你的婚姻亚健康了吗

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也许，我们要学会常给婚姻做体检，如同给电脑杀毒一样，尽管无法预料病毒会在什么时间入侵我们的硬盘，但只要筑起“防火墙”，我们就会运筹帷幄。用我们细腻的心去体察婚姻围墙上的每一个疏漏，并及时地去修补，让爱情在婚姻的辖地里茁壮成长。

很多遭遇丈夫背叛的女人，都有同样的经历：她们说自己是在某一天无意中，突然发现丈夫有了外遇。而在此之前，她们一直过着自以为是的幸福生活，虽然婚姻有些平淡，甚至有点小矛盾，但在她们看来，绝不至于走到如此危险的边缘。

但男人的外遇，真的是在某一天突然到来的吗？

这世界上，没有什么东西是一蹴而就的。就像早晨起床后窗外给我们带来惊喜的厚厚积雪，其实是它下了整整一夜的结果。只是，我们沉在梦乡中，不得而知罢了。

婚姻同样如此，如果我们能回头审视一下，便会发现，它之所以成为今天的模样，其实早已经有了太多的征兆。比如，我们彼此说话的口气、我们对待矛盾的处理方式、我们对彼此不切实际的期望等等。当然这些，只不过是一些表面现象，起决定作用的，是我们长期以来形成的婚姻模式。说白了，也就是夫妻二人在婚姻中，各自扮演着什么样的角色。

幸福的婚姻，没有固定的模式，但两个人的内心都要有平衡与满足的感觉。丈夫做丈夫擅长做的事情，妻子做妻子擅长做的事情。夫妻二人无论经济收入、社会地位有多大差距，学历、美丑有多么不同，但人格上是平等的，两个人互相尊重，共同承担家庭的责任与义务。

而那些蕴含危机的婚姻模式，内部是失衡的，总会有一方、或者双方都找不到自己的位置，或者无法体验到被对方认可与尊重的感觉。而这样的心理空虚，必然会促使其中一方去婚姻之外寻找补偿。

本期策划中的两个案例，便是由不同婚姻模式引发出的家庭危机。

第一个案例中的她似乎永远都把他当儿子看待，做事总是越俎代庖。他插不上手，她也不让他插手，所以他只好袖手旁观。朋友们都羡慕他有福气，只有他自己知道，自己始终找不到在家里的价值和地位。于是，他放弃了责任，开始像个局外人一样生活在那个家里。

第二个案例中，当她发现“绩优股”远不如自己的期望之后，便觉得他无能，尤其随着她本人经济实力的不断增强，她便越发不把他放在眼里。他努力过，到头来却发现一切都是“徒劳”，于是他开始借酒浇愁、开始回家越来越晚。

这两个案例让我们看到，在婚姻的躯壳之下，其实许多家庭都潜藏着很多的危机。这些危机如暗处埋伏的敌人，让人措手不及，以至于很多人往往在一梦醒来之后，就突然要面临情感上的冬天，要面临从天而“降”的第三者。因此，让我们多一些时间来给自己的婚姻做个体检，把一切患病的苗头消灭在亚健康状态！

个案1：我是她的丈夫，不是她的孩子

妻子：他是个让不完心的孩子

结婚的时候，康健是机关里的一个小公务员，多年以后，他的职务已经有了不小的进步，在单位里上上下下都说他挺有能力的。但在家里，他却是另外一副样子，大事小事都不管，一点主人翁责任感也没有。

一下班，他就一头扎进书房，看书、查资料，研究他的清代瓷盘、唐朝玉碗。说句心里话，他有自己的兴趣爱好是好事。在这样一个社会，不去外面吃喝玩乐，就算不错的男人了。可是，他不能总是这样吧，不但不陪我和儿子，而且一点家务活也不干。

我在一家销售公司做业务经理，工作压力也很大，但家务活基本上都由我来承担。

每天早上起床，我忙得像一只不停旋转的陀螺，洗漱、打扫卫生、弄早点、送孩子去幼儿园，而他却像个大爷一样袖手旁观。我每次出差之前，总要千叮咛万嘱咐：半夜要记得给儿子盖被、别让他吃太多的肉要不然容易积食、家里的米面放在哪里、他和儿子的衣服分别在哪个柜子里……而且我人在外面心却在家里，我怕洗好的衣服他忘记收，又怕他不知道儿子喝的早餐奶是什么牌子……打电话告诉他的时候，他竟然恼了，冲着电话嚷嚷：“你有完没完？我是成人，不用你教，退一万步说，我还是儿子的亲爹，不会害他的，你不烦我还烦呢！”

