穷孩子在高校的春天里

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《南方周末》曾经刊登过《穷孩子没有春天》的专题，抛出了“寒门子弟为何离一线高校越来越远”的疑问，当下教育不公平畸象赫然眼前，对此我有一种说不出的难受。真的，这些只有身在其中的人才能感受，其他评论公允与否全是浮云。

和高校的城市孩子一样，我也是五谷不分的娃，却有着不一样的成长轨迹。从最普通的公立小学、公立中学到所谓的一线高校，一路走来我看到的、感受到的却格外不同。

出身在普通工人家庭，父母都是沉默而勤劳的体力劳动者，从小按区域划分就近入学，幼儿园、小学和初中都是近在家门口的普通学校。同学们的背景来历也差不多，很多父母是厂里的同事或街坊邻居，彼此熟悉得很，一切都很自然。

小学和初中的规模都很小，招生范围仅限于周边几条街。因为处于老城区中心，学校历史都很悠久了，爷爷和爸爸都是我的校友。小升初除了个别同学去了私立学校，大部分都直接划地区均匀分布到周围两所实力差不多的公立初中，期间家长可能略微考虑下哪边风气更好（后来证明两边都不好）。学校在我的记忆里总是小小的，干净的，我当时并不知道“师资薄弱”“理念守旧”是什么概念，就这么在玩泥巴、丢沙包的顽童岁月中长成人模狗样了。

我所在的城市只有一所人皆向往的重点高中，但是入学名额往往被几所有名的私立初中瓜分，如我所在的普通中学除却每年固定有的几个保送名额，能过中考分数线进来的屈指可数。当我听说小学半个班级不约而同在中专技校再次聚集，“3+2”成了同学们共同的未来时，我很幸运地被保送了。

高一是我彻底改变的一年。学校不再是走几步就能到的，住宿意味着要和别人共用空间，我甚至连食堂都是第一次见（简直太可笑了）。最关键的是，我发现这里的同学不一样了。他们大多数来自两所私立初中，成绩好，见识广，能力强，对于住校也是习以为常。那段时间我突然变得特别内向，我没有熟悉的伙伴，出于保护微弱的自尊，我不敢轻易和别人交谈，怕被看出窘迫，整日埋头于学习，借此忽略内心的惶恐，但是成绩也不好，这更让我变得自闭起来。也正是这一年的交流恐惧和自尊受挫，令我由一个外向的人变得少言寡语起来。

高中以后，我很少和以前的同学接触了，一是没时间，二是不可避免地感到有隔阂了。伙伴出现了让我不太习惯的打扮和谈吐，我们聚在一起时关注的东西也不同了，很多东西变质了以后就会让人不适，原本想从伙伴身上找到些慰藉，却换来更多的不理解，这无疑让我更加无处寄托了。

于是我更专心埋头于学习和阅读，外界一概不理。高二之后成绩好转，也适应了独立生活，状况渐渐好起来了。偶尔会参加一些活动，但都浅尝辄止，只是小小地满足一下被人关注的虚荣心而已，不然我可能真的变成可怕的自闭症少女了。出于自尊心，对大多数人我还是保持沉默。以至于写毕业同学录时，很多人都坦言他们觉得我独来独往，清高孤傲，成绩好但内心冷漠，拒绝男生面不改色，大家都出于害怕不敢和我交流。我觉得很好笑，只是不想显出窘迫而逃避热闹，竟成了别人眼中的冷面人，这算嘲讽还是赞扬呢。不管怎样，我也渐渐接受了自己这样的性格和别人这样的评价，至少这样不用担心小小的自尊受挫，只有少数几个闺蜜知道我的鬼马心理，我也心安理得地继续高中生活了。

这三年作为一个高难度跳板，让我有惊无险地走进复旦，预料到也发现了这是另一个高出我好多好多的世界。这里的人，大都来自全省乃至全国有名的中学，接受最好的教育和培养，有更强悍的气质和能力，更长远的见地和抱负，当然也有更好的出身和地位。通常的地域偏见会让人以为东部以外还有点落后，但他们都是来自每个地区最精英的部分，掩盖掉了那些我们原以为的窘迫和不堪。和他们相处很愉快，我们有相似的爱好，对社会的看法和张扬的理想，除了不能自己选择的社会背景。我能找到一些好朋友，过着愉快的大学生活，却依旧保持着面对大多数人的少言寡语，以维护小小的敏感的自尊心。照例活动浅尝辄止，情感不愿深入，害怕露出哪怕一丝窘迫。在大多数奔放开朗的同龄人面前，别人依旧会以为我是一个性格有点孤僻的人。如此也就够了。

