尴尬的校长(等)
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在德国，学校变得越来越大，所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
在一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔・米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
看书入魔
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
太嚣张
张三和李四看王五不爽。
一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？”
恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”
晕……
什么动物爱问为什么
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了，我说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪啊。”
我：“哦。” ……沉默了一会后……
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
自作孽不可活。
再来一次
一个和尚逮到一只甲鱼，心里痒痒想吃掉解馋，但毕竟是出家人。于是就架锅生火，把锅上面横一个木棍，然后等水烧开的时候把甲鱼放到木棍的一端。和尚双手合十说道：“生死轮回，一切天定，我今天把甲鱼放到汤锅的木棍上，若你能爬过去，证明你命不该绝，若中途你掉下去，阿弥陀佛，休怪贫僧开斋戒了。”小甲鱼真够争气的，居然爬了过去。和尚惊讶地合不上嘴，左右看看无人，伸手抓起甲鱼说道：“小甲鱼真棒，乖，咱再来一次。”
四大皆空
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。老师解释说：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
紧张的证人
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？”
“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”
“一个女人。”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
XYZ的真正寓意
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼！”
十分彪悍的姐们
办公室有一姐，十分彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
我问她怎么了，她答：“尿急。”
我又问：“干嘛不去解决？”
她说：“留着，取暖。”
老公要升级了
备孕好久却一直没怀孕，今天却听说一件事把我雷得外焦里嫩。
晚上老公回来了，躺被窝和老公细声细气地说：“LG，告诉你一个好消息，你听了不准太激动喔！”
LG：“说嘛……”
小女子：“呃！也不准太兴奋？”
LG：“嗯……”
小女子：“你要升级了！”然后很欠扁地还用被子蒙着脸。
老公上下看看我，巴巴地问：“不会是真的吧？”
我慎重地点点头，压低声音回答道：“千真万确，恭喜你……你要当哥哥了……你的妈妈，我的婆婆怀孕了……”
手表
A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
B：“那多可惜，送我吧！”
A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
小气鬼
一对男女恋人在吵架，女孩生气地扯下项链扔给男友说：还给你，你个小气鬼，我再也受不了你了！男孩接过项链悠悠地说了一句：盒子呢？
发财了
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”