不是我对他不信任，他真的是什么事都做不好。有时候，我在厨房里忙碌，让他帮忙带一会儿孩子，他嘴上答应好好的，可等我做好饭从厨房出来，一下子就蒙了：4岁的儿子，把饮水机搬倒在地上，正在玩饮水机的电源插座，而老公正捧着一本书在看。我尖叫着扑上去，夺下他的书一把扔到地上，我对他吼，他却嫌我大惊小怪。

周末的时候，都是我带儿子去公园玩，他不是在家睡懒觉，就是看电视，要不就鼓捣自己的盘盘碗碗。最近我看了一本教育孩子的书，上面说，父亲在孩子的成长过程中应该扮演非常重要的角色。尤其对于儿子来说，父亲的参与，可以让他学习如何做男人，培养他勇敢、坚韧的性格。

可是，我的老公却很少主动陪孩子玩儿，他就像这个家里的局外人一样，从来不主动考虑孩子的教育问题，而且饭来张口衣来伸手。我的指责和抱怨好像也没什么用，他根本不屑于与我争吵，但我已经身心俱疲，我的生活怎么会是这样？这就是它的本来面目吗？

丈夫：她大包大揽让我成了局外人

平心而论，程欣是那种非常能干的职业女性，结婚以后更是如此，家里家外、大事小情从来都是她一手抓。

结婚这么多年，家里的水费电费之类我从来都没有去交过，一直都是程欣在打理。她有本事把家里家外、大事小情都打理得有条不紊，根本不用我插手。甚至，我里里外外的衣服行头都是她替我置办，我都不清楚自己的腰围，可她却知道。

我刚开始自然是欣喜若狂，娶妻若此，夫复何求？但是，时间久了，我本能地觉得自己插不上手，帮不上忙，成了生活和家庭的旁观者。程欣在家庭生活中的主导地位，让我觉得自己成了局外人，成了一个可有可无的人。

可程欣好像并不懂得这些，她做的事有时候让我很不舒服，也很伤我的自尊。有一次儿子在幼儿园得到老师的表扬，奖励了一朵小红花，回到家里便缠着我带他去吃肯德基，我拗不过他，便答应了。回到家里，程欣的脸黑得像锅底，我知道自己捅了娄子，因为麦当劳、肯德基一向被程欣视为垃圾食品，见到这些，她总是如临大敌。果然，她当着孩子的面就开始训斥我：“跟你说多少回了，别给孩子吃这些洋垃圾，你就是不听，把孩子的身体吃坏了，你要负完全的责任。”儿子睁着惊恐的眼睛，一会儿看看我，一会儿看看程欣。

我就不明白，偶尔带孩子去吃一次肯德基，她值得这样大呼小叫的吗？她这样的举动让我在孩子心目中还有什么形象可言？

家里的事情，大到买房子、亲朋好友的往来，小到买卫生纸什么，都是她一手操持，我插不上手，她也不让我插手，所以我只好袖手旁观。朋友们都羡慕我有福气，找了一个能干的妻子，而我心里却是五味杂陈，妻子的大包大揽，把我推到家庭生活的边缘。

我现在越来越不爱回家，回到家也宁愿一头钻进书房里做我自己的事情。我知道面对她，就得面对没完没了的冷战。我也曾试图跟她沟通过，可是根本谈不拢，每次我的话还没有说完，就被她的指责打断了，这样的日子真不知道该怎样维持下去。

专家的话：（心理咨询师胡爱农）

有些女性，“天然的”具有强烈的母性气息，具有母性照料、看护、掌控、庇护的特性，并用这些特性笼罩住自己的全部生活范围。比如程欣，家务活她几乎全部包揽，每天忙得像一只不停旋转的陀螺；甚至出差在外，她的心也搁置不下，她还在想着家里晾晒的衣服、想着孩子喝的牛奶的牌子。她似乎对什么都放心不下，她似乎并没有把丈夫当成一个男人，而是当成了一个孩子，他做什么，都让她不放心。而康健就“天然的”充当着孩子的角色，接受爱护、照料、控制和指挥，被动地生活在程欣的庇荫下。

