肯付出,才会变得富有

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近来,一则首发在天涯论坛上的帖子引发热议。发帖人网名为“来世不嫁穷男”,她自称与老公结婚3年多了,老公的父母盼着抱孙子,但自己却不想十月怀胎再去制造一个“穷三代”。“我不想给月薪2500元的穷老公生孩子,这有什么错!”网友们纷纷回帖,七嘴八舌地发表自己的观点,记者在“时报Q友”的网友调查中发现,300多名参与讨论的人中,有七成以上不认同该女子的观点。但同时,也有很多网友对文中的观点抱有同情与理解态度。

此帖所讲是不是事实,尚有待考证。但有一点可以肯定,它所讲述的情况即使不是撰文者自身的经历,在现今的中国社会,这样的故事也有真实存在的社会基础。一个家庭的内部矛盾其实折射出了中国当下经济、文化、生活的诸多问题,平民生活的沉重经济负担,家庭内部的伦理秩序,子女的教育与抚养……这些恰恰是今天普通的中国人都在面对的生活难题。也正是因为这个原因,“不给穷老公生孩子”的个体问题也就成了很多人都想说两句的热门话题。

在这里,我只想从心理学工作者的专业立场出发,对这篇网文所折射出的心理状态做一点分析。首先,从此文的标题来看:“不想给穷老公生孩子,这有什么错!”这显然是一个反问句。作者的态度坚决并鲜明:我不给穷老公生孩子,这没有错。在这个强硬的判断句中,我们可以感受到一个习惯于以自我为中心的女人的生存状态。人确实有支配自己的身体和生活的自由,但这自由不应建立在与他人的疏离与敌对的基础之上。如果把“人的自由性”理解为独立于社会交往关系之外的为所欲为,这显然是对“自由”的错误解读。人的自由其实恰恰体现在人与外界的交往之中,在与他人的交往中,人才会成长,但成长的方向却是由每一个人自由决定。

很多时候,付出并不会使我们失去自由,也不会使我们的利益受损。在与外界交往时,我们可以自由地决定自己的态度,我们可以为了保护自我而选择从他人那里抢夺利益,但我们也可以听从内心善的召唤而选择将利益让给他人,同时收获他人对自己的感激,与他人建立起和谐愉快的关系。宇宙的平衡法则奇妙而无处不在,有所失去,就一定会有所获得。

在各种人与他者的关系中,夫妻关系是对一个人影响最大的关系,也最能体现付出与所得的平衡法则。两个人将打破一般意义上的人与人之间的界线,用情感和身体完成彼此之间生命的交融。从此以后,男人与女人都有了新的归属与寄托,他们相互依靠而又彼此给予。男人为女人去打拼,回家后则需要女人为他平复胸中过度的刚猛与脆弱;女人为家庭无尽地操劳,男人则需要为此心怀感激,并生出保护与承担的勇气。在爱的付出与回报之中,丈夫与妻子间的情感将如同常春藤一般不断滋长,紧密保护着家庭的健康关系。

当一个女人说出“我不为穷老公生孩子”时,我们可以看到,她与老公的关系已经接近一种名存而实亡的境地。孩子,本应是家庭中爱的结晶,是彼此信任彼此给予的一刻结出的最幸福的果实,是共同的责任与幸福。但在“我不为”这几个字背后,却分明说明这个女人把自己从家庭关系中分离出来,把自己的生育能力当成了一份交换的资本。似乎在她与丈夫之间,已经成了一种纯粹的交换:“你养活我,我为你生孩子。”而这逻辑的另一种表述就是“你穷,我就不为你生孩子”。

所以,先抛开这篇文章本身讨论的问题不谈,文章所表露出来的无视对方意见的强硬态度在前提上就出了问题,这种强硬态度切断了夫妻双方的亲密关系,因此不仅使问题陷入僵局,更会破坏家庭的稳固。

