以毒攻毒等
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夫妇俩坐飞机去度假。飞机顺利起飞，妻子突然对丈夫说：“糟糕，我忘了拔电熨斗的插头了！”
丈夫愤然地喊：“你犯傻啦！要着火的！还好，我好像忘了关浴缸的水龙头。”
显要人物
一次，戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁?”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
抉 择
夫妇俩参加电视台智力类节目。主持人问道：“如果你单独流落荒岛，只能选一个人与你生活，你会选谁？”妻子的答案是鲁滨逊。丈夫心里很不是滋味，便问妻子为何不选他。
妻子反问；“你会盖房子吗?你会与野兽搏斗吗?你会生火、砍柴吗?”丈夫想了想说：“那我也选鲁滨逊。”
勇敢的士兵
在一次战争后军官问一个士兵：“在这次战争中，你是否勇敢?”士兵回答道：“你听了一定会很高兴的，在战争开始后我勇敢的冲上去砍掉了一个敌人的双脚。”
军官听后奇怪的问道：“为什么不是头呢?”士兵回答道：“因为他的头已经被砍掉了。”
数黑发
年过40岁以后，成廉斯对头上渐生的白发非常敏感。有一次，女秘书拿来一叠文件让他签字，当她静静地等候在一旁时，威廉斯突然发现她正专注地凝视着自己的头顶。
“你在看我的白发吗?”威廉斯不悦地问。
“不，先生，我只是在数你的黑发。”
谁过生日
牧师：“你们当中有谁正好今天过生日？”汤姆欣喜地举手。
牧师：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。”
讲究卫生
一家三口住进了新房，见丈夫和儿子不太讲究卫生，妻子就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成“讲究卫生，大人有责”。
第二天，丈夫见了“讲究卫生，太太有责”。
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的现所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅画标价多少钱?”
“这是墙上的电器开关。”
400年后再叫醒我
英国某议员正滔滔不绝地为造船业发言，他从诺亚方舟谈起，大家听得昏昏欲睡。一位大臣睡醒后问秘书，议员讲到哪里了?“讲到伊丽莎白一世了。”秘书回答。
这位大臣往椅背上一靠，说：“请过400年后再叫醒我。”
出院测试
记者问疯人院院长，怎样对患者进行出院测试。
院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个小汤勺和一个大汤勺，然后要求患者把浴缸腾空。”
记者笑道：“那么，任何一个正常的人都会用大汤勺。”
“不，”院长说，“正常的人会把浴缸排水口的塞子拔掉。”
守信用
老、中、青三个乌龟到一家咖啡店喝咖啡。他们刚进了店，下起雨来，老乌龟叫小乌龟去拿伞。小乌龟说：“我怕你们趁我不在时把我的咖啡喝了。”两个大乌龟说保证不会。
过了两年，小乌龟还没有把伞拿来，中年乌龟说：“我想小乌龟不会来了，现在我们把咖啡喝了吧！”这时门外传来小乌龟愤怒的声音：“你们真不守信用！如果这样，我不回去拿了。”
和鱼交谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会儿，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼谈一会儿。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻。”
乙：“它是怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已有一个多月不在海里了！’”