冲向天空找月亮

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关于沙漠里的那轮月亮

海面上的那些星星

还有在冰山上看见的那艘大轮船

我不会去看了，即便有时间，有金钱，有机会，我都不会去看了

有些东西想像的比真实更好

距离才有美丽

远方才有风景

我们都明白，可是总是想去触摸

但是有的东西很脆弱的

摸了也许就碎了

――楚玳

妈妈，你什么时候才死啊

我被打了一顿。

因为我玩死了杨奶奶家一只鸡崽，我不认为是我弄死的，但所有的人都说是我无比残忍地拧断了它的脖子，随后将它扔进电影院边上的池塘，进行了水葬。一切进行得神不知鬼不觉。

这一切都是后来别人告诉我的，说的人多了，我只得把它穿我的记忆中，这一切就像是梦一样。如果真的像他们说的“神不知鬼不觉”，那何以这么一件鬼斧神工的事会弄得尽人皆知？这个疑问我没有问出来，自己转念一想：“人家说的是神不知鬼不觉，并没有说是人不知人不觉，我们都是人，所以都知道。”

那次老妈的作案工具是一根比我手指细一半的竹条。打了以后我去澡堂洗澡，在经过那面大大的镜子时，我发现自己像匹斑马。

直立的斑马，真有意思。

从小我都有长长的头发，黑黑的，长长地披着，衬着小小的身子，小小的脸和小小的手。

头发还没干透，在滴水，我的背凉飕飕的。我仰起头，露出一个纯真的笑容：“妈妈，你什么时候才死啊？”我的眼中印出一张惊骇的脸，我平视，玩着她食指上套着的一串钥匙：“你死了，我就可以管钥匙了。”那只有钥匙的手神经质地猛地挣脱了我的手掌。

然后是一个耳光。

我总是被打，无论什么事。从4岁企图抵抗背诗，到11岁放学回家晚了一刻钟。我的身上总是布满了伤痕，色深的是旧伤口，色浅的要么是快好的，要么是新近加上去的。我的手指经常有那么一根两根异常地粗，碰一下就引发全身的疼痛。

童年的记忆中，天空是紫色的，那种迷惑人的紫，像我身上的伤的颜色。

但那天那个耳光让我看到金色，阳光的金色，让我晕眩着，那一群毛茸茸、嫩黄色的小鸡到处跑着，在晨曦中。对小鸡，我是无比爱怜的，喜爱它们粉红的细细的爪子，温热的身子，还有小小的黑色湿润的眼睛，我会捧它在手心，看它“吱吱”地叫，惊慌地拍着它的翅膀。

妈妈说，潜力是逼出来的，所以我常常得垫三把椅子拿暖瓶喝水，常常得站着背十首诗才能坐在椅子上。我松开我的手，小鸡摔在地上，痛苦地叫。

这是一只没有潜力的小鸡。我想，因为它居然没有飞起来。

我家有三只鸡，它们生活在一个方形的笼子里，在门口的走廊上和邻居们的鸡并成一长排，每天生两个蛋，然后换取它们的口粮。

刚下的鸡蛋是热的，我蹲下，伸手进去拿，我努力地向前探，半米的距离对4岁的我的手臂是个强有力的考验。

我猛地缩回手。手背上渗出细细的血丝，我被狠狠地啄了一口。我愣了很久，然后起身，我没有哭，在没有大人的时候，许多孩子是懒得哭的。我拿了一个铁的细长的火钩，从木条之间的空隙伸进去，轻轻地在那个鸡蛋上敲了一个口子。我对着那只鸡笑了一下，把钩子洗干净，放回原处。

“蛋怎么破了？”妈妈的疑问。

“鸡。”我指着它，一脸的稚气。

在它被捉出来拔光了脖子上的毛，菜刀接近它喉咙的那一瞬间，我打开了门，进了家。我听见它的惨叫，电视里正播着儿童歌曲，我快乐地跟着唱了起来。

在衣柜里沉沉睡去

家具全卖给附近的农民了，价钱被压得很低，我听见妈妈用抱怨的语气说：“这可是用极好的木材做的呢！”

没有人理会她的抱怨，正如没有人理会我一样。我看着那些人一件件搬走我家的东西。有人去拿那挂粉红的百叶窗，我走上前：“这个是我要的。”那人一惊：“可是……”妈妈看我：“里面绿色的要不要？”“要的。”我说。

于是她退钱给那人，那两挂百叶窗被放在地上：“你喜欢就把它们洗一下，带走。”

我隐约听见那些人说着什么彩礼、吉期，我用我的手指转动百叶窗上的轴。又是结婚，我想，买这么多东西，离的时候能卖多少钱呢？

妈妈得先去冰城一个星期，那边还有一场喜宴等她去做主角。

她给我留了钱，买了菜，然后就走了。

我理所当然地不再去上课，我抱着一盒饼干进了衣柜。我喜欢躲在里面，用长长的呢子大衣遮住我的脸，用叠好的毛毯盖住我的腿，然后沉沉睡去。

一个星期里曾有无数的人来敲我家的门，我爸爸的三弟从窗户翻进我的家，他叫着我的名字，声音有些紧张。他打开了衣柜，我看见他惶恐的脸，一秒钟后，他关上，又去其它地方找。

