刻骨铭心的爱与痛

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“爱情它来得如此突然,当我还没来得及做好一切准备,爱情它已悄悄地降临在我的面前。当我还没来得及双手捂住绯红的脸,幸福的笑容早已洋溢出手掌心。”我们的爱情就这样从我在博客里写下这句话的那一天开始了。

过去我的生活如同一潭死水,没有生命,没有希望,没有奢求。白天我把所有的精力都投入到工作中,回到家里,除了搞些没完没了的家务活,剩余的时间我都放在了写博客上,把生活的繁琐、无助、烦恼,喜的、悲的、乐的统统都写进去,写作成了我生活中不可缺少的一部分。

其实爱情对于我来说就好似一块嚼了半天的泡泡糖,已完全没有了滋味。自从长达4年的初恋画上圆满的句号的那一天起就已真正地结束了,我不再相信这个世界还存在着任何所谓的爱情,甚至觉得它是骗人的。上网我一般除了看点文章,写点生活,其余的我很少去想,有时也确实想找个可以谈心的朋友,可我不相信网上会有什么真正的朋友,都是无聊的人多,都在忙着虚构现实,我很少去想它。可就在一天,我不知怎么的,可能也出自于无聊吧,我打开了QQ进入了聊天室,看着那一条条迅速闪入眼帘又迅速离去的没有水准的聊天内容,我从心底里发出一声无奈的叹息,看来,自己也真的无聊到这种地步了。于是我为了避免那些无聊的人攀我聊就向大家发出了这样一条信息:征有素质、真诚、成熟成功的男士聊天。很快我就看到了几条回复,说是希望能和我真诚聊天。就这样,网上聊天便开始了。短短的几十分钟里,我已记不清自己删了多少个,聊不来甚至是看到开头一两句毫无水平的话便删了,快速进入下一个。希望能从中挑选一些大学生聊聊。很快就来了一个,说是燕山大学毕业的,一看发过来的聊天内容,还确实有些文学水平,于是便认准了他,整整聊了两个晚上。在与他网上聊天的过程中,我总能看到右下角有个图像在跳动着,我便随意点开一看,就这两句话:“你好!在忙吗?”昵称是:辽东全岛。想想才记起原来是一开始聊了一会儿就因有事中断的那个男孩,已记不起太多,在印象中就知道他是汉阳大学毕业的,在做羊毛衫销售。每次和玉的聊天结束后我都会出于礼貌地回一句:我累了,先睡觉去了。此时他都会给我回敬一句:好的,晚安!88。几次之后我便对他有了一些好感,觉得他挺有礼貌的,不缠人,性格也好。之前之所以没有和他聊天的兴趣,主要是因为印象中他常会写错别字,看不出是个大学生,感觉没什么意思。其次可能因为是一种条件反射吧,我不喜欢“辽东全岛”这个昵称以及那个有点凶的头像。可就在第三天晚上我准备下线的时候,不知是由于那晚心情好还是出于对他的一种熟悉,点开他一直在闪动的头像后,我开心地回逗了他一句:“谁啊?是羊毛衫吗?”他也笑了,说:“为什么这样给我取外号啊?”我一愣,一种被人忽悠的感觉涌入脑海里,喔,晕!他亲口告诉我他是做羊毛衫销售的,这会儿他居然全都忘了。“喂,不是说你是做羊毛衫销售的吗?怎么全都忘了呀?忽悠我了吧?”他立刻回话:“不是的,我真是做毛衣销售的,我没骗你,我只是在和你开玩笑呢。真的,没骗你!”他拼命的在解释着。我故作生气:“说什么都没用,除非你真送我一件羊毛衫证明!”“哈哈,你还挺聪明的嘛。好,我答应你。你真喜欢,我可以送你一卡车呢,把地址给我吧!我明天给你发一件过去。”他那种爽快的样子一下子博得了我的好感,难道真有这么真诚的朋友,就在网上?自己到现在也不知道当时是出于哪种感觉,一下子觉得对他的信任和好感占据了我整个的感觉,或许是出于对网络那种向来虚伪的厌倦的一种挑战吧。我没有半点犹豫,便告诉了他我的真实地址、姓名和电话号码。他告诉我他已用笔记下来了,接着他问我衣服的型号大小后答应帮我挑一件漂亮的。说真的,我心里不是因为这件衣服,而是被他的真诚所感动了,心里一直在寻找的一个可以真诚聊天的朋友不就在眼前么?就这样我锁定了他就是那个可以让我倾诉衷肠的人。