所谓“天然的”，是说自己成长过程中建立起来的模式，比如男性从小被众多女性宠爱，女性从小承担类似母亲的责任，于是很自然的，他们就会去选择像母亲、像儿子的配偶关系，然后在婚姻中继续这个模式。

每个人的内心都有一种原始的婚姻秩序存在，无论一个人的成长过程是怎样的，潜意识中他（她）还是需要满足原始的婚姻秩序，所以在程欣充当母亲似的角色的时候，或是在康健充当儿子似的角色的时候，仍旧会与妻子、丈夫的角色发生冲突。程欣会觉得自己太辛苦，而康健会觉得自己没尊严。

其实，每个人在寻找配偶的时候，都会无意识地寻找母亲或是父亲的感觉，因为我们生长于母亲和父亲的爱中，我们需要类似的爱的满足。但是当这种需要变成主导的需要，并影响到或是排除了男女之爱的时候，它就已经超出了正常状态，显示的是一种强迫性的需求了。

我们可以同时具有各种情感的需要，可以需要对方像父亲、母亲，像儿子、女儿，像妻子、丈夫，也可以反过来充当对方需要的角色。但这一切都需要限制在一定的度之内，超过了度就会失去平衡。婚姻其实就是两性间的平衡过程，是“平衡―打破平衡―建立新的平衡―再打破―再建立”的过程。在平衡被打破时，发现因何而打破，才能为新的平衡的建立找到可能。

夫妻对策

一、 如果自己就像是对方的母亲或儿子，满意现在的婚姻状态吗？如满意，完全可以继续下去。如不满意，先从自己开始找原因。

二、 如果对自己当母亲或是当儿子已十分厌倦了，可以先让自己不再去充当这个角色，因为只有一方改变了，才会使模式改变，等待对方首先改变几乎是不可能的。

三、 需要明白无论对方像什么，其实都是自己帮助对方建立的，是自己把对方塑造成了那个样子，同时对方也把自己塑造成这个样子，正所谓“一个巴掌拍不响”。改变的方式只有不再迎合。

四、 一切没有意识到的心理一旦被意识到了，如果愿意改变，都会发生改变。关键是意识到。

五、 如果双方能建立有效的沟通方式，能理性地探讨共同面对的问题，非理性的需要自会化解。

个案2：当家变成了战场

老公：我在她眼里一无是处

今天我又喝高了，哥儿几个都劝我少喝一点儿：“否则，你回家没法跟嫂夫人交待！”我苦笑―也许只有我喝高了才敢回家。走在大街上，看着万家灯火，我非但没有温暖的感觉，反而感到畏惧，我宁愿再在风中站上一晚，也不愿意回家！在外面我是受人尊敬的经理，可是回到家我什么都不是。

她说过，嫁给我，因为她看好我这支潜力股。毫无疑问，我让她失望了，自从公司倒闭，我一时找不到很好的位置，钱比以前赚得少多了，她的脸色越来越难看。其实在这个大城市里，我有房有车，没有不良资产，年薪10万，也算比上不足比下有余。可在她眼里，身边女友的老公都比我强多了――某某的老公开公司、坐奔驰；某某的老公已做了大学里最年轻的博导；某某的老公从国外读完MBA归来，被几家外企争着要，年薪高达10万美元……

我真不知道，她为什么这么虚荣。我一反驳，她就说我不上进，说她被我骗了。

年底，我拿回两万元年终奖，本来很高兴，可她拿了钱却撇撇嘴说：“我同事的老公用年终奖给她买了一辆车，你呢？就这点儿钱，就高兴得摇尾巴，真没出息！”

我知道她看不起我，尤其是今年，她在公司成了中层领导以后，薪水是我的两倍。看到她的成绩我本来很高兴，可她却甩给我一句话：“一个男人的薪水没老婆高，还高兴得什么似的，你是吃软饭的吗？”

去年春节，去给岳母祝寿，按照惯例，我封了一个1000元的红包。但大姐夫送岳母一条价值10000元的钻石项链，二姐夫送岳父一盒价值8000元的古巴雪茄。她两个姐姐的老公实在太出色，一个是金领阶层，开宝马车；另一个是大学教授，著作等身，而我只是一个普通白领。

