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小刚兄弟俩在花园里嬉戏。突然小刚指着一个人的背影说:“那不是咱爸吗?”说完,便追了过去,边追边喊:“爸爸。”走近时,那个人一回头,兄弟俩马上意识到认错人了,非常尴尬。小刚的弟弟马上拉着哥哥走了过去,嘴里说:“八八六十四,八九七十二。”
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地球是什么形状的
约翰尼的老师问他:“地球是什么形状的?”“圆的。”老师问:“你怎么知道它是圆的?”
约翰尼回答说:“那它就是方的,我不想开始这个争论。”
536015广西北海市福成镇福康一里18号陈鸿燕提供
体形匀称
小明:“爸爸,我有一个新发现,你的体形很匀称。”
爸爸乐了,说:“是吗?怎么个匀称法?”
小明:“爸爸,你基本上横着竖着一样宽!”
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陈信良提供
大刚正在跟朋友聊天,他老婆打来电话问银行存折的密码。朋友笑着对大刚说:“你到外边说吧,免得被我听到。”
大刚说:“你听去一点用也没有。”接着,大刚得意地对老婆说:“老婆,你给我记好了:存折密码第一位是儿子中考分数的最后一位,第二位是你项链发票上的第六位,第三位是家里电脑开机密码的第三位,第四位是我们结婚月份,最后两位是我买的那只股票代码的末两位……”
朋友朝大刚竖起大拇指,说:“真的是高难度密码,牛!”
410600湖南省宁多县玉湮镇中源・凝香华都109栋3单元104室 张博才提供
家是什么
老师:“小强,请你用‘家是……’的句式来造一个比喻句。”
小强:“家是避风港,家是菜市场。”
老师:“为什么呢?”
小强:“因为我家是蔬菜避风中心。”
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不一样
儿子:“干啥非要买运动衣呀,穿别的衣服晨跑不一样吗?”
父亲:“儿子,如果你穿平常衣服别人会认为你这小子又迟到了。”
241003安徽省芜湖县弋江区北路小学六(1)班马思琪提供指导老师宋跃仙
亲戚多
吃过晚饭,又有一个人敲我家的门。不出所料,又是对门王科长家的亲戚,走错门了。记得以前在电视上看过类似的情况,可现实中真摊上了还是烦得要命。
解释一大通之后,我一边关门一边感叹:“唉,王科长的亲戚真多啊,每天络绎不绝。”老婆干笑两声,意味深长地说:“你小子赶紧努力,争取早日‘进步’。到那时候你就会发现,原来你的亲戚也不少,以前认识、不认识的人都成了咱家的亲戚了……”话未说完,只见在一边玩积木的儿子抬起头,充满期待地问:“那咱们小区门口卖巧克力的,还有卖蛋糕的能成咱家的亲戚吗?”
100076北京市女兴区旧宫镇清欣园Z 16―2―801室 李维焕提供
重新做人
丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒。”第二天晚上,他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子:“我以为你再也不喝酒了。”丈夫:“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物啊!”
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需要什么
一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品,可是太太就是不买。于是推销员说:“好了,太太,说吧,您家里最需要什么东西?”太太回答说:“钱。”
537026广西玉林市福绵管理区樟木镇调马大队义良山村李梓安提供
打电话
一个孩子在打电话,电话那头传来来一个大人的声音。
孩子:请问这是小明家吗?
男人:不是。
孩子:那你为啥接电话?
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幻想
“爸爸,我也能长成跟您一样的大人吗?”
“是的,再过20年。”
“到那时候,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“别幻想了,儿子,我还没长到那份上呢!”
541004广西桂林市育才小学03―3班莫可听提供
未曾失手
按照学校的要求,学生们必须要填写出一份“自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏中,小明填了一个字“未”。下面一栏“说明原因”,他写道:“未曾失手!”
525000广东省茂名市三小六(4)班许柳飞提供
警察与小偷
警察:你偷过东西吗?
小偷:时而。
警察:在哪里偷过?
小偷:各处。
警察:好吧,先把你关起来。
小偷:几时放我出去?
警察:迟早。
早上还在打地基
一个美国人在中国坐出租车,和司机聊天,指着一栋楼问司机:“这个楼用多长时间建好啊”?司机说:“半年吧。”美国人听了后说:“要在美国就用三个月。”司机有点不高兴了。
过一会儿那个美国人指一幢30层的楼问:“建这个楼用了多长时间啊?”司机说:“三个月吧。”美国人一听就说:“要是在美国一个月没问题!”这可把司机气坏了。
就在这时候美国人又指着一幢45层的楼问:“这个又用了多长时间啊?”司机看了一会说:“哎,我早上出车的时候这还在打地基呢。”美国人茫然。
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自欺欺人
有一位顾客走进一家商店买砂糖。售货员却打开了一个上面写着“胡椒粉”的柜子。 “我是来买砂糖的。”顾客说。
“这就是砂糖。”售货员回答说。
“可是你柜子上写着‘胡椒粉’。”
“这有什么关系,”售货员反驳说,“我这样写只是为了欺骗蚂蚁。”
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可怜天下学生肚
读大学那阵,学校食堂伙食极差,学生屡屡向校方投诉,却没有丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处贴起了小字报。上面写道:“……黄瓜炒肉中的肉分子,要用放大镜才能发现……”
下课之后,再经过布告栏,只见小字报中又被好事者用笔加了句话:“把那肉分子放到显微镜下一看,原来是苍蝇的一截断腿……”
上午课结束后,又经过布告栏,小字报还没被清除。上面的内容似乎变得更精彩:“是谁先把唯一的一点苍蝇肉也给偷吃了?”
呜呼!可怜天下学生肚。
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危险的吹捧
甲乙两人好久不见,偶然相遇于电车中。
甲信口开河:“昨天遇到一位朋友,无意间谈起了你。我着实替你吹了一通。”
乙忙问:“都吹了些什么?”
甲说:“我说你近来发达了,开了不少分店,而且各分店都赚钱,竟多赚了好几万呢!”
乙感激道:“你居然肯替我吹,真感激不尽,这是与我营业信誉极有关系的,但不知那位朋友在哪里工作?”
甲:“噢,他是本地区收税的!”
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