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人生总有低潮。失婚、亲人离世、失业、破产、罹患重症……都是坎,但总得过。
当身边的亲友坠入人生低谷,作为朋友、同事、熟人,你该怎么做?当她开始封闭自己,或者神经敏感,或者急于倾诉,或者沉浸于悲恸难以自拔……你该如何拿捏分寸,既不再次触痛她,又让她感受到你的关心和支持?
毫无疑问,这是个考验情商的技术活。
你会安慰人吗?
Part I 先弄清她的状态
要给人开药方,先把脉摸准。
遭遇离婚或背叛的人——
她会有两种倾向,要么是封闭自己,不与任何人交往;要么是联系旧好友,结识新朋友,让生活变得喧嚣热闹,以此掩盖痛苦。但不管是哪种状态,都是在逃避,而且不管状态如何,她都迫切地需要别人的关注,一旦有人关注,她会像复读机似的一遍又一遍诉苦,提醒自己是个可怜的女人。
遭遇失业、生意失败的人——
她的症状是:心情沮丧,精神不振,更严重的还会焦虑不安,对亲友产生严重依赖,同时又特别敏感,生怕自己被人瞧不起或与社会脱节,追赶不上别人和时代的脚步。
遭遇亲人亡故的人——
她有可能愿意把心中的悲痛和怀念向亲友诉说,也有可能会沉浸在悲伤中难以自拔,拒绝接受一个没有亲人的陌生的世界。
遭遇重症袭击的人——
她会沮丧、烦躁、害怕、不安。如果是生命已有危险的晚期重症患者,她会更想与家人朋友坦诚沟通,得到别人对她感受的接纳和认同,以及他人的精神支持。
遭遇骗子的人——
她会有深深的自责感,怀疑自己的智商,甚至怀疑这个社会。她此刻最大的心理反应是:看看我多笨,我怎么那么蠢啊!
Part II 你是怎样安慰人的?
做个小测试:假如某天你朋友的母亲去世了,她打电话来向你哭诉,你会怎样安慰她?
想开点,人都会死的。你还活着,还有希望。
没事儿,你总会走出来的,时间是最好的良药。
我比你惨多了,我小时候父亲就去世了,现在也都过来了,你也可以的。
这件事太突然了,你和母亲感情那么深,现在你失去了她,一下子没法接受,心里也特别难受吧?
人要往前看,你要赶紧振作起来,想想接下来该怎么办!
你要坚强些!失去了母亲,你还有丈夫和孩子啊,你要想想他们!
唉,你这样一说让我想起我去世的父亲,我们的命怎么这么苦啊。
正确的选项:D。只有此选项,是完全指向了那个悲伤的人,指向了她“此时此刻”的感受,并且没有从自我的角度出发去做出任何指导,也没有下任何轻率的评判。
反观其他选项:
A.指向未来,否定了朋友这一刻遭受的不幸。
B.指向未来,做出无意义的承诺。
C.将关注点转向了自己,想当然地以为“既然我可以,她也可以”。
E.指向未来,迫切地做出指导,忽视了朋友此刻的感受。
F.指向未来,将希望寄托在别人身上。
G.将关注点转向了自己,抹杀了朋友的独特性。
Don’ts 安慰人的四大忌
说对话,事半功倍;说错话,朋友都没得做。
第一忌:代入自己的主观猜想或经验
朋友所遭遇的,未必是我们所经历过的;就算是我们经历过的,情况也因人而异。在了解她的真正症结之前,盲目地兜售自己的经验,只会让人反感。
把这个毛病放大到极致的典型人物莫过于美剧《生活大爆炸》中的谢耳朵,他无时无刻不沉浸在自己的思想中,不管朋友遇见什么问题,他本能地会用自己的逻辑来进行解读,巴拉巴拉……却提不出任何切实有效的建议。最后谢耳朵得到的就是朋友一致的“嫌弃”和“厌恶”。当然,剧中人的社交问题你可以当笑话来看,生活中如果你也不幸沾染上与他同样的毛病,大概你真的会被朋友划到“拒绝往来户”的黑名单中。
第二忌:急于使她们摆脱痛苦
当朋友遭遇痛苦,心情沉重地找你倾诉时,很多人都会有心理压力,觉得一定要想出一个具体的办法来解决问题才行。但对方此时需要的并不一定是这个,她心里早有答案,只是希望得到你的肯定和应和而已。如果不是她希望的答案,她会自动过滤。
韩国电影《阳光姐妹淘》中女主偶遇当年一起成长的大姐大,对方在绝症晚期的痛苦中独自挣扎,在手术和止疼棒都无济于事的时候,苍白的安慰更加没有意义,女主只为老大做了一件事,那就是把失散的好友们一个个找出来,一起参加老大即将到来的葬礼。身处痛苦中的老大得到了真正的慰藉,她们一起回忆经历过的事情成为她对抗病魔的勇气,最后她没有遗憾地离开了人世。
如果你的朋友确实面临人生巨大的痛苦,而你却无能为力时,不妨就用这种最简单的方法:陪着她,支持她。
第三忌:说些不咸不淡的话
“塞翁失马焉知非福,想开点儿!”这句中国人最常用来劝慰别人的开场白,其实是最招人厌烦的安慰句,这种没有营养的场面话基本等同于没把对方的苦难当回事——想开点儿?废话,我也想呢,换你是我你试试啊?
