婚与不婚的争斗

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一个是旅居拉美多年的洋海归，一个是来自农村努力奋斗的土妞，当他们谈起恋爱时，会发生怎样的碰撞？

女方讲述者：

杨娟 33岁 小企业主

我和老李从认识到现在，断断续续交往了将近10年。可是，至今他都不肯跟我结婚。他不让我知道他的办公地址，找各种理由和借口不让我见他的家人，约会只到我家里。他说：“我妈妈岁数大了，经不起事，我们的事情就不要惊动她了。”我就不明白了，结婚是好事，多加我一个人和他一起孝敬老人，怎么就成“惊动”了呢？

说到底，他还是不认可我，嫌我是土包子、暴发户。是，我是出身偏僻农村，来北京时只有高中学历。最开始认识他时，我还是个从没有见过世面的打工妹。是他带我第一次去吃洋快餐、泡迪厅、逛秀水和友谊商店，让我长了见识，开阔了眼界。也是从那时候起，我暗下决心，一定要成为像他一样的有钱人，配得上他。

后来我自己创业，在北京拼命奋斗。而且，我还努力提高自己，经过自学考试，现在已经拿到了本科证书。他也就是本科，不过在国外待了很多年而已。我现在做生意、打交道的客户都是科教系统的，我若没有素质人家能认可吗？我也是有很多人追求的，但即使他中途返回国外的好几年期间，我都没有背叛过他。

现在我人老珠黄、累出一身病，他却告诉我，无论我怎么努力都不想结婚。我年轻貌美时他怎么不彻底打消我的念头啊？他潦倒、资金周转不灵跪地向我借钱时怎么那么老实啊？他回国这两年，做什么生意都失败赔钱，卖了几套房子不说，还欠了一屁股债。这些债都是我替他还的，还屡次借给他新的启动资金，前前后后加起来他总共欠我180多万。

我给他两条道：要么结婚，要么还钱。可他，钱，钱拖着，总也还不完，老是还了旧债又向我借新债；对于结婚的事，他也一直推脱。先是说没有结婚的必要，后来又说要等还了钱两人才真正平等，不想受我和钱的胁迫，那时才可能考虑结婚的事情。可是，如果钱永远还不上，我们不就永远结不了婚吗？反过来，如果他还上钱一走了之，也还是有可能不跟我结婚啊。我现在简直都快要疯了，再耽误下去，我连孩子都生不了了。

男方讲述者：

李凡 48岁 海归

我的个人经历颇为丰富。大学毕业后本来稳稳当当进了国家机关，但机关单调无聊的生活很快就让我心生厌倦，凭着年轻人的热情、冲动和冒险精神，再加上家里人的关系，我毅然决然一人远赴拉美闯天下。我在那边闯荡很多年，算是小有成绩。

2000年，我回国探亲。那时我已经在国外结束了一段婚姻。刚回国我也不认识什么人，于是就到婚介所登记想找个女朋友，碰巧就遇到她了。她年轻、漂亮、健康、傻乎乎的。我当时和她说得很明白，只作为同居男女朋友相处，我会对她好，也会负责生活费用，但不结婚。我随时可能回拉美，到时候无条件分手。这些她都同意，我们才开始交往的。

一年后我回了拉美，有段时间两边跑，希望找到一些生意机会，但结果都不尽如人意。直到这次回国，我想岁数有些大了，总归要叶落归根，打算以后无论是生意还是生活都以国内为主。

我回来后有些不适应，投资屡屡受挫，遇到难处时偶尔也会跟她念叨几句。但我得声明，一开始我可没想向她借钱，是她自己主动提出要借给我的，我很意外当然也很感动。不过后来我才慢慢明白，她是想用钱套住我，让我离不开她，然后以此相要挟，非要逼我和她结婚。可她越逼我，我越反感。到了这个年龄，我什么都看开了，最怕麻烦，两人轻松相处不好吗？干吗非得要那张婚书不可？在国外，同居一辈子不结婚的人多得是，也不乏感情好的。她就是老土想不开。

您问问她，难道我对她不好吗？她查出有糖尿病心灰意冷，我天天安慰她，陪她去医院检查身体、治疗锻炼、找国内国外的名医，跟她说无论花多少钱都要给她治好。

至于对办公地址保密，那是怕她到公司里来闹啊。有一次和她一起去买机票，出了些问题，我向售票小姐多问了几句，她就不管不顾，在酒店大堂大发脾气，冲着人家劈头盖脸一顿乱骂，说人家要勾引我，简直太没教养，我都恨不得找个地缝藏起来。她脾气暴躁，且不分时间、地点、场合，稍不如意就雷霆大发。您说像她这种脾气的人，我好意思介绍给我的同事、朋友和家人吗？

