如何帮助孩子正确树立他的威信“LOGO”
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导言:2009年12月,就读于三明市沙县富口初级中学8年级的小芳,在多次受到8个女同学的辱骂、殴打后,纵身从教学楼三楼跳下,身受重伤,一度昏迷了十多天,直到被送到省立医院抢救后才苏醒过来。这个不幸的15岁女孩儿在身心受到重创后,已不能完全回忆起当天的遭遇,目前的智力下降到小学生水平,只能看懂最粗浅的漫画书。这一悲剧,对她的家庭和那8位女生各自的家庭来说,都是飞来横祸。那么,8个女孩儿为何要“围攻”自己的同学呢?不但推她、踢她、抓她的头发,还把胶水和方便面倒在她头上……令人想不到的是,这一切的起因,竟然只是为了一个捕风捉影的传闻――小芳说了8个女生中的一个女生的坏话。
当记者问她们为何将自己的同学往绝路上逼时,发人深省的是,有四五个女生不约而同地表达了同一个想法:她们就想在这个8人小团体中确立自己的威信。“谁最能替人出头、谁最讲义气、谁对我们看得不爽的人越心狠,谁就离‘老大’的宝座越近一步!”在这种特殊的心态下,本是花季少女的她们开始变成争相羞辱同学的“小恶魔”。专家认为,这个年龄的孩子,有着非常强烈的“群体认同需要”,往往把自己在伙伴中的地位看得比什么都重要,要是孩子不懂得如何在伙伴中树立威信,走歪了,常常会铸成大错。而帮助和引导孩子以健康、正确的方式取得同学和朋友的认同,在伙伴中找到应有的位置,来赢得尊重和威信,也是父母的一项重要的教育工程。
选好孩子的交往团队,比什么都重要(程洁,女,38岁,医生)
不要笼统地鼓励孩子交朋友,如果孩子能够很好地独处,家长就不必让他(或她)在短时间内结交小伙伴来证明自己“有魅力”,并以此来衡量自己是不是“成功”的惟一标准。但是可惜,绝大部分家长老是嫌孩子朋友少,嗔怪孩子的“人气不旺”,给孩子施加压力,这会让他们感到,如果自己没有要好的伙伴,父母将多么的失望。这样,孩子就会急于和周围的孩子玩儿在一起,不论他们是否品德好、有信念或值得交往。所以,家长不必急于让孩子获得广泛的认同,即使你感觉到他(或她)有点儿孤独。家长可以利用空余时间帮助孩子学习各种可以和他人分享的技能,比如下棋、演奏乐器或打球,鼓励他们参加足球队或上体操课,这样的活动会让孩子以非常自然的方式进入一个健康的团队,找到能一起分享共同兴趣的伙伴,也就避免了孩子结交一些比吃比穿、性格过于叛逆的不良伙伴了。
美国人说:“在图书馆和健身房,不容易交到坏朋友。”这句话是很有道理的。
此外,我们当家长的要努力把自己的家营造成一个可以让孩子找到依靠、永远能当他的加油站和快乐源的所在,而不只是一个休息的住所。这样,当孩子遭遇到成长中的黑暗时刻时,就会回到父母身边来寻求安慰和温暖,而不仅仅是想着到同样社会经验不足、同样被青春期荷尔蒙所煽动的小伙伴那儿去讨主意。
想让孩子接受你的引导,先肯定他渴望伙伴认同的需要(于潼,男,40岁,公务员)
父母总是希望自己的孩子能和有教养、健康阳光、成绩好的孩子一起玩儿,这可以理解,但孩子可能会认为你是将自己交友的标准强加于他的身上,你很霸道。当孩子结交了不适当的伙伴时,想让孩子听得进你的劝说,首先要对他交朋友的行为表示理解,肯定他这种渴望被伙伴认同的需要。如果他有心里话只对朋友说,而不对你说,先不要简单否定他,你可以经常在家评论自己的朋友,也让孩子对你的朋友发表自己的看法。你以身作则,在家中形成一种可以对家人的朋友自由发表观点的习惯。在了解孩子与伙伴交往情况后,你要表现出兴趣,不要只问一些诸如“他这次考了第几名?老师喜欢他吗?”这类肤浅的问题,而应鼓励孩子说出他和朋友交往的每一个细节,让他自己来说一说他是怎样让朋友们接受他的。你可以让他想一想,如果谁打的耳洞最多、谁留的发型最怪、谁违反校纪被通报批评最多,谁才能融入这个群体,那么,这个群体值不值得融入?你也可以让他想一想,如果他因为有同情心,说了一句公道话,就被伙伴们嘲笑,他需要因此而羞愧吗?
