你们的竞技关系是哪种?
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热恋中的人都会称爱情是世上“唯一越浪费越多的东西”。那时他们从来不会问自己，无条件的付出到底是否值得。心理学家说：“初尝爱情甜蜜的人恨不得把心都掏出来送给对方。一点也不夸张。”两个单翼天使相拥成为能够飞翔的“我们”之后，“自我”都被抛到一边。你一心只想着如何浇灌爱情这朵娇嫩的花朵，心甘情愿地忽略自己的爱好和感受。然而当玫瑰花再也激荡不出惊喜，偶像剧变成了家庭剧，关于谁付出多谁付出少的争执全面升级。爱情就像一场竞技游戏，有打分器，有比赛规则，一起来看看吧!
潜水 学会换一种方式呼吸
潜水，戴上面罩，换上输气管，在海底同样可以进行呼吸，畅快地悠游。任何变化都会出现比赛一边倒的局面，感情也是如此。学会“暂时认输”，学会换种方式呼吸。但潜水并非憋气。别把“暂时认输”演变成“永久认输”，否则你只有离开爱情竞技场了。
暂时认输不要紧
曾经，嘉明偷偷订好去鼓浪屿的机票给玛丽惊喜，玛丽则通宵帮他准备博士论文需要的资料。多年后，他不再每个礼拜送她玫瑰，不不不，一年里要是还记得送个两次那就算得上奇迹了!他们的故事从童话褪色成婆妈剧，玛丽开始咄咄逼人：“你对家务做过贡献吗?”嘉明开始揪住自己的头发低吼：“我都没法呼吸了!”
STOP!当你们的关系演变成一边倒的境况，该换种方式呼吸了。学学潜水，记住；在爱情竞技场里，暂时认输不要紧。
任何变化都会让比赛出现一边倒的局面。比如。工作上接到一项费时又费力的新任务，或者在业余时间刻苦学习一个新技能，需要爱人更多地关注自己的进步，他(她)会变得尤其需要对方，也无法像从前一样付出那么多。这样的一边倒会导致恶果吗?心理学家分析：“在一定时间段里，就算一方暂时取得大比分领先也不至于突然终结比赛(大家一拍两散)，因为参赛的双方都相信，只要经过一个小小的暂停，落后的选手一定会重整旗鼓。”
暂时认输也有时间限制
但是，如同氧气筒里的氧气用尽后无法潜水一样，两性关系里的“暂时认输”有时间限制：如果一方始终在获得(或索取)，那么一个劲儿付出的一方迟早会彻底离开这个赛场。真那么凶险?心理学家说：“如果一方特别擅长承担某些义务。比如男友细心并且有方向感，那么自助游的时候一切路线安排策划都靠他，女友两手一摊完全不必操心，类似这种情况并不会形成矛盾。”关键是，如果一方长期感到用力不均。那么爱情就不知不觉扭曲成一种“憋气”对抗赛，而潜水并非憋气。亏欠感和压力感成正比
付出绝不是单向的，每个人在努力之后都会期待从对方身上得到同样多的回报。如果得到的不如预期，就会刻意表现自己的大度宽容(其实是在传达失望的情绪)。如果“亏欠”的感觉越来越膨胀，压力和危机感不言而喻。
还是玛丽和嘉明的例子：单亲家庭出身的嘉明希望每天下班回家就能舒心地享受天伦之乐，于是玛丽放弃了自己事业上晋升的机会专心相夫教子，并且热切地期待丈夫能够代替自己在事业上有所作为。
只要经过一个小小的暂停，落后的选手一定会重整旗鼓。
服装提供：绿绿色防水防风外套(adidas)黑自条纹休闲短裤(HOTWIND)水彩无袖连衣裙、彩色游泳短裤(Roxy&Quiksilver)可惜的是，这种想法从来不曾交流过。所以对玛丽而言，这种牺牲得不到正面肯定从而演变成对琐事的责难，而嘉明也因此感到两人的关系让他无法呼吸。
每个人都需要感觉到自己有爱的实力。但仅凭他爱我这一条，他就应该自动变成我肚子里的蛔虫，对我想要什么了如指掌吗?
试问：在潜水时你听得清别人说话吗?当然不可能!
滑板 别滑得都不知道方向
滑板的无法掌控，在于方向。当你无法控制速度和身体平衡，滑板极有可能把你带到一个“界外”，而有时候。一旦你脱离这个界限，比赛就没意义了。就像一类情侣间的爱情，当其中一方滑出界(通常是夸大自己的付出)，关系的平衡就遭到破坏。自己的成绩通常会被放大
Tina花了几天时间跑遍全市各大布艺店，费尽口舌讨价还价，总算买到与新房色调协调的便宜布料，而准老公凯的反应呢?男主角只是匆匆瞥了一眼。不置可否地“哼”了一声，就继续埋头给客户回邮件去了。Tina的失望之情可想而知：没想到还没正式结婚，他就开始对我的付出视而不见了!
可是Tina还不知道，凯也在闹别扭――因为他辛苦为小家庭打拼这件事，同样没有得到准老婆的赞赏。后来他索性每天都把自己关在办公室加班――为了还新房的贷款。而TlnB呢，继续为装修四处奔波，没进门就有点资深管家婆的味道了，还常抱怨凯不到半夜不回家。
Tina和凯都把自己交给了滑板，他们没控制好方向和速度，以至于都滑出了界，他们都在抱怨对方：我的付出比你多得多，为什么你没感激?