那么又是什么原因导致作者态度如此坚决,没有通融的余地呢?文章表达得很坦白:“穷”。文章的论证很有条理,概括起来说就是:大学同学的现任老公曾经是作者眼中的“潜力股”,但结婚三年后,作者已经失望地判定:“他只是个普通得不能再普通的男人”,老公工作不够稳定,月薪只有2500,已经是穷二代的夫妻,下一代95%的可能是个“穷三代”,既然已知孩子一出生就是低人一等的命运,再生孩子就是对他的不负责任。

在这些文字里,流露着作者对现实生活的内心恐惧,而这恐惧又源自于她对于人生的过于实际和物质化的考量标准。但物质层面的质量高低却并不是能满足一个人幸福感的全部内容。对幸福的感受,其实是一个心理问题。台大心理学系余德慧教授在一篇文章中说:“通常我们觉得自己穷,意思是想要的东西远比自己买得起的能力有了差距,所以就得努力挣钱,以补囊中羞涩。表面上这是个正理,却隐藏着心灵的危险。”为什么看起来很简单的道理,却蕴藏着“危险”呢?是因为我们发现,原来对于金钱的需求其实并不存在着一个客观的标准。卡曼奇的印第安人的原始社会里,父母和孩子之间充满了爱和温暖,父母尽职尽责、疼爱孩子,因为他们彼此都有健全、和谐的人格。父母所能给予的最重要的财富并不是金钱。这不免让我们为现代化以来人们熙熙攘攘、追名逐利的生活产生些许疑惑,人类忙来忙去,是更幸福了,还是变得愈发“贫困”?至少是心理上的贫困?

余德慧教授讲到,他曾看到过一个城市里开杂货店的平民家庭,本来家里就有两个小孩子要抚养,然后还欢欢喜喜地接来乡下亲戚家的小孩来城里上学,一群小孩子让大人忙得不亦乐乎。他们的日子也相当拮据,连橘子也要大家一瓣一瓣平分着吃,但大家都很快乐。余教授对此深有感触:“被捧为掌上明珠的孩子可以开怀吃整个的橘子,却无法体会到与伙伴们分享的快乐。”所以,我们不得不承认,就一个人的幸福指数而言,金钱虽然很多时候会带给我们快乐与尊严,但真正幸福的根源其实还是在自己的心灵内部。余教授对此做出了有力的分析:“一般以为‘穷’是客观的匮乏,其实这只是表象,真正的问题在于内心那份非常不安全感的恐惧,而这恐惧被表面的‘穷相’遮蔽住了。”

2500的月薪算不算“穷”呢?引用一位网友的话说:“2500的标准可是能扫倒一大片啊。”城市里的80后,有相当一部分工薪族的月收入都在2500上下。事实表明,并不是所有的2500工薪族都过得如作者那般绝望。一方面,社会与政府不应忽视城市平民艰难的生存现状――生育与抚养孩子都要首先考虑经济负担,这不能不说是对当下市民生存境遇最生动的写照;同时,身为一介平民,尽管困难,也可以尽可能让自己活得快乐,有爱心,有尊严,有付出与担当。

余德慧教授在文中介绍了“瑜伽咨商”学派对“自觉穷状”的个案处理办法,就是要他们真心帮助其他穷人,包括将自己的最后一块面包给眼前的穷人。余教授认为:“这里的诀窍在于:穷的苦来自自己内心的‘穷凶极恶’,不断说服自己‘我是多么的匮乏’,这种自觉的匮乏会使人感到恐惧不安,无论如何,一定要用挣钱来弥补这匮乏感。所以尽管拼命赚钱,内心却无法获得充实。可是当自己觉得自己穷,还能去帮助更穷的人时,反而获得当下的内心充实。”如果网上这位“嫌穷女”也能够懂得付出会使自己富有的道理,那么就请先从对家庭与老公的付出开始,给自己多些自信与大度,给老公多些理解与鼓励,共同面对包括孩子在内的所有艰辛,那么,至少可以肯定的是:你不会比现在更穷,但你却一定会比现在更幸福。■

