“刺猬”夫妻也可以抱得很紧

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇“刺猬”夫妻也可以抱得很紧范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

我请这对夫妻坐下。

妻子大大咧咧地坐到了离自己最近的一把椅子上，丈夫则迅速用目光在屋里搜寻一番，走到靠窗户的椅子边，将手揣进兜里，摩挲一番，可能是想拿纸巾，但终究是碍于面子，没有拿出来。但他还是不放心地用手在椅子上摸了摸，这才迟疑着坐下来。

妻子不满地瞪他一眼，说：“你能不能利落一点?椅子上没钉子，扎不着你!”丈夫对妻子的语气也很不友好：“站没站相，坐没坐相，你能不能像个女人一样，优雅一点儿?”

丈夫细致，但也多疑；妻子干练，但也马虎。这对性格迥异的夫妻就像刺猬一样，浑身是刺，互相攻击着，他们该如何和谐相处呢?

肖莉自述：

我和他的性格格格不入

黄伟德能俘虏我的芳心，他真得感谢那个月朦胧鸟朦胧的夜晚和我的那条“大摆裙”。

当时，我们认识没多久，他相貌平平，是一家企业的技术人员，家庭条件也一般，我对他不是特别感冒。周末的晚上，他约我出去散步。路边有石登凳，我们决定坐下来聊。石凳很矮，我一坐下来，“大摆裙”就铺到了地上。黄伟德不动声色，轻轻帮我将裙角提起来，放到石凳上，然后继续和我探讨关于城市环保的问题。他提裙摆的动作是那么的不经意和自然，而在我心里却掀起了惊涛骇浪，他的体贴入微、细致周到深深打动了我。

结婚后，我却发现他将这唯一的优点演绎成了敏感、多疑、小心眼。

结婚后的第一个春节，一位在深圳打工的久未见面的高中女同学突然找到我，说她辛辛苦苦挣的5000元钱在火车上被人偷了，她无颜空手回家见父母。我二话没说，从银行取钱借给她。她感激涕零，答应两个月后一定还我。晚上，我和黄伟德说了这事，他怒斥我的愚笨，说“火车上丢钱”简直就是小儿科的骗局，说“两个月后还钱”不过是搪塞我罢了，因为我根本无法掌握她的行踪。黄伟德时不时在我耳边提这事，我也有些忐忑了。一个月后，我就开始联系那女同学，结果一连一个星期，她的手机都关机。黄伟德这下更有话说了：“怎么样?被我说中了吧!”我生气地给她发了很多短信，语气很不友好。两天后，她的电话打过来，一个劲儿地道歉，说是前段时间和男友闹矛盾，所以就关了手机，她说她会马上将钱还给我，还说，如果因为她借钱的事影响了我们夫妻感情，给我的生活带来不便，她致以深深的歉意。电话这边的我羞得无地自容。第二天，5000元钱就打到了我的账上，这以后，她再也没有和我联系过。借的钱如期收回，可是一段友谊却永远丢失，每每想到这事，我对黄伟德以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齿。

我和黄伟德在生活中有太多的不同。我主张花钱买享受、买快乐，可他却认为吃饱喝足后就应该将多余的钱存到银行里，以防生老病死；节假日，我提议到外面参加体闲娱乐活动，放松心情，可他却说在家睡觉是最好的休闲。

当然，这只是生活习惯方面的差异，我还能忍受。我对他最大的不满是他的不思进取，甘于平庸。

他们公司的人力资源部部长跳槽了，经理找他谈话，说他人缘好、办事周到、细致，一定能胜任人力资源部这个岗位。这是多好的一个机会啊!谁都知道，人力资源部部长是企业一个重要角色，与副经理职位只有一步之遥，简直就是副经理的候补队员。可是没想到，黄伟德这个傻蛋竟然拒绝了，还言辞铿锵地说：“我是学技术的，我应该发挥专长为企业做贡献。”当然，“此段佳话”是我从别处听来的，黄伟德从来不和我说他工作上的事。我气得牙齿咯咯响，回到家和他大吵一架。黄伟德最后说了一句话：“说出去的话，泼出去的水，是收不回来的。咱就认了吧。”我一听，觉得有戏，心想他可能也后悔自己一时的冲动了。于是，我决定采取“曲线救国”的方式来助他一臂之力。我和经理的老婆套近乎，送了她一套价值5000元的化妆品，请她给“枕边人”传话，说黄伟德愿意做企业的一块砖，哪里需要哪里搬。果然，没多久，经理再次找他谈话，问他是不是又有了新的想法。这实在是命运赐给他的第二次机会!可黄伟德的态度却非常坚定，还自以为是地说：“愿意并适合做人力资源部工作的可能有很多人，而能胜任我这个技术岗位的也许只有我黄伟德一个!”他简直是愚笨、幼稚到了极点!