接下来的日子远远超出了我所想象的范围,我们很谈得来,爱情也正一步步地向我们靠近。那种感觉是美好的,每天我除了精力充沛的投入工作外,最想做的事情就是等着晚上那一刻的到来。我从心里能感觉到他和我一样都迫不及待地等待上网的那一刻,我们无所不谈,从小时候开始,一直聊到学生时代聊到现在的生活以及身边每天发生的点点滴滴。我向他说出了我所有的生活,一提到伤心的事,那头的他总是默默地听着,之后总是在鼓励着我,一定要坚强,不要放弃生活。清楚地记得那天晚上我说出了我现在不幸的家庭生活之后,第二天早上当我打开电脑时,发现了他给我的留言:无论过去怎样,你现在一定要好好活着,要知道在远方有一个人在牵挂着你,保护着你。看着看着我的眼前模糊了……

我们俩被一种深深的幸福包围着,有他的日子里,一切都是美好的,连天空也变得五彩缤纷。我又重新找回了生活的勇气和希望,我开始在他所描述的未来的生活中憧憬着,在憧憬中期待着。他常幸福地向我描述着,等有一天我们解决了所有障碍和困难以后,我们就去美丽的地方去生活,过两个人的世界,去一个美丽的地方造宝宝去。我相信了这一切,是的,我能感觉到他是那么爱我,就像我爱他一样。他说,我是一个单纯善良的女孩,他要好好保护我,不让我再受到任何的伤害。我能感受到,他在关心着我保护着我,他是那样的成熟。在我面前,他好似一座大山,高大而磅礴,在它有力的穹苍里,我感到无比的安全、温暖和舒适,和他在一起我快乐得像个孩子,一个娇气的孩子。他总能让着我,处处包容我,无论我做错什么。在我心里他是一个近乎于完美的男人,我欣赏他、崇敬他。我常常在幸福地幻想着我们的未来:一个世界上最幸福的家庭,我们相互体贴,相互扶持,共同经营着这个家,然后生一个可爱的宝宝。让宝宝在这个充满爱的家庭里慢慢长大,然后精心把宝宝培养成才,我有准备也有信心去做好这一切。无论是为了我们这份来之不易的爱,还是为了心底的这份感激。那时的我就像一个不经世事的纯真孩子,深深地沉醉在安徒生那个美好的充满幻想的令人向往的童话世界里,自己就是那个世界里的被爱重重包围住的快乐的小天使。他成了我写作的全部灵感,我的文章里开始充满了爱,充满了快乐与幸福,我被我的文章深深地感染了。

然而,这样的日子并不长久。突然有一天,这个快乐的孩子被一只无情的魔爪强硬地拽回到另外一个世界里,那里充满了邪恶和虚伪,她听到强而有力的声音在她耳边一直回响:“记住,那是梦,你必须要接受这个现实。”这个孩子就这样毫无防备地被推进了万丈深渊,她失去了反抗的能力,失去了和呼救的能力,任凭瘦弱的身子不断地向下沉,直到黑暗和死亡将她深深淹没……