总之,不要单纯说教,要谈孩子在交往中的每个细节,从这些细节中读懂孩子渴望认同的讯号,然后教他怎样应对。比如,当伙伴都在穿奇装异服,打扮得和学生身份不符时,你可以告诉孩子:“这是因为他没有真本领让别人羡慕,只好以这种怪异的方式提高自己的吸引力”。再比如,伙伴经常和老师顶嘴,把老师气哭,你可以告诉孩子:“他事实上很想得到老师的特别关注,想让老师对他另眼相看,但他现在的做法,你觉得有效吗?”
在孩子之间的交往过程中,家长不但要替他把脉、出主意,还要引导他读懂自己的交友潜意识。当孩子学会自省后,家长在这方面基本上就会少操些心。
要让孩子认识到,称王称霸是内心虚弱的表现(王伟菊,女,37岁,教师)
在学校里,有的孩子专门以称王称霸的手段来确立自己的“威信”,我就认识一个这样的孩子。他组成了一些带有暴力倾向的小团伙,为了让大家都服他,他专门找小团伙里最老实、最软弱的孩子开刀,派他去打头做违反校规的事。对方胆小不敢做,他就对其又踢又打,凭借自己身高力大,盛气凌人地强迫小伙伴按自己的意图行事。后来,我们老师去家访,才发现这个“小霸王”的父亲是个脾气火爆的长途车司机,一不如意,就对妻儿拳脚相加,以至于现在他父亲呼喝他“站住”,他都要发抖。父亲这种说一不二、赌气斗狠的强硬教育方式,让孩子在家里缺乏温暖和应有的自。因而,生活在这种环境下的“小霸王”,就模仿父亲在家称王称霸的行为,把受压抑的情绪发泄到了同伴身上。
得知这个孩子霸道脾气的由来后,我们启发他:“你爸这样对你,你从心里服他吗?”孩子大声说:“不服!”顿一顿,又加了句,“不只不服,我心里还忒看不起他!我照他的吩咐去做,就是不想吃眼前亏。等我长到一米八、等他老了,我就能翻盘了!”我们把这些话婉转地转达给了他的父亲,这个天不怕地不怕的汉子头一回沮丧地蹲下,手捂着脸,半天没有抬头。我们一方面与他沟通,要他改变专制的态度,停止体罚教育方式,给孩子一定的自,营造一种民主、温馨、宽容、平等的家庭氛围。另一方面也跟孩子说:“你既然知道以前爸爸这样对你,你从心底里不服,还看不起他,老等着找机会‘复仇’,那么,你想没想过,你对同学这样,他们怎么想?你是不是就怕他们看不上你,才天天赌气斗狠?”末了一句,戳在了他的心坎儿上,他哭了起来,喃喃自语说:“我凭什么让人看得起我?我学习不好,又不招老师喜欢,还长了一脸难看的青春痘,不凭拳头,怎么让人服我?”我们就给他讲“霸气与霸道的区别”,教育他“人可以有霸气,但不可以霸道”。霸道是内心虚弱或空虚的一种表现,是外强中干,装出来的强大。一言不和就拳脚相向,这就是霸道。而霸气才是一个有本领的人流露出来的气场,有霸气的人不会以掌控他人为乐,不会低三下四地看别人的脸色行事,也不会让别人看自己的脸色行事。针对这个孩子的排球和长跑的特长,我们给他很多机会去比赛,发动全班同学当他的粉丝团,结果,他现在简直成了赛场上的英雄和弱小同学的保护神。现在,他在班里的人气可高了,还以全票当选了体委,就像换了个人似的。
有特长、有心胸,就会有威信(于苗,男,14岁)
我有个同学,动手能力特别强,能一个人烧一桌菜,能给汽车打蜡做美容,还能写一手好字,我发现他的人气特别高。春节聚会我们都爱去他家,他指派我们采购,给他打下手,聚会完了,要我们和他一起打扫房间,没有一个不听他的。其原因就在于:第一,他比谁都勤快,做得都好;第二,他公平,总是依据每个人的能力来分配事情;第三,他的能力高于我们,但他从不嘲笑我们做得笨拙,相反,有人做砸了时,他会不声不响地替人补位,把烂摊子收拾得井井有条。而那个做错事的同学,站在一边心服口服地看着,把自己的错处牢记于心。我把这个同学写的春联拿回家给老爸看,老爸说:“这个孩子将来肯定有大出息。从他今天的一招一式看,以后当个CEO没问题!”
