我的“位置”在哪里

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人们都羡慕我能“飞”。我为此洋洋得意。可有一天，我居然感到了一种沉重。

小时候，我喜欢玩，玩起来不要命。可爸爸妈妈是从我一出生便要塑造我，让我攻芭蕾，受训于篮球，请教师指点手风琴、小提琴、画画……他们希望我活得好，活得有能耐。可惜，我什么都没学精，傲气却一天天猛涨，觉得自己比别人多了好多“翅膀”。

上了大学，像飞出笼的鸟，愣愣地打量着那多彩的世界。我发现：除了读书外，我几乎什么都不行，不会与老师“讲话”，不会与男同学“谈心”。元旦聚餐，男同学在汽水中搀了白酒，我还自觉聪明地悟出多喝了汽水也能使人头晕。入学的第一个“三八”节，老师的小女孩喊了我声阿姨，我惊了半天，也喜了半天。

可是，我不习惯没有“位置”，不能在后面看着别人“飞”。于是，我即玩了命，鼓动起已好久没有用过的“翅膀”。舞台上，有我自编、自导、自演，而且自诩灵感来自邓肯的洋洋之作。我庆幸我会用《鸽子》《蓝色的多瑙河》《卡门》来粉饰自己那一点点“缪斯”天赋；球场上，我能坦然一副健将的样子应付篮球、排球。同时，为了有别于校园活跃者的“疯癫”，为了显示我有良好的家教，也为了别人对我的印象更好，我学习努力，成绩频频告捷。我还能狠狠心穿上妈妈的旧服装，以显示稳重与朴素，尽管我喜欢那色彩斑烂的时装。我还能不让爱我的男同学成为我的朋友，尽管我也对他好……我拥有好多“优秀”，走完了大学历程，带着令人羡慕的形象离开了校园。可我的心里却空荡荡的。

步入社会，我频频碰壁，满腔的热情消磨尽，失去了与周围抗争的勇气。我开始逃脱，不敢再直面现实，心思便转向一直令我心醉的大自然。

我渡黄河、游长江，在青海塔尔寺，瞠目藏族的虔诚；宁夏沙坡头，我体会着三毛撒哈拉之感受；广州，我领略着现代生活的风采；西安，我回味着古老文明的神韵。烈日下，我拼命地跑，即便黑成了“刚果”人；黄昏里，我玩命地串，即便拖着打满泡的脚。我喜欢风味小吃，便走进大街小巷，寻找我不曾见过的小吃，尽管因此破坏了正常的饮食规律而令我眼凹腮陷；我喜欢拍照留影，便提着“傻瓜”，求助于那些随处可见的不曾相识却又貌似和善的人们，尽管留在芳照上的是一个尴尬的笑。我仍欣欣然地做着我想做的一切，心想，做了这些，我会心安的，可没有。我苦恼，苦恼我没有一个体面的“位置”。于是，我未老先衰，靠着追忆过去度日。流连于我曾“高飞”的昔日和那时未曾认真留意的欢与笑、情与意之间。我豁然感到：没有把握的太多太多了，决然想要补那空白的东西。我决定报考研究生，重新回到学生时代……于是，撕下面子，和我的学生一起听课。我努力了，几乎吃尽了天下所有的苦头；我又痛苦万分却又无可奈何地与男友道别。最终，我还是没能读研究生。面对摆也摆不脱的苦海，我失望了，失望到想抛开这个世界。

后来，我终于静下来，开始睁开双眼观看周围的世界，开始意识到要弄明白自己。

我认真而艰难地剖析自己，方知道：我纵然比别人多了些“翅膀”，可从没能自然地飞，而仅仅是为着给别人看。我做的事情不少，可从没有为此快慰过，只因为了“位置”而着眼于未来或过去。

现在，我犹如脱胎换骨一般，真正明白了自己该做些什么，怎么去做。我面前的路还很长，想做的事情还很多，需要振翅高飞。我想，我会拥有“位置”的。