和爱自己的人站在一起

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我是个很容易悲伤的人。大概从小被席幕蓉的诗啊、琼瑶的小说啊熏陶得多了，随便一件小事都能让我一直联想到世界末日，于是我不得不经常晒枕头――晒完了上面还是一块黄渍。

的确，哭是这个世界上最容易的事情，不需成本，不需技巧，只需要一个没人的旮旯儿。从啜泣、无声泪下到号啕大哭，每一种哭泣都有不同的。“全世界都欠了我的”、“活着真累啊，还不如死了算了”、“人生就是这么无奈，除了忍受我还能做什么呢”，随着这些想法而来的是心理上巨大的满足感，我连求救都不想，单纯地沉溺于失望，自暴自弃、破罐子破摔等种种之中，并且从这种中“升华”出了一种自我审美体验。不是吗，电影里的女主角常常梨花带雨，人间最打动人的文学永远是悲剧。眼泪是女性和这个世界撒娇的方式啊……

今天下午我和文夫去公园玩，就像每一个结了婚的男人一样，他从婚后就对外部世界比对我更感兴趣，要想让他瞪着眼睛看我30秒，那真是比说服天鹅嫁给癞蛤蟆还要困难。今天下午也和往常一样，他一进公园就忙着跟松树下摆摊卖童话书的小贩聊天，忙着跟池塘边捉小鱼的孩子玩，忙着跟在紫藤架下下棋的老者玩，一下就把我忘记到了爪哇国外。

大概40分钟后他终于想起了我，就见他兴高采烈地向我跑过来，一副“哎呀没有你在旁边我玩得真是太开心了”的样子。他把拿在手里的外套“哗哗”地对我挥舞，舞着舞着脸色突然白了。

“哎呀，钱包掉了!”这一回，他终于瞪着我。要知道这个钱包里不但有我们三张银行卡，还有我的身份证，那银行卡正是用我的身份证办的，如今想要挂失都没辙!我隐忍多时的怒气一泻而出，“你就知道跟别人玩!你知道你的老婆在哪里吗?!你看好你的钱包了吗?!你有责任感吗?那些跟你玩的人现在会来管你的钱包吗?”

他也立刻毫不示弱地撂狠话：“不就是丢了个东西嘛!你至于吗!我错了我错了都是我错了!你要不要我写一份五千字的检讨?你就是得理不饶人!你就是得理不饶人!你!”矛头立刻被拨转向我。不用说，这么一搅和，我回到家里又是一顿好哭，直哭得肝肠寸断，痛不欲“婚”。

当躲在被窝里哭得天昏地暗，日月无光时，眼前好像闪过一道亮光，脑海中浮现出一幅奇怪的景象，恍惚中我仿佛看见在我面前有一道中分线，线的左边站着那些爱我的人，父母啊、好友啊、善良的天使啊，他们柔柔地看着我，像是在对我说：“我们很爱你，我们总是希望你开心和快乐，你为什么要哭呢?”

线的右边站着的是那些平时我讨厌的人，和一些看上去不怀好意的坏蛋，他们似乎在幸灾乐祸地说：“哭吧哭吧，我们可喜欢你哭呢!除了哭你还能做什么呢，哭死算了。”

一瞬间，我一下子省悟了，猛地从被窝里坐起来，惊讶地发现为什么过去漫长时间里我总是和右边那些不爱我的人站在一起，听他们的话，从而忽略那些爱我的人的话?

我从床上爬起来，问丈夫有什么吃的吗，他有点儿吃惊地看着我，大概是不明白我的态度为何转变得这么快。我才不告诉他呢。从现在起，我要选择和那些爱我的人站在一起。