别人啥啥都好,我样样不行等
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大学毕业后我陆续换了很多工作,现在快30岁了又丢了工作。我没有积蓄也没有男友,想想那些初中都没毕业的朋友,现在个个有房有车,婚姻美满幸福,我就很自卑很不愤。
别人啥啥都好,自己样样不行,如果有谁在这样的时刻还能兴高采烈,倒是不正常了。
我感觉你的不愤来源于一个内心的信念:似乎“那些初中没有毕业的朋友”,就不应该比你幸福;或者说,因为你“大学毕业”,所以至少不该比初中都没毕业的朋友生活得差。可问题是,这是颠扑不破的真理吗?
我也是从小就听着“考上好大学,有个好人生”的教育口号,也同样为了这样一个深入骨髓的信念,而不惜将大把的青春奉献给了读书、考试和找工作。但是这世界不像当初大人说的那般付出自有回报,也并不是每个学习好的孩子最后都能出人头地。相对于积极行动来说,你选择继续怀抱着这些愤懑度日,不失为一种省事的生活方式。
但是,等这一切糟糕情绪散开,我们就不得不面对更残酷的事实―即便这世界不是我们原来认为的那个样子,却仍然没有其他人,能够为我们自己的将来负责。
“精神垃圾桶”当烦了
我从上大学时就成为同学们的“精神垃圾桶”,他们有什么事都来跟我倾诉,我也会很耐心地听。工作后,我依然做着同事们的“知心大姐”。但渐渐的我烦了,我又不是心理专家,这些“垃圾”积压下来让我很郁闷。
印象中的“知心大姐”总笑脸盈盈,像一缕阳光到处温暖他人。这样的大好人,应该处处受人欢迎,至少不招人讨厌吧?而如果有人能给你一个神奇开关,只要轻轻一按,就可以让这位“大姐”跟你彻底“拜拜”,你身边的人也从此不再找你“倒垃圾”,请马上回答我:你会按下去吗?
你是否会犹豫不决?会不会有一点儿舍不得?你是否会想:如果我不做这样一位温柔慈祥的“大姐”,我还是什么?如果我不能继续做别人的“垃圾桶”,对身边的人们来说我还可爱、还有价值吗?
通常,某种被我们习惯了的行为模式和处世态度,它一定是在某一个时期帮助、甚至拯救过我们,所以我们才会爱上它,紧紧地抓在手中舍不得放弃。以至于我们常常会因为太过迷恋它,而忽略了今天的自己早已不是曾经的自己了,也意识不到自己完全可以通过其他资源和能力,达到让自己受欢迎、被信任的目的。
事实是,很多时候我们喜欢某个人,不一定仅仅是因为他总是微笑、总愿意助人,而恰恰是他就是他自己。
婚后还要妈妈帮我管账吗
我上班后,工资都交给妈妈打理,她仔细地替我规划,为我积攒了一笔不小的存款。但现在我快要结婚了,我很想把自己的财政大权拿回来,但妈妈却不肯放手。男友很有意见,我自己也觉得别扭。怎么办呢?
对你来说,妈妈的打算很重要,男友的意见也不可以忽视。你自己呢?如果没有结婚的现实冲突,你会一直接受妈妈替你管账吗?
有人问我:看到一粒种子破土发芽,你会觉得究竟是努力向上追逐阳光的嫩芽疼呢?还是生生裂开一个伤口的大地疼?我无法回答。我只知道,就像种子发芽一样,一个孩子的成长过程也一定伴随着如同细胞分裂一般的痛苦,不仅孩子需要鼓起勇气投入外边的世界,同时家长也需要忍受自己“不被需要”的痛苦,放手给孩子,甚至适时给孩子“温柔一推”。
在你的内心世界中,和母亲长期保持着紧密的联结,不仅是把工资交给她打理这件事吧?是否在许多事情上都习惯听从她的建议?也许你从小就习惯了对母亲说“是”,也许是你的家族保留了这样一种“家长为先”的传统。但是“习惯”了的事情,不一定就对我们真正有利。
尝试改变,可能会暂时让你的生活陷入混乱。但是,学会做好自己,即使做自己会让身边人不那么满意,我们也无法逃避成长道路上这不可回避的一课。