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八路来了
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”。
一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
父子
“爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思?”
“你一定又干了什么混账事情!”
踢平了
一酒吧正开在足球场门口,无论场上是赢了还是输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴或浇愁。可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?老板叹道:“唉,踢平了!”
昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入银行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”
我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
胖女儿
一日,母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿:妈!你为什么把我生得那么胖,害我都没有人追!我看,脆下海算了!
母:你要下海?那我看那些男人就要上岸了!
胖女儿:妈!你怎么这么说?那,我不要活了!我要自杀!我要把自己烧成灰,让你永远认不出我来!
母:哈!我怎么可能认不出你,只要找最大坨的灰就是啦!
吠狗不咬人
父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了,躲在爸爸身后。
爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”
旅游与移民
一人死后上了天堂,他觉得在天堂里太单调,便请求天使让他去地狱看看。天使答应了。到了地狱,他对魔鬼说:“我决定在这里过一夜。”魔鬼同意了,并派了个美女招待他。第二天,这人回到了天堂。
过了不久,他又请天使准许他去地狱。一切都和上次一样,他容光焕发地回到了天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居住,说完,不理天使的劝告,坚决离开了天堂。
到了地狱,这人告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发,满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友,旅游跟移民不是一回事!”
伟大的游说
我们公开投票选举班花,相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说:“如果我当班花,那么再过10年,在座的姐妹们就可以向老公骄傲地说,我上大学时比班花还漂亮呢!”
代劳
电话铃声响了,“喂,洛林先生在家吗?”“对不起,他不在家,您有什么事需要我代劳吗?”“是这样的,以前我曾向他借过500法郎,麻烦您代我还给他吧!”
助听器
老头子买了一个助听器,又怕老伴儿批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次,没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下厨房里水烧开了都能听见,半地里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头,问他:“多少钱?”
老头子看了看手表说:“两点一刻。”
刁难
“足球比赛我看得多了,我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
首次跳伞
娇惯对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有红色小卡车等在那接你!”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官!”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!”
献计
妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将他的注意力转到我身上来呢?”
妇女乙:“穿透明的衣服吧。”
妇女甲:“要是这也不奏效呢?”
妇女乙:“那就在背上贴个号码。”