爸爸.老爸.爹

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我一向认为自己是自私至极的人，出来工作两年的我并没有为我的他减轻任何的负担和增加快乐，相反离家渐远的我连电话也少了很多，他对我在牵挂就像孩子，得不到就会心里生气会失落。

我到现在还记得爸爸年轻时的模样：整齐又洁白的牙齿，浓郁的头发，长胡须在下巴，穿着白衬衣和一双“昂贵的”20元的皮鞋，骑着自行车给我送花生和解放鞋。那时候我比任何有哥哥照顾又有布鞋穿的同学都幸福，尽管初中我几乎是和解放鞋度过的，但是爸爸给我的关爱确实是她们所羡慕的。

爸爸他是什么样子的男人?他是从砖厂干活回来仍然帮妈妈挑水的男人，是常可以口袋里掏出从上班路边捡回野果的男人，是不管怎么怨骂都会把鸡肉舀出一大半给奶奶的男人，也是一个晚上常开车送村里人办急事的男人。不过他有一个缺点，就是不管家里两个女人怎么吵闹，他都不帮说一句话的人，以至于妈妈至今对此还有怨言“他从来都不帮我说话的。”每每想到妈妈的委屈，我才会真正的想去恨这个男人。

可是，作为我们的爸爸，我却一点都恨不起来，相反确是越来越记挂他，牵挂他的健康，牵挂他的心情，牵挂他的行踪。这个为我买一顶两用帽子的细心的爸爸，这个为我剪指甲和我扳手腕的爸爸，这个从小就亲吻我们五个晚安吻和早安吻的爸爸，自从2009年3月他住院，我才真正感到我是多么怕失去他……我承认，当他不许我上大专非让我考试的时候我恨过他，恨他不理解孩子多希望离开他们身边成长；当他不许我去玩非让我天天去田里边除草的时候我恨过他，恨他不能给我一点放松和自由；当他表明态度不许我大学谈恋爱在时候我也恨过他，当他劈头盖脸骂我没有出息要我去外面打工的时候我也恨过他。但我想起他在病床上的憔悴和无力，我才知道原来他比我需要他更加需要我在身边，他希望我给他拿主意的时候我才知道他老了。

那天我跟他站在病房的走廊，突然楼下传来一声凄厉的哭喊，一个女孩正撕心裂肺的在哭喊着“爸爸!”我紧紧抓住他的手，他的手也温暖的回应。我终于知道为什么有时候梦见失去他时会哭醒的原因，就是因为我害怕失去他，害怕他不再管我，不再对我发小脾气，不再跟我开玩笑，不会告诉我树林里那种开花的树是什么树……

现在，他比以前明显变胖了，头发和胡子都白了，当我给他洗头发时我发现岁月已经无情的在他的脸上和头上划下了深刻的痕迹。那个常常洗冷水澡的他现在也爱上了妈妈烧的热水，也喜欢上天色暗淡了带着妈妈去水泥路上跑跑步，周末或者是中午一点半还会给我打个电话，告诉我他的手机几天都没有响过了。

如果说父亲是女儿前世的情人，那么在前世我们肯定真正的爱过，今生也注定相爱一生……