“饶舌的小说家”等数则
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有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗?先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说。“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
嗜赌的夫妻
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了!
在天空中，只见驾驶员使出浑身解数连翻了五十几个跟斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁地说：“你们真是厉害!”
“嘿嘿!认输了吧?”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!”
一句话击毙男生
男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
春宵一刻值千金
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君。我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
请你不要压在门铃上
有一对情侣，男的送女孩子回家时，因为气氛很好，且难分难舍，便在女方家门口吻起她来了。
过了一下子，楼上的灯全亮了。女孩老爸下来开了门，脸色非常不好地说：“小子，你这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较!但是，请你不要压在门铃上好吗?”每个都是从地上捡起来的……
小花上小学一年级，很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，妈妈见她一人正做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，小花一不留神，手中汤圆滚落地上，只见她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
妈妈大惊：“掉在地上的就不要了!”
小花神色自若地说：“不要紧，每个都掉在地上过的。”
葛优征婚：非诚勿扰
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。
您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。
说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。