心理学家提醒大家再注意一个很普遍的现象，那就是人对自己的成绩总是会评得较高，你是不是一直自以为比对方付出得多?为什么会这样呢?很自然。因为一般对自己的贡献能做到确切地评价，但是不太能够理解和体会对方的付出是经过怎样的努力才达到的。
你也许会不以为意地想：给自行车补胎，这么容易的事需要大呼小叫吗?
不学着换位思考的话，很快就会变成“滑板关系”――滑得连自己都不知道方向，双方都感觉吃了亏，没得到应该赢得的尊重和珍视，情感平衡就遭到破坏。
如同需要通过控制身体以便控制滑板速度一样，恋人也应该学会――限制。“通常这种恶性循环最容易爆发在恋人关系上，所以大家需要学习限制自己的期望，这时候对最爱的人也要像对同事或对手一样实事求是。责备是最没有营养的。因为这根本就不会让对方做出任何改变!”
送一句充满爱意的评语不会让你损失分数
既然责备没有任何意义，那么我们该如何有效地让滑板在界内合理运动呢?如何让这场爱情竞技比赛更加公平公正地展开呢?
首先要开展合理的“圈地运动”――制订出滑板的活动界限，即开诚布公地讨论彼此的付出，给自己或对方打分。爱情竞赛打分没什么不对，但为什么耍偷偷在心里计算呢?越是开诚布公地竞争，越容易制造出合理清晰的情感界限。
其次，“表达”也起着非常重要的作用。“表扬、拍马屁、感激都能激发恋人的斗志和信心。送对手一句充满爱意的评语又不会让你损失分数。却能带来良性的竞争氛围。让他(她)知道他(她)默默为你付出的心意，你都一一接收到了。”还有。如果碰到感情和工作的矛盾，别忘了爱永远只是生活送来的礼物，并非你理应拥有的东西，没有谁非要为谁放弃工作的道理。
大家需要学习限制自己的期望，对最爱的人也应该实事求是。
不学着换位思考的话，很快就会变成双方都感觉吃了亏，没得到应该赢得的尊重和珍视，
情感平衡就遭到了破坏。
沙滩排球 随意点才更好玩
穿着地基尼，戴着墨镜在海边玩沙滩排球，多么悠闲自得。你对种种规则大可置之不理，甚至可以自定规则。对于大多数人而言，沙滩排球的魅力在于轻松随意和热闹有趣。在感情世界里，为什么我们不能更轻松点趣味点打打沙滩排球呢?
你们是否统一赛制了?
沙滩排球的魅力在于轻松随意和热闹有趣。你可以对种种规则置之不理，或者是自己制订规则，但有一点必须明确：你们是否统一了赛制。“如果你想在爱情比赛里记分，是否意识到也许你们之间从没协商过‘统一赛制’这件事。如果你惯用的是国球乒乓的记分规则，而他其实在打排球，这可怎么办?”
洗衣做饭1小时能正好等于擦干净所有的窗户付出的精力吗?她真的明白对他而言，跟狐朋狗友周末驾车出游比陪丈母娘过60大寿要紧得多?为了公正地按照规则来评判责任和义务，如今有些“试婚”的小情侣付诸一种类似儿童游戏的集点统计法：比如Tom和翠翠，他们把几件比较头疼但又必须共同承担的琐事标上点数，然后快活地玩起“集点大PK”的游戏――顺带扔垃圾积1点，带狗儿子遛弯儿积3点……因为两个人工作都比较忙，大家都要承担一部分家务活儿――只是发挥创意画个竞赛表格，翠翠发觉这个方法让同居生活变得非常轻松，就如同惬意地打着沙滩排球。
“重点在于双方都能有意识地心甘情愿为一个共同目标努力。”偶然指出对方的错误无伤大雅，不过最好不耍像对待小朋友那样严厉批评对方不擅长的事。比如烫过的衬衫怎么还有那么多皱褶呀……玩沙滩排球的双方一旦穿上正经严实的比赛服，那可就太没劲了!
check你觉得自己被利用了吗?
恋爱中，两人对付出和获得的看法可能大相径庭，你可以先自我评价一下。
谁拥有更多(比如时间、金钱)，就应该付出更多。 是否
爱情信物对我来说是非常重要的珍视我的标志。 是否
如果我的另一半做决定时不找我商量，我会觉得很受伤。 是否
对我来说经济上的保障(比如签订婚前协议)非常重要。 是否
在我感觉自己失去利用价值之前，我情愿先结束这段恋情。 是否
如果互送对方礼物的话，总是我花的钱更多。 是否
在我们交往初期。对方更主动地承担义务。 是否
自从有了小孩，我的需求就变得越来越少了。 是否
我越是迁就他，他越是变本加厉。 是否
感觉这份感情对我来说更重要，对他来说好像没那么要紧。 是否
如果前5题你选了超过3个“是”，那么你相当看重感情里的公平。
如果后5题你选了超过3个“是”，那你可能觉得自己付出得太多或者回报太少。
如果总共选了超过7个“是”，也许你正受到这种情况的煎熬。跟他好好谈谈，
你们一定可以一起回平衡的。