输了你,赢了世界有何用

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我们又吵架了，吵得很厉害。他告诉我，他已经忍无可忍了，他决定离开我，他指责，是我的尖锐、情绪化和好战又好胜的个性把我们的婚姻一点点逼上了绝路。那天他对着我狂吼，一副我从未见过的愤怒面目第一次让我觉得害怕，当他提着箱子义无反顾地走出家门时，我知道了问题的严重性。我呆呆地站在家门口，整整一上午没有缓过神来。从我们相识、相恋、相伴的五年里，无论是快乐、痛苦，顺境、逆境，他未曾离开我，怎么会是这样的结果呢？回想以前的无数次争吵，都是以他的谦让、求和，我的胜利而平息的，为什么他突然会变得这样狠心。一个多星期来，我吃不好，睡不踏实，从怨恨慢慢到失落，心中还不断抱着侥幸的心理，希望他那天说的只是气话，期盼他能像以前一样主动和我讲和。没想到，一个星期以后，他打来惟一的一次电话是提出有关办理离婚的事宜。挂了电话，我脑子一片空白，只知道这样一个事实，我真的要失去他了。那一刻，思念和悔恨的情绪全部从心中涌出，我都做了些什么？站在还充满着他的气息的房间里，我想起了五年来他对我点点滴滴的关爱，也为五年来我常常表现出的无理和任性甚至是很过分的举动而感到后悔。清楚地记得有一次，一个小小的口角，我半夜把他关在了门外，第二天还铁着脸，等着他来认错。还记得因为他见了一次大学的女同学，我不听他的解释，硬说他旧情难忘，吵架一直吵到他母亲那里，最后让他当着我家人的面向我赔礼道歉。真的没有想到，每次都赢得战场并以胜利者自居的我，在五年后的今天却失去了他。当我把他想离婚的消息告诉妈妈时，妈妈气愤极了，对我说，离就离，到底谁离得开谁。我很清醒，对着妈妈大喊："你知道我的感受吗？我爱他，我不想离开他，走到今天这一步，你也有责任啊！" 妈妈有些茫然，但我知道，我的好战和好胜除了从小娇惯外，还源于结婚以前妈妈对我的"教诲"："以后凡事不要让着他，一定要凶过他，否则他会欺负你的。"相信世上有不少父母怕儿女吃亏，会这样教诲待嫁待娶的儿女；相信也有不少婚姻中的人像我一样，好战好斗，赢了不该赢的婚姻战场。可悲啊！直到今天，当我失去所爱的人时，忽然发现，所谓的自尊和输赢都显得可笑和无足轻重。现在我真想对着他说："你回来吧！输了你，赢了世界有何用？"

小玫

小玫来《冷丽工作室》（ www.省略 ）找我时，不停地诉说着心中的悔意，并反复问我，她现在怎么做才能使所爱的人回心转意。我非常理解她此刻的心情，在开导小玫的同时，我觉得有关夫妻争吵的话题是很值得和大家一起探讨的。

我认为，一辈子相敬如宾，从未红过脸的夫妻恐怕是少见的，现实生活中夫妻争吵是很正常的事。争吵的原因有多种多样，如果夫妻双方的确有无法调和的矛盾，那么结束关系未必不是明智的选择。可惜的是，生活中有许多夫妻都抱着白头携老的良好愿望，却不懂得怎样和对方相处，在无数次的吵架中，渐渐伤害对方的感情，最终分道扬镳。夫妻争吵并不可怕，可怕的是一方或者双方带着好胜的心理，不懂得把握分寸，不懂得及时休战，更不懂得清扫战场，排除隐患，使得战争不断升级。夫 妻间的争吵频率和强弱度与双方的个性有关，也与是否了解对方心理、掌握争吵"技巧"有关。生活中，有的夫妻通过争吵，感情反而不断加深，从他们的身上我们或许能总结出一些经验。

通常夫妻间的吵架分三个阶段：一是剑拔弩张时，二是激战吵架时，三是企求讲和时。根据对方的个性，要掌握好三个阶段的策略和分寸，即使争吵，也不会给双方造成很大的伤害。

第一阶段：剑拔弩张时

一般地说，这个阶段很重要，因为只要有一方能够理智地控制自己的情绪，夫妻的战争就不会真正开始。比较理智的一方可以用些简单而有效的方法来控制对方的情绪。

一、幽默大度。它是夫妻相处的剂。曾看到这样的故事，苏格拉底的妻子由于发怒，当众用一桶水把他浇了个透湿，换了其他男人，对待这样的大辱，一定会狠狠地回敬妻子，他却一笑置之："我早知道，打雷之后必定会下雨的。"妻子破涕为笑，一句幽默的话，可以化"干戈为玉"。为什么我们不可以试试呢？

二、回避退让。如果对方已是"怒不可止"，你和他（她）讲理肯定是听不进的， 针锋相对更是火上浇油，不如克制自己，让对方情绪得到宣泄后，再找借口离开冲突的境地，有了一段缓冲时间后，再进行沟通就比较容易了。

