幽默笑话 32期

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昨天室友在淘宝上买了件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片……今天，卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱他还跟人家急眼，吃完饭吧他还不满足，还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字――过节联系我！

儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重。他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终还是我妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”

去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是把自己打扮得很土气，言行举止娘得很，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

刚在地铁上，一个男生苦口婆心地跟他旁边的女生说：“你肯定也有错，先反省一下！你不招惹她，她为什么为难你？”女生二话不说踹了男生一脚，男生立刻怒了：“你干吗，我招你惹你了？”女生特别平淡地说：“你也反省一下咯。”

周末早晨，老婆煮了豆浆买了包子作为早餐。四岁的女儿只吃包子不喝豆浆。我命令她喝豆浆，女儿说：“我吃饱了，喝不下去。”

我说：“喝五口就行。”

“三口。”女儿跟我讲价钱。

“四口，不能再少了。”

女儿愉快地答应：“行！”

于是，我开始给她数数：“0、1、2、3、4！”

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子;一个碗，说是婚后有饭吃;一把伞，说是婚后无风无雨;一盒火柴，说是日子红红火火。

我和女友都很高兴，然后仔细一想发觉不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？

妻子跟朋友站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

妻子叹了口气，说：“哎！我有请她进家里坐，她说她没时间。”

老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，我这形象不宜见人。”老公说：“没事，我把你藏起来。”我娇羞地说了句：“哎呦，这是金屋藏娇。”老公来了句：“我这是家丑不可外扬！”

儿子刚上小学，数学成绩不太好。

某天，儿子有道作业不会做，题目是：10-5=？我耐心地开导他：“假如你有10块钱，我向你借5块，你还剩多少？”

儿子毫不犹豫地回答：“10块！”

“不是5块吗？”

儿子不屑地说道：“因为我不想借给你啊！”

“你好，我住206房间，我房间的被子有点潮哦。”

“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

大一军训时，淘气懒散的我站了一次最标准的军姿，两腿紧绷，双手紧夹。

教官走到我面前，仔细打量了半天，在我耳边轻声问道：“哟，今天怎么这么认真？”

我轻声回答：“报告教官，我忘记系皮带了！”

儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别好看。

小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻一点儿啊？”

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