我想写一个故事

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一

我想写一个故事。是这样子的，纯白色的世界。栀子花。大雨。古老建筑下两个躲雨的孩子。

只是开头。我不知道怎么继续下去。或者。只是一场雨，就像一幕年老的胶片电影一样的雨，定格住的无声黑白，些许灰蒙蒙的感触。两个孩子穿行其间。看不见彼此的脸。

我在听一首歌，叫《Who do you love》。我并不知道它在唱什么，只是听到音乐的瞬间很想流泪。

那年夏天当我遇见一个人，我就想写一个故事。用我最真诚也最朴实的笔触，不想有多繁华明媚或者忧伤。

我一直没有告诉他，我在写一个故事，故事里全是关于他的。

我想我永远也不能忘记他，那个在我十七岁那年爱上的男孩。

我叫陈喏。

在校园里人们对我的评价就像站在一种情绪的两个极端。

有的人对我是欣赏的。他们说我唯美，说我纯真，说我特立独行。

还有的人说，这是一个坏女孩，可是究竟为什么坏，我想我也不知道。

上帝作证，我不是一个好姑娘，但至少我不是一个坏女孩。

他叫林弋。

像我所有故事里的主人公一样，有着明亮而漆黑的眼睛。温暖的阳光映在他的眼里，浅浅流转。

有着全世界最灿烂的笑容，干净而落拓，像一个孩子撒过谎后的天真。

我们相见在一个星期五的午后。

他就站在大树下等我走近，我微笑地看着他，他也微笑地看着我，有那么一瞬间，我觉得我们像是八月里石榴树下的两个精灵。

在草地上坐着，带着一种古老的情绪……不好意思。所以只是静静地坐着，不自在地沉默。

“我是林弋。”

“我知道。”

……

如果说，这是一场由沉默主导的邂逅，那么，这也只不过是一场由沉默主导的不可思议的邂逅罢了。

我常常想，第一次的邂遁还是存在意义的。

不然，为什么我们走在一起了，他还是经常沉默着。

一次一次地沉默着。沉默得让人心痛。

而我，却总是一次一次地等待。

人家说，这世上有一种花，叫做木莲，没有花心。像是一生都在企盼，等待些什么，最后，把心都等空了……

我似乎有些懂了，等待一朵花开的时间，而花却在之前枯萎。

风狠狠地刮。头发海潮般涌退。我用肩膀做了自己的岸堤。

没有他分担的疼痛。我也只能从一个肩膀换到自己的另一个肩膀。

二

天生写字的人，要么安静地写字，要么安静地睡觉。

尘埃在白天落定，我在夜里暗地妖娆。或者，只是想给自己的灵魂找一个出口，开始拒绝白天里的苍凉，爱他，是我这辈子看过最任性的自己。

我知道没有结果的预知，只会让自己万劫不复。

唯有写，我才能感受到一种叫做温暖的疼痛。

有时候，也只不过想倾诉，一些东西压在心里太久。会折磨人。所以我常常喜欢睡，睡了，就不用去想那么多。也常常喜欢写。写下来，就是为了遗忘，忘了，就不用那么难过。

当我难过，我便用自己最心疼的文字写下想说不能说的话儿，把它们隐藏在泪水的背后。然后，我会很灿烂地笑。

在阳光里。

在清澈流淌的凤中，

寂寞穿行。

三

我的位置是在靠窗的地方。

我总是无法逃避地抬头望向窗外。

喜欢看窗外一个个平凡的身影走过，他们所表现出来的生存状态。

世俗。喧嚣。腻人。

当我抬起头的时候，我看见那里的天空有泪水的色泽。

安静而悠远。

然后是飞鸟盘旋而过的声响。在我心里砸出个回音，太响，清澈而寂寞。空洞。我觉得这是世上最凌厉的寂寞。

我多么希望能像飞鸟一样，能飞到遥远的地方，带着爱。过一种疏离而安全的生活，周围的悲欢离台都是别人的热闹。

而我，习惯了就好。

习惯真是一种可怕的东西。它能让一切疑问变成一目了然的简单。

我不知道会不会，也让我们那些曾经的以为不可承担的疼痛。云淡风轻。

四

为什么告诉我?

每个人都坚强。每个人都脆弱。

生活依然继续，或是苍白空洞，或是明媚忧伤。

而有时候爱情又徒有虚名。

云淡风轻。

我或微笑或沉默。

几十个人的课堂，跟着老师听着那些想听和不想听的课。

还记得他对我说：

我们都是神的孩子，我们都要狠狠地幸福。