大学一个好朋友有天晚上突然向我求救。他觉得自己走出西部小城很不容易，想有全新的生活，有女友有乐队有出国机会，但每次想到勤勤恳恳的老父母便内心愧疚，觉得自己很没用，说着说着竟当着我的面痛哭了。我很冷静地告诉他，出身不能选择，你想要养女朋友，养电音乐队，养自己的出国深造梦，但你父母只养得起你一个儿子。想要承担只有自己去赚，或者干脆放弃这一切――但是人只有一次青春，你会舍得放弃这些单纯又美好的东西么――所以唯一方法是自己去努力。我之前也不知道他有这样的困惑，大家都伪装得很好而内心痛苦。

其实，当时我也想吐吐苦水，但我没有。一个大一女生靠家教、稿费和比赛奖金就算没有奖学金，一学期也能收入3000多元，我准备看喜欢的音乐演出，小长假去北京和武汉看朋友，但是母亲希望我交给她存起来。我们闹得很不愉快，我质问她如果这么需要钱的话，为什么不让我当年念个技校，现在也好有个工作赚钱了。后来我还是同意了，母亲太辛苦，我不忍心让她难过。尽管我讨厌她那种斤斤计较抠门节俭到极端的性格，我受不了她打着让我就此留在上海成个小家的小算盘，我看不起她永远只会埋怨自己嫁得不好活得辛苦的小市民样。但她把我养大了，这是不可争议的事实。别人有资本挥霍有魄力不顾一切而我没有，我欠她太多。

我大部分的童年好友如今都已经完成了“3+2”的课业，有的正正经经上班奔着结婚谈恋爱，有的在社会胡混却也不亦乐乎，这是每个人选择生活方式的自由。他们大多数像我们任劳任怨的父母一样，有一个技术工之类固定的小饭碗，从现在开始就赚钱养家，重复几十年如一日的生活，走和大人们一样的道路，有大人们一样的思想。

以前我和我父亲一样，觉得读书是天生的，有的人生来就有天赋可以自己爬出来，有些人再怎么花钱进好学校也无济于事。但是后来我发现，受高质量的贵族教育不仅仅是保证成绩，更是一种眼界和阅历，一个良好的环境和成长时光，因为即使成绩不够好，你会接受到更广博的东西，这些往往在我的同学身上有，而我没有。

这就是为什么穷孩子越来越进不了一线高校，他们的春天离高等教育越来越远的原因。穷孩子不知道教育的重大意义，当他们变成父母了，仍然对高质量高消费的教育嗤之以鼻，他们也会把小孩放在按地区划分的普通小学初中，抱着像我父亲一样读得出就继续，读不出就拉倒的心态拉扯孩子，他们中的大多数小孩像他们一样，重蹈覆辙下去。而富小孩的父母会把教育放在最重要的地位，心甘情愿花费更多的钱在孩子的培养上，让他们在小小的年纪里有见识有能力有竞争力。那么像我这样的幸运儿，也许会越来越少，越来越不受关注，长此以往，贫富差距将不仅仅在财富上，更在素质上，而教育的分配不均也会反过来拉大贫富差距。

我不认为自己是鼓励普通孩子好好学习的榜样，我只觉得自己是一个幸运儿而已。幸运在我从小受到老师的青睐和关注，幸运在平凡的父母能给我选择和发展的自由，幸运在我敏感又脆弱的自尊心没有被同龄人无情击碎，也没有异化成愤世嫉俗的心理。

但是我父亲同事的孩子，与我相似的经历，却不如我这么幸运。有个哥哥从稍微差一点的高校毕业，在异乡找不到好工作，只好回来接父亲的班，就像其他人一样在原来的小城里安静生活，吃力地还着房贷。还有个哥哥一心考研，三年没成功也不找工作，但父母一点忙也帮不上。当很多富孩子毕业之后有父母安排工作时，好不容易抢到挤进高校的门票的穷孩子，却很难凭借自己的力量打拼出一番天地来，这是教育不公平的延续，他们即使进入高校的春天，也无法感受到社会的春天。

我常常觉得自己在面对两个截然不同的世界，而我刚好在分界线之间，一方面我努力写着社会最底层的艰难困苦，想用我的笔放大他们声嘶力竭的呼喊，另一方面我又希望自己摆脱这种分裂的窘迫姿态。也许这是我用幸运换来的巨大使命。

父亲常常回忆自己遭遇“”，家道中落，青春荒废，不管我正在做什么以后做什么，他希望我不枉这一段年轻的时光。

父亲还常说，苦尽甘来。我不知道苦有多少，但是甘绝不只是走到现在这一步而已。“穷孩子没有春天”抛出了如此巨大的命题，让我得以回想自己一路走来的历程，提醒我不管走得多远，只是不要忘了来时的路。

编后语：“寒门难出贵子”这个话题无疑是沉重的，作者的经历和感受可能是很多同龄人的心声，但小编想说一句：人生还很漫长，有最好的青春在你们手里，起点可以设定，但谁都无法预料自己可以努力的终点在何处。所以，加油！