现在，我们已经打了一个星期的冷战。我们的性格水火不容，我真不知道该如何相处。

黄伟德自述：

凭什么就说你是对的，我是错的

这事说出来真是有些离谱!我不思进取，甘于平庸，这是我自己的事，她肖莉着什么急；我公司的事由我自己来处理，她搞什么曲线救国，让别人误认为我口是心非、言不由衷。她实在是成事不足，败事有余!

当然，这事只是我们日常矛盾中的一个典型例子罢了。我们较劲的事儿多着呢。较劲的最后结果，要么是我被迫服从她的指示，要么是我被定罪为“古怪、落后、封闭”。

当初结婚时，我说买红木椅，结实、耐用，易打理，可肖莉却坚持要买布艺沙发，说是舒服、好看、时尚。后来，她也不和我商量，就直接请人将沙发从家具市场拉回来。现在，每次清洗沙发时，她都怨声载道，而且，沙发现在已经断了两根弹簧。事实证明，这回是她错了。可她根本不肯低头，还怨我整天瘫在沙发上，将沙发坐坏了、坐脏了。沙发买回来难道不是坐的，是摆着让人看的?她真是不讲理。

别人都企盼节假日，而我，最头疼的就是节假日。我们俩在很多方面都有不同意见。平时上班，各忙各的，也就无所谓了，可节假日，我们就要发生很多争吵。我觉得工作一星期，够累了，双休日应该在家睡睡觉、晒晒太阳或者看看碟，让身心彻底放松。肖莉却斥责我这是猪一样的生活，她极力怂恿我参加一些休闲娱乐活动，如蹦极啦、游泳啦、登山啦，说是要让压抑的身心得到释放。我说你奔波一个星期，还嫌不够累吗?你这是犯贱，“奴隶命”。我们各执己见，但为了家庭的和睦，更多的情况下是我发扬风格，“好男不跟女斗”，我屈从于她。但是我心里非常不乐意，这实在是花钱买罪受。

我们的生活中充满了争执、吵闹，或者是争累了、吵倦了、互不理睬的冷战。这都不是我们想要的婚姻生活。我希望两个人有商有量，平心静气地过日子。

咨询手记：

1．尊重，婚姻的第一大法则

在伊甸园的故事中，当亚当第一眼看到夏娃时，不禁惊呼：“哇!她看上去有别于我，我们并不是一模一样的!”

每一桩爱情都是从吸引开始的，差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们，使我们臻于完善。

但是，一旦两个人走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使他(她)与自己相像。这种想法可以理解，因为按照常理，与一个和自己想法不谋而合的人相处，要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而，这只是一厢情愿的，对方并不会被你改造。

无论男人还是女人，走进婚姻的目的都不是为了接受“再教育”，不是为了在婚姻中痛苦地被“鞭策”着成长和进步。婚姻是“合二为一”的过程，合“二”才能为“一”，先有“二”，才能有“一”，真正的爱情必须建立在承认“二”的基础上；而且，这个“一”既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。夫妻双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这是婚姻关系成熟的一个重要标志。

所以，我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。

在本例中，肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人，他们之间到底有哪些差异，这些差异从何而来，其实这并不重要，重要的是如何处理这些差异。

他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异如果我是对的，那就表明你是错的，你就必须俯首认错，并心甘情愿听从我的安排：如果说你坚持你是对的，那就意味着否定了我，我当然要辩解、抗议。这样一来，他们就始终处于一种对立状态，针尖对麦芒，势不两立，互不相容。

