银行里的笑话等

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1.某日，一醉酒者摇摇晃晃走进某银行营业大厅，坐在椅子上眼瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对大堂经理说：“不好看，换台！”营业大厅顿时一片爆笑。

2.一个客户（老太太）到柜台办存款。我问她：请问您存定期还是活期？她镇静地说：我存一个死的，一个活的，一个要死不活的（定活两便），当时大家呆了几秒，全笑翻了。

3.去年夏天，一个可爱的老头步入了某营业大厅，老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深情而有意思的对话在两个人之间展开了：“密码是不是就是暗号啊？”“是的！”老头对着密码输入器说了一声“苹果”，柜员没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的，老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果。”

4.前些天有个客户派小伙计来银行交支票，但是没有背书（在支票背面签章）。

银行员工就对他说：“背书。”

那个男孩子憋了半天，怯怯地问：“背哪段啊？”

整个营业厅一阵爆笑。

食人族国王的餐单

一日，非洲一食人族小国国王乘豪华客机旅行。

空中小姐询问：“先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？”

国王摇头。

空中小姐又问：“鸡排好吗？”

国王仍摇头。

空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”

国王说：“请拿旅客名单来给我看看。”

好男人

一位开车的先生在十字路口等绿灯，这时过来一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。”

先生看了下，说：“给你抽支烟吧。”

乞丐：“我不抽烟，给我点钱。”

先生：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。”

乞丐：“我不喝酒，给我点钱。”

先生：“我带你去麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。”

乞丐：“我不赌博，给我点钱。”

先生：“那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样。”

播音员

播音员正在播音时，一张字条送到他面前，他拿起字条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”接着打开字条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”

名字不一样

一对收入很低的夫妇来到海滨露营。一连几天，狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。

丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？”

妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

小小误会

一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——哇”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓着你……”

“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一直是开灵柩车的，刚改换开出租车。”

真心诚意

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧！亲爱的柳芭。”

姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

准备打劫

一个西部牛仔走进卖枪商店：“给我拿一支威力最大的枪。”

“您需要多少发子弹？”

牛仔走到公用电话亭打电话：“喂，花旗银行吗？请问你们有多少人？”