没有人能找到我，鞋子都放在床底，我的身子全部隐没在衣服后面。我几乎不吃东西，我也不出门，房间里有一层薄薄的灰。我失踪了。

十天后她才回来，把我从衣柜里拎出来时我已经奄奄一息，我满意地看见她眼睛里的泪光，我闭上眼睛，在病床上睡着了。

那么多的努力

我一直是不受欢迎的。

我在那个小镇上的医院出世，请了假的奶奶转身说要加班。到我1岁多他们离婚时的互相推诿，到我6岁时和小伙伴玩闹后回家却被妈妈怒喝：“你有什么值得高兴的？玳子，记住！你只是一个悲剧的产物！”所以说知识分子就是知识分子，这句话我用了好几年才彻底明白过来，而当时，我被吓愣了。

然后我就不再笑闹了，我变成一个安静的女孩儿。我依旧出门和小伙伴玩，但我不去任何人的家里，我在操场上和她们玩游戏，回到家就乖乖看书。到我11岁，那部伟大的《红楼梦》终于翻阅完毕。我像在教室里归纳课文主要内容一样对妈妈复述了这个在她看来无比凄美的爱情故事后，她显得十分满意，笑吟吟地问我：“玳子，还记得妈妈以前的话吗？”“记得，北大。”我说。她微笑着点头，去给我做饭，我平静地踩着一张椅子将手中这本巨著放在书架的顶层。

北大，那个用鼻孔看人的地方？我拿下一本《诗经》，翻开朗读。

“玳子，想不想跟妈妈去冰城？”

“冰城？好啊！”我点头，我喜欢这个名字。

火车对于那时的我来说依旧是个远方的概念，即便其实从我所在的城市到达冰城只要三个小时。

我以为她是来发工资的，身为地质队的会计，她常常带着一叠钱去基层送工资。然而却有人来接我们。一个女人，两个男人。

女的那个是我的干妈，两个男人中一个是爹，另一个是穿着工商制服的中年人。我隐约不安，这种场景熟悉得吓人。

那个男人带我们去吃饭，去公园，还有他的一个小我两岁的儿子。我极力破坏我的形象，无理取闹、吃相粗鲁、毫无教养。

然而一切都敌不过妈妈的美貌和她的痛下决心。这个男人后来成了我的继父，那个叫小巍的男孩成了我的弟弟。

我结束了独生子女的生活。

妈妈一向喜欢男孩，只是我没想到她竟然在频繁往来冰城顺城一个月后将这个叫小巍的男孩带回了家，说是让他玩一个星期。

顺城有什么好玩的？黄果树？龙宫？红枫湖……

他叫我妈做妈妈。这个称呼让我恶心。

她一个星期就打了一件毛衣给他。而我的毛衣，我冷冷地想，她打了五年还没打完。

我的血液循环不好，天一凉就四肢冰冷，以往这个季节的夜里我都在妈妈怀里汲取她的温暖，那一个星期被分成两半，妈妈带小巍睡四天，剩下的是我的。

交接的那天我听见他的声音：“妈妈，我还想跟你睡。”甜甜的，和他一年后的那一句“要你管啊？我又不是没有妈”的对比让我笑了一个月。

“玳子，你一个人睡吧！”

我默默爬上我的小床，我根本不想去争辩说：“明明说好的！”因为那无济于事，我关了灯，将被子拉没头顶，我多识时务啊！我在黑暗中微笑着。

我想起那个中午我不知道锅里煮的是栗子懒得动以致栗子烧焦妈妈笑着骂我是小傻瓜时的情形，我想起晚饭后她拿起毛线说等我洗完碗她和我去铁路上散步，我想起每次学校文艺演出我当主持她在家里给我细心化妆的神情，她总是用小指尖在胭脂上划着圈，然后往我眉心点上一颗胭脂痣，每周她带我上街然后买一个冰淇淋，蹲下身要我亲她一下才给我时的样子，她带我去钓鱼，带我去游泳，她教我唱所有和妈妈有关的歌……

我听见她卧室传来的歌声：“……妈妈妈妈歇歇吧，请喝一杯茶，让我亲亲您吧，让我亲亲您吧，我的好妈妈……”一个稚嫩的声音跟随着。

我的泪水流下来，滴在枕头上。

我那么多的努力，终于还是失败了。

楚玳，2岁时父母离异；小学时查出血型奇异，是十万人里才有一个的RH阴性AB型，而且血小板严重缺乏；16岁时，与她相依为命的母亲去世；19岁时从大学退学后过着自由漂泊的生活；2003年这个被称为“中国幸子”的贵州女孩出版了自传体小说《冲向天空找月亮》。

一个单亲家庭的孩子的孤独、敏感，甚至乖戾；一个从小受疾病困扰的身体对温暖与关怀近乎疯狂地渴求；一个青春少女自然萌发的不可阻挡的爱情憧憬与尝试；一个天资聪颖的女孩由于其命运的特殊而领悟到的生命真谛……这些就是楚玳在书中描述的一切，它们是她的人生片段，是她痛苦和欢笑的原因，这一切伴随着作者即主人公随时可能死亡的生命危局，越发显得动人心魄，催人泪下。

经过充满恐怖、战争和SARS的2003年，我们更能深刻体会爱与被爱的珍贵，明了生存的意义和艰辛，所以我们祝愿楚玳可由此解除生命的困厄，重续美好人生。