是的,如果不是现实已经摆在我的面前,我永远也不愿去相信这是现实。因为没有了它,我将无法活下去。当誓言面对现实的时候,是那么的不堪一击!不知是因为我的任性还是因为所谓的生活的种种无奈,刚开始我发现了他的言语里已不再出现那曾经令我心动的亲爱的、宝贝、亲等词语,我的心一阵阵地痛。要知道我早已习惯了这些温暖我心灵的字符,可我总是在安慰着自己,也许他粗心暂时给忽略了,会的,会再有的。可后来他电话渐渐少了,工作更忙了,有时我给他打电话,他也匆匆挂了,我开始愣了。记忆又飞回到以前那充满阳光的日子,有一回他因为临时有事让我久等了,之后我大发脾气,不理他,可他并不因此而和我斗气,他只拼命向我求饶,苦苦地让我原谅他,他愿意改。那一刻我感觉自己是多么的幸福!当时的那些信息至今还清晰地印在我的脑海里:“你不用再解释了,我不想听”,“不,你一定要听”,“凭什么”,“凭我爱你!”,“我不会再相信任何人,包括你。”后来他告诉我:“亲爱的,你知道吗?当我看到你的最后一条信息时,我的心好痛好痛。我要你相信我,无论发生什么事情,我还是我,我们都要坚强一点,我们好不容易在这种情况下建立起这样的感情,它不容易,所以我很珍惜它,不要轻易说分手,好吗?”我拼命地点头,我还能说什么呢?我爱他!这已是一个不能改变的事实。无论他做错什么,只要爱不变,我就没有理由不去理解他宽容他啊。我愿意。可现实是残酷的,它是不以人的意志而改变的。正当我还深深地沉醉在幸福当中时,它已开始悄悄地向我靠近,逼着我一定要在最短的时间里去接受一个我不愿去接受的事实。他更忙了,告诉我晚上不要再等他了,因为他会晚回,不能够上网了。我理解他,相信他是真的忙了,来不及顾及到自己的感受,我更加地关心他,担心他把身体给累坏了,一天要嘱咐他好几次注意身体,按时吃饭,别把身体给累坏了,甚至想到如果能在他身边照顾他,那该多好啊!我觉得是自己亏欠了他,心想有一天在一起了,我一定要好好补偿他。就这样,我每天就在担心和耐心中默默地等待着,尽可能不去打扰他。可生活似乎有些无聊,偶尔我也上上网,找人聊聊天,虽然我说过我不会再聊。一天晚上,不知是一种怎样的念头驱使着我(要是还能重来我决不会那样去做),我无意用另一个QQ号加了他(另一个QQ我不愿意用它去和别的人闲聊,它永远只属于我们两个人)。第二天晚上,当我打开这个QQ时,一个跳动的小喇叭立刻拼命地在我眼前闪动着,他加了我!他居然加了我,这么说他一直都在,只是对我的QQ隐身罢了!那一刻,我的心如刀绞般的痛!他真的是骗了我!我想都没想,给他留下一段伤心的祝福他的话,告诉他是我,然后颤动着摆弄鼠标的手匆匆地删掉了他――这个熟悉得令我心痛的图像。我把机器关了,任泪水骤然而下……那一夜,我失眠了,我让自己哭了个筋疲力尽。第二天一早,我给他发了一条信息:无论结果怎样,我还是要感谢你,感谢你当初让我爱上了你。好好保重!记得好好生活,好好做人!空气顿时凝固了,我在等待着他的最后一次回应,电话那头的他此时似乎也在沉默着。许久,我才看到他回复的信息:你也珍重!我会记得你的,只是现在真的是身不由己。我笑了,接着又哭了。我付出的所有真情就只换来这个结果么?之后我又给他回了一条信息:现在这句话应该由我对你说,如果说彼此间这般圣洁的感情都能在瞬间腐烂的话,那这世间还有什么感情是可以信任、可以珍藏的?你是这一生伤害我最深的人,我的感情从来没有这么纯真过。他再也没回过信息。接下来的日子里,我几乎粒米不进,我病倒了,而且病得很重。我就这样看着幸福一步步地离我远去,此时我笨拙的语言已形容不出当时我的心有多痛。我只知道,当时我就像一个溺水的人想要拼命地抓住救命草,却又怎么也抓不住,就这样看着它一点一点地在我的面前消失,直到我的心骤然破碎……

在重病期间,我给他发过信息,告诉他我想他,我病得很重。我不知道这时候我还该不该要那所谓的尊严,我只知道我很爱很爱他,我不能没有他,只要他肯回到我身边,要我做什么我都愿意,哪怕要我抛开所有的一切,包括尊严,我都愿意。可他始终没回过一个电话,我的所有骄傲、尊严和人格都在那一刻被他彻底地踩在脚底。我终于知道他真的已不再爱我了。也许他从来就没有真正地爱过我,不然对于我的生死他是不会那样不屑一顾的!那一刻我感觉自己真的好单纯好傻!

接下来的日子,我不知道自己是怎样活过来的。可我知道今天我还能坐在电脑前打字,肯定是上天怜惜我的单纯让我再次复活了。我说过,没有了他,我会死的。之前我曾经告诉过自己一定要试着对他没感觉,试着不需要和他在一起,试着去讨厌他的笑容,试着忘掉熟悉他的一切,试着让自己学会遗忘,学会麻木。然而这一切只不过是个自主修饰了的超然,它在现实当中显得那么的无力、脆弱和不堪一击。爱了便是爱了,谁让你爱得这般投入,这般彻底,这般没有后路……

“不要在我寂寞时候说爱我,除非你真的能给我快乐……不要在我哭泣的时候说爱我,除非你真的不让我难过……”

窗外,突然传来了郑源的这首《不要在我寂寞的时候说爱我》,听着听着,突然爱如潮水,我紧闭双眼,任泪水哗然而下……