍区，指着路左的楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右的楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路呢，就叫银河了!”

这时，女生宿舍楼的舍监面无表情地经过，儿子吐吐舌头，悄悄说：“这位就是王母娘娘……”

瞎挤什么

已经立秋，天气仍然闷热，办公室主任去买了些西瓜回来，大家一起吃。

为了吐籽方便，我们都凑在垃圾篓周围，你挤我、我挤你地站了一圈。对面的帅哥率先吃完，丢掉瓜皮，突然困惑道：“不对，我吃西瓜不吐籽啊，跟你们瞎挤个什么呢?”

没有时间

妻子跟邻居站在门口聊了3个钟头，回到家直喊站得腰疼。

丈夫说：“你怎么不请她到家里坐着聊呢?”

妻子叹了口气说：“我请了啊!可她说没有时间。”

山寨到底

带着儿子在公园玩，儿子嚷嚷口渴，我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了，能怎么样呢，我只好认倒霉。谁知看一眼瓶盖，大喜：“老板，中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”

老板淡定地说，你再看看。我仔细看了看，连称佩服――上面写的是：再买一瓶。

老公我要

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点儿渴7，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我!”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。5岁的女儿见状也喊道：“爸爸，我也要喝!”老公不耐烦地说：“自己拿!”女儿愣了一下，又喊：“老公，我也要喝……”

生日快乐

一个人正在攀崖，快攀到崖顶时，突然看到一头大灰狼，手持蜡烛，面带阴笑，示意说它准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人心生一计，对着大灰狼唱了起来：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

果然，大灰狼高高兴兴地自己把蜡烛吹灭了。

痛上加痛

学医的儿子回来卖弄：“医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级――是分娩时的痛苦。”

母亲说：“那么，第13级的痛是什么?”儿子摇头。母亲幽幽道：“不就是分娩时被蚊子咬咯，就像我当年生你时一样……”

啥都不穿

学校规定行升旗礼时要穿全套校服，但是总有些同学出于偷懒心理，或只穿半身，或者全都穿着自己的衣裤。这天升旗之前，校长急了，拿起扩音喇叭就批评：“太不像话了!有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子啥都不穿!”

浮起来了

天太热，我和爸爸去游泳。刚进游泳馆大门，就看见一个年轻人纹了一身怪兽图案，剃了个光头，脖子上还戴了一条好粗好粗的金项链。

下水适应温度时我问爸爸：“为什么坏人都这么有钱?”爸爸摇了摇头说：“他没钱，是装的。不信你看――”

我望过去，不禁“扑哧”一笑：“金链哥”正大摇大摆在水里站着，只是他脖子上那好粗好粗的大金链子，竟然浮在水面上……

高兴太早

思敏的数学一向很差，高考成绩公布时打电话到查分台查分，查到数学科时她分外紧张。

电话里报：“您的数学分数是9――”

她压不住心里一阵狂喜：“嘿，居然让我蒙到90多分了?”

“――分!”电话里面接着报。

身份混淆

小维在医科大学读大四，暑假期间为了兼职赚取学费，他白天帮肉贩割肉，晚上到医院当，临时护工。某晚，一名老妇因急诊要施行手术，由小维推她进手术室。老妇当场惊慌失色，狂喊道：“天哪，你是那个杀猪的!你要把我推到哪里?”

举例说明

知识抢答赛上，主持人问：猫是否会爬树?

老鹰抢答：会!

主持人：举例说明!

老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来，就有了猫头鹰……