【咨询师诊断】

困难与障碍

杨娟和李凡这对情侣很有意思，像对冤家。他们俩个性鲜明，在许多方面反差巨大，把他俩的问题概括起来，可以总结出这么几条：

1．表面突出、看似不可调和的矛盾：杨娟一心想结婚，而李凡不想结婚。婚与不婚，源于两人背景相差太大。李凡深受拉美文化影响，追求随性、自由、平等、不受约束的生活方式，包括在感情方面，但在杨娟看来他这是不负责任；杨娟则很传统、勤奋、乐于奉献、向往家庭生活，但在李凡的眼中，她不够潇洒、土气且想控制、胁迫伴侣。

2．性格差异：杨娟脾气急、暴躁，凡事一触即发；李凡外柔内刚，表面是个绅士，骨子里却也不是轻易妥协之人。

3．沟通模式：由于性格的差异以及缺乏耐心和沟通技巧，两人沟通的模式几乎都是失败的，根本没有倾听对方，单方面的表达毫无意义。两人在不停地对彼此说话，却称不上是交流。

4．在感情中过多掺杂了金钱纠纷，让事情变得愈发复杂，难以处理。

关系中的正面力量

可是，他们的关系中也有许多非常宝贵、值得珍惜的正面力量，只不过有时在困难面前，这些容易被忽视罢了。

1．最重要的，他们都在对方需要的时候，尤其是遭遇困难、脆弱时，毫不犹豫地付出。因为彼此的付出和感动，他们对对方都心存感恩、感谢之心。

2．他们对彼此的长处还是欣赏、肯定的。

3．虽然在结婚问题上他们的观点大为迥异，但他们有一起努力改善关系的共同意愿。

4．他们都有很强的学习和适应能力。

改进策略和技巧

伴侣要想改善关系，从大的方向和原则来说，无非三个：共同改善的意愿，这点他们已经具备；努力关注、放大正面的力量；同时缩小或消除困难和阻碍。

对于李凡和杨娟，要想消除出身、修养、性格的巨大差异几乎不可能，唯有讲感情，然后在生活细节上相互包容。

具体化技术

咨询师和杨娟、李凡一起列出上述的困难和力量后，他们的眼睛一下就亮了，情绪也平复了许多。有时候，光是将问题清晰化就会感觉比较容易解决。

转移关注点

在吵架和有分歧时，有意提醒自己切换频道，多关注正面的力量。在咨询室里，他们在咨询师的引导下对此有了初步体验，当更多谈到彼此的付出、深情和感动的往事时，他们感觉到自己和对方都变得柔和了。

将咨询室的体验扩展到生活中，形成新的、积极的好习惯

咨询师布置家庭作业：每人至少列出10条对方的优点或令自己感动的事情，或自己想向对方表达的感恩、感谢之意，念给对方听。

比如杨娟因为李凡不肯结婚，加剧了自卑和不安全感，但李凡的表白让她好过许多，也增加了她的自信。同时他的表白，也让他自己更好地看清了现状：“感谢你在我危难时如此仗义地借一大笔钱给我，我知道这些钱都是你辛苦挣来的血汗钱，我也由此知道你有多么爱我，我非常感动；我已年近50，这辈子再也遇不到比你对我更好的女人了，我现在没有太多钱，年轻女孩也不会看上我的，所以你尽管放心……”

尽快、尽量在两人的情感关系中摒除金钱纠葛

建议杨娟放弃以金钱胁迫婚姻的做法，将努力的第一阶段目标放在改善彼此关系、增进相互理解上。也许不逼迫他，在轻松的氛围中，他反倒愿意体谅和成全。

对李凡来说，也要将金钱问题与婚姻问题分开，独立解决自己的困难。不能因为杨娟爱自己、主动提供无息借款就顺水推舟，明知她借钱意在逼婚，利用这点却又反诉杨娟胁迫自己。

改进两人之间糟糕的沟通，满足彼此的需求

这方面他们俩突出的问题是各说各话，急于表达，虽然想对对方好，却因为不会倾听和共情而不能满足对方的需求。比如：李凡没有听到杨娟的需求―她多么希望接近他的朋友和家人，以确认自己至少是正牌女友的身份。而杨娟没能明白，李凡并没有多么在意她是“土包子”，而是不喜欢她随时随地控制他以及乱猜疑。当彼此的需求被满足时，杨娟自然就不会那么暴躁和控制，而李凡也会得到较多的自由和轻松。