那天，岳母对两个姐夫殷勤备至，一个劲儿给他们夹菜，可跟我就是做做样子。回家的路上，我忍不住发牢骚，说岳母势利。她猛地回头说：“瞧你那穷酸样，有什么资格评论别人，以后我也不用你的钱了，丢不起这个人！”

我忘不了她那鄙视的眼神，那眼神让我的心迅速变成了冰块……为了逃避她的唠叨，我拼命工作，试图完成她的期待，但后来我发现自己做什么都是徒劳，因为我没有她赚得多，她的能力的确比我强。我加班，她说我赚钱少还假装瞎忙；我试图做些家务，多体贴她，可她说看不上家庭主夫。我永远都是错的，在她眼里，我简直体无完肤。难道我结婚就是为了听她的冷嘲热讽吗？

我回家越晚，她越疯狂，我只有用酒精麻醉自己，然后借着酒胆回家。她敢说我，我就砸东西，我就发酒疯，然后昏昏睡过去。

妻子：我曾经以为他是绩优股

在大学时代，他学习成绩优异，是众多女生追逐的对象，而他却对我情有独钟，这一点让我的虚荣心得到了极大满足，因此选择了他。

我的家境优越，家里的亲戚个个前途似锦，天生好强的我，当然希望自己的老公别太逊色。但他好像一点挣钱的动力也没有，也许是因为他来自小城市，有着小富即安的心理吧。其实除了这一点，他还是一个不错的老公。

不久前，去参加同学聚会的时候，我发现只5年的时间，当初那些追求我的男生几乎都有非常理想的前途，当初我们可是在同一起跑线啊！为了这个家，我只能自己豁出去了，我希望用自己的实际行动刺激一下他。可是他知道我提拔以后薪水比他高很多的时候，居然还兴高采烈，他没有自尊心吗？

那次去我家过春节，我告诉他这次很隆重，因为大姐夫要从国外回来，我让他多拿点儿钱，可他居然只拿了那么一点儿。送礼物的时候，大姐得意地说起那个项链的名贵、造型独特，说只有美国才有；而二姐拿出雪茄，更把风头占尽。我知道母亲是个很好面子的人，她在饭桌上厚此薄彼，当然有一部分是因为礼物的原因，但更多是因为两个女婿一个在国外、一个在外地，很少回来。他们是客，我们是主，自然不用那么客气了。

但他却觉得自己被鄙视了，其实他这种小心眼才是我最讨厌的！

现在我比他赚得多，心态就更无法保持平衡了。他那副失魂落魄的样子，让我真的没法有好脸色。最开始我还想对他严厉一点儿，让他有点儿紧迫感，后来我放弃了，他就是扶不起的阿斗。

他现在简直是自暴自弃，每天都喝到烂醉，他怎么反而越发堕落呢？就这样的酒鬼，还能得到我的认可吗？他想要尊重，起码做点儿让人尊重的事吧！

一次，他发了点儿奖金非要请我到巨贵的马克西姆西餐厅吃饭，结果在那里遇到了两个老同学，他非要请他们。结果结账的时候，发现他那点儿奖金根本不够，最后还是我给他刷卡了事。老同学开玩笑说我掌握经济大权，我当时就不客气地说：“我花的是我的薪水，他那点工资能养活他自己就不错了。”他当时就大叫起来，让老同学很尴尬，匆匆告辞。我也抛下他，赶紧走了。我丢不起人啊！

专家的话：（心理咨询师胡爱农）

这样的婚姻矛盾应该说不是个例，“绩优股”早已成为婚姻中选择对象的一个冠冕堂皇的标准。一个人，像是被用秤称量一样地衡量着他的经济价值，并以此来对他施予或是收回感情。

经济，说好听一点是富裕――富裕的标准还有待讨论――对情感关系的冲击的确是大得惊人，甚至影响到家庭秩序。“她”在经济上占了优势，于是便觉得在家里也占了优势，“她”的眼里似乎一直没有丈夫，直到最后对他的“鄙视”。

从有家庭以来，家庭的秩序就一直是按照：丈夫为主、妻子为辅，男主外、女主内的结构建立的。这样的历史已千百年，只是在近几十年才被打破。从心理的角度来看，原始的家庭秩序早已成为一种潜在的心理模式（集体无意识），现代生活打破了原始的心理模式，却又无法建立新的模式，于是无论男性还是女性，都在被动地遭受着冲击。

