芊芊的飞机

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一切似乎都是忙碌的错。

我没有他已经38天了。在离开他以后的38天里，这种心痛的感觉须臾不离。

婚后不久我已意识到婚姻的危机了。这份危机并不是来自我们两人中的某一方，而是来自于时间和性格―可以相聚的时间太少了。

他是飞行员，高大英俊，厚道寡言；我是空姐，纯真活泼，纯粹的小资，所有的人都说我们是天上地下难觅的一对“绝配”。蜜月是短暂的，和所有这个年纪的人们一样，我们需要为今后的生活用心工作。而我们的职业恰恰都要常年在外奔波，所以总是这个刚回来，那个又要走了。我常对他说，我们乘的飞机在空中相遇的次数比我们在陆地上见面的次数还要多。

又是两个多月没有见面，偏偏我从上海回来的那一天，他要飞瑞士，而他的航班就在我到达1小时以后起飞。也就是说，我们只有20多分钟在机场相处的时间。

我们拥抱了17分钟。

两个月里，属于我们的仅有的17分钟。

我的泪绝望而疲惫，感觉到苍凉滚滚而来……于是，我选择了离职，做起了专职太太。

两年――我们有了房子、车子，也有了不和谐。对于他，忙还是惟一的主题，而相聚的日子，他囿于内敛的性格，少见开朗的笑声――我十分受不了他回家就把袜子丢在桌下，脚跷在桌上，一脸满足的样子。我是不指望他能带给我什么惊喜，所有的归来没有送过我一件礼物，所有的打扮也换不回一句赞美……他回来只知道弄煤气、换灯泡、鼓捣电脑……我经常陷入无边的郁闷中。

零点以后就这样平静地苍老着，资本闲置，凭什么？我开始愤愤地想，并在晚上睡不着时学会找个聊天室和里面的夜猫子们扯淡，我发现我已经有些依赖网络。

我有时向一个名叫“空心菜“的男人――一个在家里上班的自由作家，倾吐自己所有的故事。那一天，我从零点一直倾吐到凌晨，我从来没有听众和欣赏者，我“听到“一个男人对我的感觉说着“我懂“。

我开始信赖这个幽默、耍宝、深情款款的男人。“空心菜”是暗夜中潜伏的猛兽。我所有的“零点以后“几乎全被他啃噬一空。

我们终于约在一个茶社见面。他儒雅地笑着，说我与他，在前生，是约好的，今生在这里相见――我们不可救药地相爱了。我喜欢这样有性格的、激情似火、浪漫无边的男人。

30秒钟。我终于下决心同丈夫分手。我恫吓、吵闹、冷战；他惊痛、妥协、退却……半年的时间，丈夫接受了现实，他选择离开。

就在准备办手续的那一天，临出门时，他嘱咐我说：“哦，我忘了嘱咐你：煤气费是每季度收一次，第三个月的月末交；电费是每月一交；电话费、上网费一定要在中间去交，要不月底排队的人太多……哦，还有，存折和银行卡都放在柜子里。”

我一下子呆住了――认识这些年，原来他一直是用我的生日做一切密码！

在最后的30秒钟，我的泪流了下来。我知道，其后每一次输入密码，都会是一次撕开心灵伤口的过程。

而我已经无法回头。

一刹那我被击垮了。伤心的日子里，我常常怀念总是寡言、木讷、默默做着一切的他，怀念已成为过去时的婚姻里，那些平实、琐细的日子……我已经真真切切地认识到：一味强调时间空间的阻隔和所谓的浪漫是多么可笑，婚姻是多么需要扎扎实实落到地面，而对于我，曾经拥有的又是多么值得珍惜！我是多么懊悔！

他走了。但他不知道，每每在他驾机飞过上空的刹那，总会有个有点憔悴的女子一边计算着他的班次，一边失神地仰望……