・心疗DIY・

不抱怨的世界

什么是抱怨?抱怨和单纯的“怨”不同。孔子说:“怨而不怒。”抱怨就是怨而怒。就是一直将怨抱着不放。抱怨是一种负面的心理模式,抱怨从来不可能使事情向好的方向发展,而只能使情况更糟。改变需要的是正直、勇敢、负责任的行动,而且是没有抱怨的行动。在日常生活中,我们积压了太多的负面情绪,我们习惯了在抱怨的心态里生活。转变要从我们内心开始。

美国的心灵导师威尔・鲍温著有《不抱怨的世界》(1、2),现在也都已经有了中译本。书中告诉我们:除非你同意,否则没人能伤害你。就是说,我们可以为我们的生活与心态负责,不抱怨,真正感到快乐的是我们自己。

威尔・鲍温先生推出了“不抱怨运动”,倡议人们“连续21天,不抱怨、不批评、不讲闲话”。他还设计了别致的紫手环,戴上它,每抱怨一次,就从左手换到右手,再抱怨一次,再换回来。21天不换手,不抱怨就成了一个稳定的好习惯。爱抱怨的我们,不妨买本书,照着书上说的做一做,很有可能,你的生活会有意想不到的转变。

・心理CT・

婚姻美满度测试

1.如果你已成家5年以上,你对对方的认识与刚结婚时相比:

a.还和当初时一样,与TA在一起很幸福。 b.对TA的优点和缺点都有了更深入的了解,因为了解所以彼此间更感到真实。 c.没有了刚结婚时对TA的好印象,没有了激情,只为了生存在一起吧。

2.夫妻之间少不了磕磕碰碰,矛盾出现后,你希望对方应该:

a.温柔体贴,理解我的心思,然后用巧妙的方法向我道歉。b.理性对待,平和地与我交流,找到问题的症结和最好的解决办法。c.有胸怀承受我的不满与暴怒,像我妈妈一样包容我,哄我。

3.现实中两人有了摩擦,通常最终解决的办法是:

a.TA把我哄好,我很感激TA,两人又重归于好。b.矛盾过后,理性探讨,彼此理解,争取以后在类似情况下不再争执不休。 c.互不理睬,几天后把矛盾慢慢淡化。

4.如果发现TA对其他异性比较欣赏,你会:

a.心里发酸,会找碴把不满暗示或明示给TA,得让TA对我更好才肯罢休。b.可以理解,如果可能,也希望TA欣赏的人成为自己的朋友。c.感到伤心,甚至想过为了报复离TA而去。

5.闲暇时,你们通常的娱乐方式是:

a.购物或打麻将。b.一起去看电影或游山玩水。c.各玩各的。

6.在你和TA的父母之间,你希望TA扮演一个什么样的角色:

a.保护我,更疼惜我。 b.成熟又有责任心的人,公平地把握两边的平衡。 c.别一味替长辈说话,不欺负我就不错了。

7.如果你们是工薪族,当手头钱紧时,你们通常会:

a.或举债或饿肚子,不考虑太多。b.一起扶持共渡难关。c.陷入苦恼与哀怨的情绪中,互相埋怨。

8.你们夫妻间的性生活的情况基本上属于:

a.追求快乐,喜欢尝试新花样。b.在得到的同时,也希望能给予对方,能感受到性中也有爱。c.或者是情绪或者是生理的原因,总是配合不好。

9.重大问题面前,你的TA可依赖吗?

a.说不准。b.我相信重要时刻,TA会勇敢地为我付出。c.不可依赖。

10.TA的朋友与你之间的关系是:

a.一般化。 b.其中好几个也成了我的好友,我们常一同聚会。 c.TA的朋友与我无关。

分值:a.3分。b.5分。c.1分。