事实上，任何事情都没有绝对的对错之分，只是每个人的观念不一样而已。为什么不能转换一下视角，将两个人都看作是对的呢?两人都是对的，但一次只能听一个人的，这一次满足你的需求，下一次满足我的需要。这样，他们争执的重点就不再是谁要听谁的，而是谁先放下自己的需求。这就将他们从对立面转化为同一个战线，只不过顺序不同而已，矛盾的尖锐度大大减少。

2．拥抱彼此的差异

我拿出一幅毕加索的抽象画，问夫妻二人各自的感受。

肖莉认真瞅了瞅，说：“我觉得是一棵大槐树，树上还有小鸟。”

黄伟德说：“是一只帆船在大海里航行吧?那个小白点应该是海鸥。”

我笑了，说：“对于这幅画，你们有不同的印象。你们会坚持说自己是对的，而否认对方是错的吗?”

肖莉快嘴快舌道：“抽象画本来就是仁者见仁，智者见智，可是生活中的事情就不是这样，总有一个更好和不太好的区别吧。”

“说来说去，更好和不太好还是个人的观点。你认为这幅画更像大槐树，我却认为这幅画更像帆船和大海。”黄伟德立即反驳。

“有些事情肯定有明显的更好和不太好之分，比如，你积极上进，做人力资源部部长，日后升为副经理，这不比你做一辈子技术工人更好吗?”

“谁说做管理者更好呢?我能用自己的专长为企业做贡献，人尽其用，我觉得就很好。”

“你这是阿Q精神。”

“这是你的认为。”

两人争执不下，将目光转向我，请我当裁判。

我说：“我们回到这幅画上。艺术的美妙之处就在于其呈现出的想象空间，每个人都有自己的理解，各人保持各人的意见，并尊重别人的意见。生活中的很多事情也可以从多个角度来看，‘横看成岭侧成峰，远近高低各不同。’各人有各人的视角和喜好，为什么不能让不同的意见共存呢?”

肖莉想了想，说：“那就这样吧，既然咱们对‘休闲’的理解不一样，那就各自用自己的方式休闲吧。你愿意在家睡懒觉就睡个够，我喜欢运动，那我就自个儿去找乐，各得其所，互不干涉。”

“尊重彼此的自由是解决两人差异的一种有效方式，既不委屈自己做出改变，也不强求别人来服从自己。这不是赌气，而是用一种谦和的、宽容的心态来处理分歧。”

黄伟德很快提出了新的意见：“但是，我们毕竟是夫妻啊，不能老是各自为政，互不理睬，井水不犯河水啊。再说，有时候只能采纳一个人的意见，比如，买家具，不可能一家两套吧?”

“那怎么办?我的思想观念代表了新生活、新方式，我认为你应该向我看齐：而且，男人让女人，也是一种绅士风度嘛!”肖莉有些自得。

“是谁规定男人必须让着女人，女人错得离谱，也要听她的吗?事实证明，你买沙发是一项错误的决定，但你并不认错，还坚持要买和沙发配套的玻璃茶几，其理由也是时尚、好看。你实在顽固不化!”

“你才是榆木疙瘩呢!”肖莉立刻反唇相讥。

在有些事情上，这对夫妻也许能做到互相尊重，互不干涉，但是涉及如何做出共同的决定，这两个固执的人都不愿意让步。我对他们说：“世上只有两种婚姻关系：第一，在爱中运作；第二，一切按照规则来做。爱人关系不需要有规则，因为这样的夫妻遵循的是这条原则――我爱他(她)，希望他(她)快乐，因此所有的事情都以满足对方和让对方快乐为原则。但是，在缺乏爱的关系中，那就需要订立规则了。既然你们互不相让，无法在爱的关系中运作，那就只好用规则行事了。”

我让他们在纸上画下两栏，记录每一次的决定是听从谁的意见，这样，双方都有公平的机会选择自己的生活方式。

肖莉马上提出抗议：“我们又不是小孩子，不需要订这种笨规矩。”

我说“你们这种争执的方式就像小孩子，所以要用约束小孩子的方式约束你们争执的行为。”

他们对自己的不成熟很不好意思，同意按这种“笨规矩”的方式来试试。

半个月后，肖莉给我打电话，说我订的“笨规矩”果然有效。他们争执的频率大大减少，而且他们也认识到，双方的时间与金钱等资源毕竟有限，两人最好能有商有量地分享。

对于个性不同而又无法互相让步的夫妻，这个方法是有效的。