电影《焦糖》中女主在一场不羁之恋之中幡然醒悟后,她的闺蜜没有对她说这种不咸不淡的话,而是给她熬了一锅焦糖糖浆,当女主把糖浆一层层涂满自己的肌肤,再撕扯下来,还原出一双细腻光滑的、无毛孔、无恼人毛发的诱人双腿时,一切的烦恼都像是被这层焦糖面膜带走了,她拥有了重新生活的美丽和自信。
第四忌:沉默不语
虽然在朋友难过时要给她们留出空间,让她们有机会自己解决问题,但是千万不要因为不知道该说什么而真的一直沉默或是什么都不做。
风靡全球的童话书《夏洛特的网》中,小猪威尔伯焦虑的是成为餐桌上的咸火腿,没有什么比死亡更让人害怕,可这几乎是所有的小猪注定的命运!他的朋友蜘蛛夏洛特并没有保持沉默,而是织出一张张改变小猪命运的蛛网,让威尔伯的沮丧和焦虑慢慢减轻。
与其坐在朋友身边听她不停地自怨自怜,用安慰自我麻痹直到一个真正的坏结果悄然而至,不如和朋友一起行动,绕过那道倒霉的大门,找到新的幸运之窗。这大概也是友情的真正存在的意义。
Dos安慰人是门技术活
面对遭遇离婚或背叛的她——
不着痕迹地邀约和帮忙。比如,你可以约她一起去看电影,但不要说“出去走走,别闷在家里,越想越难受”,而是要说,“我要带孩子去看电影,你要不要带孩子一起去?”
如果她在祥林嫂似的倾诉她的不幸,不要表现出厌恶的神情,也不要逃避,因为此刻她非常敏感和脆弱。可以适时地转换话题,转移她的注意力。
一定不要去批评她的前任配偶,也别批评她眼光差,这样非但无济于事,而且会让她觉得自己做了一件非常糟糕的事。
面对失业、生意失败的她——
就像之前你们那样轻松地相处,见面时聊聊你们能拥有的共同状态,讨论一下最近很热的新闻事件或者话题人物,让她感觉自己并没有和社会脱节。
一起吃饭的时候,可以介绍一些自己身边的资源给朋友,或许可以帮助她重新找到合适的工作机会。
买单的时候,不要直说“我来吧,你又没工作”。可以说:“这次我来,等你找到工作要回请我哦。”
面对失去亲人的她——
促使她尽量离开与逝者相关的事物,避免睹物思人。约她一起参加一些新的社交活动,如鼓励她们参加集体运动或参与一些社区团体和公益活动。
帮助她适应失去亲人的生活节奏,比如过去她有人操持家务和管理家庭的费用开支,亲人亡故后,帮助她努力学会这些技能。
面对身患重症的她——
不要总是说,你必须保持积极乐观的情绪,这道理她当然懂,如果你再来重复,她就会理解成“我的情绪一直很糟糕”,形成更负面的心理暗示。你可以说:“这两天精神不错哦,状态更好恢复得肯定更快!”
不要总给她讲别人的抗癌经历,她会开始和抗癌成功的人作对比,一旦自己病情没有好转,就会产生“别人都行,就我不行”的想法,心理负担更重。
面对被骗的她——
如果她确实需要钱物,在你能承受的范围内,给她一定的物质帮助,让她首先有渡过难关的物质能力。
可以找一个或者编一个自己的案例和她分享,告诉她不是只有她一个人这样的,别人也曾经犯过低级错误,都是因为自己疏忽大意了,而不是能力和智商有问题。