三、"以德报怨"。面对对方"歇斯底里 "大发作，不妨用自己的行动来表达心中的爱意，化解对方的怨恨，例如端上水，默默地收拾残局，轻轻地对方。也许对方一开始不领情，但只要有耐心，对方一定会被你"融化"的，尤其是为了些许小事争吵，对方很容易平息。过后他（她）还会充满感激。

第二阶段：激战吵架时

当夫妻双方都不够理智时，争吵就不可避免了，即使到了这个阶段，双方也要尽量把握分寸。特别要注意以下两点。

一、不以偏概全。争吵一定要就事论事，不要以偏概全，否定对方所有的优点，甚至进行人身攻击。如果不计后果用很残忍的话打击对方，会造成感情上很大的伤害。冷静地想一想，如果你还爱着对方，真的把对方打倒了，这种胜利会让你满意吗？如果对方真的像你攻击的那样一无是处，你同样没有面子没有自尊，因为最起码你否定了你当初的选择。

二、家丑不外扬。夫妻吵架最好限制在家里，吵得再厉害，出了门还应装着若无其事，这样仅仅是"内部矛盾"，就有很大的和解余地。可是在这方面，女性往往做得比较差。夫妻吵架时，不少妻子不是到婆家告状，就是到自己父母家诉苦，甚至为了些小事闹到对方单位，这样无限制地扩大战场，会让自己骑虎难下，造成难以收拾的局面。通常地说，男士气度大一些，在没有外人插手的情况下，会作让步，懂得"哄哄"妻子。如果妻子不懂得适可而止，只顾发泄，把事态搞大了，到那时，你气消了，愿意求和了，丈夫却觉得没有颜面，还想和你拼个鱼死网破呢！

第三阶段：企求讲和时

一般地说，新婚夫妇缺少磨合，加上现在独生子女居多，双方都在宠爱的环境中长大，自我意识非常强，缺少忍耐能力。在剑拔弩张时，很少有人能控制自己；进入激战争吵阶段，火药味也一定很浓。若要保持良好的夫妻关系，对气盛的年轻人来说，第三阶段的表现很关键。因为争吵给双方带来了痛苦的心理体验，如果双方在这种体验中不能自拔，长时间地持续下去，后遗症就会很大。求和的目的就是尽快消除这种心理体验。

但要做好这一点，非常不容易。通常，要注意以下三个方面。

一、太阳依旧升起。从每个人的体验中，我们不难发现，夫妻吵架时，双方有着同样的一个心态--都认为自己是正确的，都认为对方是错误的。所以在冷战的开始阶段，没有谁会主动认错。这是可以理解的。但你不要因为吵架而拒绝做你应该做的事，影响正常的生活。买菜的时候就买菜，做饭的时候就做饭，如果双方都正常面对日常事务，等于是给对方一种心理暗示，我们仍然是夫妻，我们仍然对家庭生活承担责任。切记，在求和过程中，有时行动往往比语言更为直接和有效。

二、克服常胜心态。夫妻间的是是非非很难断定，有的是看问题的角度不同，有的是表达的方式不同，有的是认知上存在差异，等等。婚姻中的人要这样想，人人都有做错的地方，人人也有做对的时候。要想一决雌雄，得出谁胜谁负的结论是没有意义的。气头上夫妻争个明白，情有可原。但平息以后，还要分出胜负，或者为了可笑的自尊，即使自己理亏了，还想等着对方来认错和妥协，那就不足取了。即使对方委曲求全，每次都谦让你了，但在夫妻关系中却埋下了隐患，那种压抑、不满总有一天要爆发。小玫夫妻就是一个典型的例子。所以，不管有多么激烈的争吵，过后都要为对方考虑，主动打破僵局，这样双方都会有收益的。

三、 清扫战后残局。任何一场夫妻争吵都有破坏性，争吵解决得再完满，都无法否定这样一个事实：我们曾经受到过伤害。如果争吵后，不好好地反省自己，清除战后的一些隐患，例如去除导致争吵的不良思维方式和交谈方式，反省争吵中过激的行为和语言等。若不这样做，等到下一次争吵，同样的场景同样的话题又会像幽灵一样再现。所以，争吵平息后，双方都应该想一想自己的哪些言行给对方造成了伤害，而不是在心里记录对方给自己造成哪些伤害。并且把自我谴责的心理体验传达给对方，取得对方的谅解。只有诚恳地检讨自己的言行，认识对方的好处和优点，才会尽可能消除给对方造成的伤害。

听了我的一番话，小玫深感在过去几年中，自己做得很不好。我对她说："不要灰心，你还是有机会弥补的。静下心来，给你爱人写一封长长的信，好好地剖析一下自己的心理，并把你的悔意、歉意和对争吵的认知过程告诉他。还要告诉他，你爱着他，希望取得他的谅解。我想他会给你机会的。"