有爱心、肯帮人,也能树立威信(张洋,女,16岁)
上了高一,有很多爱心社团的负责人来拉我们,一起去搞帮扶实践活动。到底加入谁领导的社团呢?我们很多人会去打听,哪个负责人捐出了多少书报和衣被、为他的帮扶对象捐出了多少时间和精力等。一个什么都想发动别人去做、自己却袖手旁观的人,是不会有号召力的。同学的眼睛雪亮着呢!是真的对帮扶对象有感情,还是仅仅想做一场秀、上个报纸或搞到社会实践的学分,我们都看得出来,真的!上次我们跟社团的召集人下乡,为了给帮扶的贫困女童筹集学费,帮他们一起卖苹果,有些同学就表现出了不满情绪,不耐烦地说:“费这么大劲儿干嘛,直接捐钱不就得了!”我们的召集人是高二的学姐,她解释说:“快不要这样说!人家凭劳动挣来的钱和你捐的钱能一样吗?我们要考虑人家的自尊心!”她这样不辞劳苦地去卖苹果,蹲一天也不嫌累,吃着乡下的糙米饭、南瓜汤也吃得那么香,我们都对她心服口服!
能救场、能担当,才有威信(陶乐然,男,15岁)
上次我们班排音乐剧,几位配乐高手熬了两天两夜,才把一小段2分50秒的配乐弄好。没想到,刚要保存,电脑竟然出了问题,这段天籁一般的配乐瞬间消失了,三个女生当场泪崩!艺术节近在眼前,不少人都打算放弃,说随便从网上下载一段配乐也是一样,中学生有几个能排音乐剧还能自己作曲配乐的?下载的配乐能和故事应和得八九不离十就行了。但是,音乐剧的编剧王冉不同意,劝大家回家休息,由她一个人凭记忆重写这段配乐。谁知,她真的写成了!后来,我们班的这个节目得了特等奖。庆功会上,王冉被大家抬起来抛了好几次!她这位功臣不但在最关键的时候救了场,而且在获奖感言中没有埋没任何一个人的付出,就连在排演中帮我们开门、送水的门房伯伯也没落下。王冉有这样一颗透明、感恩的心,我们没有不佩服的。之后,她当选了校文艺部长,我们都心悦诚服。
本刊观点: 青春期的孩子渴望独立,心理上处在“断乳期”,往往把朋友看得很重,把融入伙伴圈的能力看得无比重要。父母首先要懂得尊重孩子这种心理上的需要,才能拉近亲子关系。要想让孩子听得进你的建议,该如何引导孩子在伙伴圈中确立自己的威信logo呢?基本的原则是应该郑重其事地告诉孩子:
一、朋友不是求来的,乞求朋友和你在一起,只会让人看不起。一个人有真本领,才会像磁铁一样,把伙伴紧紧吸引在你的周围。父母应帮助孩子完善他的特长,哪怕这个特长就是包饺子、做扬州炒饭,你也要让孩子做得尽善尽美。要知道,很多孩子留学国外,就是凭着包饺子、理发的绝活,很快聚集了大量的人气,让各国来的学生都愿意和他做朋友的,有的孩子甚至成了学校的明星学生!
二、朋友不是威吓来的,那种动辄以老大身份出镜,以欺压弱小为乐事,以“谁不听话就扁谁”来恐吓他人的人,也许一时能让人噤若寒蝉,但决不会有人在心里服你、真正看得起你。当所有的人都对你阳奉阴违时,这样的滋味绝不好受,“霸主地位”也长久不了。
三、朋友不是“团”来的,把伙伴圈搞成小团体,只跟团体内的人交往,只为团体内的人的利益着想,为了所谓的义气泯灭了是非观,将小团体的利益与其他同学的利益对立起来,这样得来的“威信”越高,则危害越大。而凡是“团”来的朋友,很难有挚友和诤友,基本上都是损友,也就是说,选好交往圈,才能让孩子博取威信的行为变得有价值。
能深刻领会这三点,孩子在一个健康的群体中打上他的威信“LOGO”,那就指日可待了。
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