在女性的意识里，其实还是把自己限定在依附关系的模式里，即使自己的事业做得再好，经济能力再突出，仍然希望依附于丈夫，因此女性潜在的心理冲突便会发生。比如“她”，尽管经济实力很强，但她仍然苛求丈夫朝着自己既定的目标去努力，她认为丈夫不该是一个扶不起的阿斗，而应该撑起一片天。

当女性的经济地位不断提高，尤其是在一个家庭里面占据优势地位的时候，意识层面女性似乎已经占据了家庭的中心位置，男性退居边缘。但是在潜意识层面里，因为“遗传”下来的牢固的家庭秩序和结构类型，女性与男性心灵深处都要求回到原有的感觉，于是便发生了冲突。

夫妻对策

一、 理解自己的婚姻角色。既然希望丈夫顶起家里的一片天，自己扮演柔弱依人的妻子，就应该树立丈夫在家庭中的地位，而不是处处指责抱怨，伤害对方的自尊心。

二、 家庭中不同角色间的秩序不是固定和一成不变的，但不应该以经济收入作为唯一的衡量标准。不同家庭中，角色在功能上的分配也是不同的，双方任何方式的付出都应得到对方的认可。

三、 如果经济地位使秩序发生了改变，除非双方接受，否则经济能力变为优势的女性，要么放弃经济优势，要么接受“经济既占优势，心理又认同妻子角色”，帮助丈夫逐步恢复被动摇的地位。

四、 如果无论经济地位还是心理能力女性都占优势地位，那么只能说明你们的婚姻注定就是这样的结合，那就接受它。只要内心平衡，同样可以获得幸福。

小贴士：小小行动，摆脱婚姻亚健康

夫妻相守不该是冷冰冰的义务，也不该是心口不一的责任。可是当我们携手走过一段路程之后，竟然发现，婚姻并不像当初那样美好。于是，会有夫妻感慨：为什么婚姻生活会越来越平淡，为什么彼此的感觉会越来越木然？到底是什么让情感变得这么萧条，到底怎样做，才能让我们的婚姻摆脱亚健康，让夫妻关系永葆恋爱时的新鲜状态？

有人认为多说甜言蜜语可以给婚姻加点糖，有人说经常沟通是最好的方式。但心理咨询师张晓平认为：语言有一定的局限性，而“行动”是打破坚冰、改善彼此关系的最有效方式。每天一点小小的行动，就可以让温暖的爱意陪伴你一天，即使夫妻间有了矛盾，也会妥善处理，而不致情绪过激。

起床前拥抱5分钟：早晨的拥抱可以使夫妻充满生活的信心，保持一天工作的激情，能够耐心、细致地解决所要面对的痛苦愁烦问题。

离家时拥抱接吻：夫妻在一起最幸福，分开后最自由，为获得自由而庆祝。

下班后见面拥抱两分钟：感谢生命，夫妻还能见面，与所爱的人在一起是多么的幸福。

诱发、分享对方的言语，同时抚摸对方的手：鼓励对方说话，分享对方的喜怒哀乐。在说话时要牵着手才会让对方感到信任和放松、愿意敞开心胸，放下面具、放弃盔甲。

牵手至少30分钟：牵手是夫妻间最基本的亲昵行为。只有长时间牵手，夫妻才会感悟爱情，并且把爱情逐渐升华为爱的行为。

温暖妻子的膝盖：女性身体最冰凉的部位当属膝盖了，女性很多病都来自于膝盖。如果丈夫晚上把妻子的膝盖焐热，妻子就会全身温暖。

对方生气时陪伴在旁耐心倾听：无论因为什么事情、什么原因，生气都是破坏人健康的行为。夫妻既然是一体，就必然要让对方感受到爱的关心、关注、理解，一定不要生气过夜。

一起洗脚，为对方擦脚：现代人以淋浴为主，脚很难得到仔细的照顾，这就给夫妻增进情感提供了一个机会。夫妻不仅要在为彼此洗脚的过程中感受情感，而且互相要用干毛巾仔细、温柔地擦净对方每个脚趾缝中的残湿。