道理越多越没用
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知识分子爸妈喜欢说道理，但在育儿这件事上，道理有点微妙：我们需要讲道理，但又不能够只讲道理，否则就很容易掉进“坑”里。
坑一：被道理吃掉的父母们
朋友的妻子是老师，从小就告诉孩子许许多多的道理，比如食不言寝不语，早睡早起身体好，看到人要有礼貌，不吃垃圾食品，看完书要收起来，看电视时间不要太长，和小朋友玩时不许骂粗话……
有一个晚上，不知道怎么回事，孩子生气了，才多大的小家伙啊，跳着脚，用妈妈教的各种理论，说了妈妈一个多小时。“而且还不带重复的。”朋友跟我学，我听得叹为观止。
这些本来都不成问题，毕竟父母有自己的观点、看法。关键在于，妈妈给出道理时，自己就躲在道理的后面；孩子其实需要的是妈妈，不需要道理。
比如当孩子被打了，哭着回来找妈妈时，没找到妈妈，只找到了道理——妈妈说，小朋友要相亲相爱。
难道孩子不想相亲相爱么？亲爱的，这时候孩子想找到的是你，不是一个道理，孩子受挫的，有可能就是“为什么没人对他相亲相爱，而是抠、咬、打、挠”。
没有父母不心疼孩子。可是，因为长期的理论教育，知识分子型的父母往往相信理论超过了相信人本身。
比如，到了睡觉时间，孩子玩了一个晚上，特别累了。房间此时和孩子一样累：到处是玩具、书本，打开一半的零食，吃过的西瓜皮。这时候心中一个道理就主宰了妈妈：从小让孩子养成爱收拾的好习惯非常重要。然后就开始了斗智斗勇：妈妈先热身一个“一屋不扫何以扫天下”的历史典故，然后用身体语言、口头语言让孩子深深地明白妈妈的态度：累怕什么？遵守道理你才是好孩子，道理才是王道。
所以，才有个天才宝贝对我说：“我妈妈特别讲道理，她快被道理吃掉了，然后天天用道理来咬我。”
坑二：抱着道理，就是上帝
新手妈妈们学习各种知识，这是好事，却常常败在对道理粗浅的理解和教条化的使用。
有一阵学界提出了“延迟满足”这个概念，概念没问题，也适合在“把孩子的需要看成一切”的我国使用；然后，另有名专家李雪写了篇“及时被满足的孩子更懂得珍惜”，也流传甚广。于是，道理和道理打架了，结果变成无论满足不满足孩子，都成了理论的规定：要满足孩子啊，因为怎么样怎么样；别及时满足啊，因为怎么样怎么样。
我仿佛看见一种潜在心态作怪：父母自以为是孩子的上帝——我决定，我给予，你顺应。事实上，父母只是孩子此生的陪伴者，因为他年幼，所以需要父母，这不代表着你就能决定“满足他”或者“不满足他”。
一个妈妈给孩子吃了唯一的一块榴莲，然后说，你看，妈妈为你牺牲了这么多。当时我目瞪口呆，果然，孩子一副很吃不下的样子，换成我，我也吃不下。
养育孩子，是一种生命与生命的相逢。孩子有什么需要，当下父母能够支持的，那么给出支持，这是父母的本份，也应该是心甘情愿、自然而然的事；当满足不了时，也应实实在在地理解他的渴望，然后坦然地告诉他，妈妈很愿意，只是目前还没有条件，但同时，你值得，你配。为什么要抱了条道理，就不给，还得意地觉得自己育儿有方？
坑三：道理只在口头上
家长明明已经很赶时间了，但专家说应该给孩子选择，家长就满脸焦急地给了孩子一个“选择”：宝贝，你是在这玩一会，还是和妈妈走。孩子觉得很奇怪，妈妈都这么急了，是真的给我选，还是假的给我选啊？
假如正在兴头上，孩子绝大多数是会选择继续玩一会的，但这时，家长又会上一堆不能在这玩的理由。于是孩子明白了，其实就是不让玩吧。然后，以后孩子真的可以选择时，他会不相信自己的权利和能力。
这个很要命。家长如果直接表明自己的态度，这是真实的沟通，孩子能慢慢学着接受你的拒绝。可是你若表面让他选，内在已经定好了，这就是虚伪的示范。这类在外人面前宣传自己民主的家长，多数是因为他们自己知道民主是好事，自己过去就不曾被民主地教育过，深知专制的害处。这种对民主的推崇，在心理学里，是典型的反向形成，而孩子也会彷徨得里外不是人。
坑四：那些只给孩子使用的道理
许多父母培养孩子，特别看重自己做不到的地方。比如，不爱收拾的父母，往往把培养孩子的收拾能力看得特别重；花钱无度的父母，往往特别想培养孩子的理财意识。
萨提亚说过：你给不出自己没有的。父母的身教与言传的相悖，给孩子造成了混乱感。我就是不爱收拾的父母，过去孩子把书随手放在一边时，我就不由自主催她收拾。女儿有一次说的话让我醒了过来：妈妈，为什么你让我这样做，自己却不这样做呢？这太不公平了。我回想了一下，果然发现自己常常在看书半途有事时，随手把书扔在一边。
那次我老老实实地说，对不起，你一说，我也觉得这样很不公平，妈妈因为自己没做好，所以特别怕你也做不好，就强迫你了。以后，你监督我好么？
最后，我还真的在她的监督下，改掉了这个坏毛病。
世上的父母都想为孩子好，可是，这些大道理硌着我们的脚步，顶着我们姿势，砥厉着我们的心，挡着我们的感受，阻断着亲子间爱的流动。
让道理走开吧，低下头，蹲下我们的身子，听听孩子的想法吧。这些孩子比成年人，特别是所谓的知识分子，更加靠近生活的本真，更为贴近真理的存在。