生命里的精灵
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那时刚为人妻，未为人母，却对养育孩子恐惧不已，不时有人对我说十月怀胎多么不易，分娩多么痛不能受，抚育孩子多么含辛茹苦……
恐惧归恐惧，我还是抵不住做母亲的诱惑，一如天下的女人，迎来了孩子的出世。
孩子的出世，让全家人对未来有了一种难以言喻的期盼，对将来突然有了如诗如画的美丽憧憬。
不曾想到，在孩子满月后的一天，我竟因类风湿病一下卧床不起。看到襁褓中嗷嗷待哺的孩子，我禁不住泪如雨下。他那么小那么不谙事那么需要我的照顾，而我连生活都无法自理……
医生告诉我，这病必须抓紧时间治疗，为了避免药物通过乳汁影响孩子，刚满月的孩子就断了奶。当婆婆第一次拿着奶瓶给他喂牛奶时，忧心忡忡地说：“也不知这孩子能不能习惯。”
而我的孩子，接触到奶瓶的一刹那好像愣了一下，继而大口大口地吃起来，吃饱了接着甜甜地睡去，很满足的样子。当时我高兴地挣扎着挪过去握住了他温软的小手，心里充满感激。有人说上帝是公平的，也许孩子就是上苍对我的恩赐，现实让我失去了健康，却让我的孩子如岩缝间生机勃发的小草，在逆境中居然乐悠悠地顺利成长。
孩子渐渐地长大了，会说了，会闹了，也会满地撒欢儿跑了，我的病也慢慢地好转，终于生活能自理了，能做简单的家务了。可那时的我还是弱得无力抱起他。有时，我带他到院子里玩，玩累了他便伸开双臂拦在我前面或者抱住我的腿不让走，做出讨抱的架势，我总是无奈地对他说：妈妈不行啊，妈妈没力气……
好心的邻居总是乐于抱他逗他玩，虎头虎脑的儿子则天生能合作，与谁都亲近，见逗就乐，有问必答。很多时候答非所问，让大家笑弯了腰。他成了大家的“开心果”……
孩子大方善良的本性，使他在日常生活中不时流露超出他年龄的懂事。
晚上，孩子有睡前听我读故事的习惯。有一次，他对我说：“妈妈，现在你给我读故事，等你老了，我就天天给你读故事。现在你照顾我，你老的时候我就长大了，那时我照顾你好不好？”“好啊!”然后我们拉勾。
孩子四岁时的一天，我带他到城外散步，他高兴得一会儿跑到我前面，一会儿又回蹿到后面，并大声嚷嚷：“妈妈，你先走，我能追上你……”我笑着表示赞同。在他欢快地跑过来将超过我时，我蓦然转身准备出其不意地逗逗他，没想到毫无准备的孩子一下子没把持住，头不偏不倚地撞上了我的臂膀，因我有风湿病，一阵刺痛霎时传遍全身，我颤声地了一句：“啊!疼死我了!”话音未落，儿子松开本已捂着撞痛脑袋的小手，急急地摩挲着我的臂膀，大声说：“妈妈对不起！我不是故意的！我不是故意的……”直到我痛定后对他笑了，他才释然地去玩了。
有一天在郊外玩，孩子问我：“为什么珊珊有爷爷，我没爷爷？”我对他说：“你的爷爷在你没出世的时候就去世了。”他问我：“为什么会去世？”我说：“他年纪大了，病了，医生没办法治好他，就去世了。”他忽然哇的一声哭了，抱着我的腿仰起带泪的小脸问我：“你的病也总是治不好，是不是也会去世呢？不能的!妈妈，不能的!……”他急急的把“不能的”说了一遍又一遍，我的心里酸酸的暖暖的，忙对他说：“妈妈当然不会了，妈妈还要看着你长大呢。再说也许将来会有人发明神奇药物，能治好妈妈的病……”
小家伙立马问我：“谁是发明那神奇药物的人？他在哪儿？”
“将来的科学家呀！你要是好好学习，也能成为科学家，那个人没准就是你!”
“好！妈妈，你等着！我一定好好学习，等我长大了，我就发明一种天下最神奇的药治好你的病，你就不会去世的!”孩子居然一口气说完这些话。
曾有书上说过：应该用坦然的态度对孩子讲清生与死。
我明白我坦然不了，现在也没法对如此幼稚童真的孩子讲清楚。我爱孩子，孩子也挚爱着我，我实在不忍心在他幼小的心灵播下阴影，不能让他在诚惶诚恐中担心有一天会失去妈妈。即使是骗，我也宁愿给他一个易碎或虚幻的泡影伴他走过童年，直到懂事能思考，有心理承受能力的时候。
孩子现在上小学二年级了，在我眼里，现在小学的孩子课业也很重，玩的时间很少。我曾问他：“觉得上学累吗？”孩子居然认真地对我说：“我不能怕累的喔，我要好好学习，将来当科学家呀！那样就能为妈妈治病……”
谁说养育孩子是一辈子还不完的债？
在我被病痛折磨的黑色岁月，我曾觉得自己非常不幸。康复遥遥无期，心中的瑰丽梦想一一破碎，那是怎样的一种心如炼狱的煎熬与痛楚啊！好长时间我茫然地游离于生与死的边缘。在无数次所谓的灵丹妙药宣告无效时，迷惘而消沉的我甚至觉得死了比活着受病痛折磨好。我一次次地向往着天堂，曾自私地悄悄设计过迈入天堂的路。而我那一无所知的孩子，不经意地用他无瑕的童真，一次次撩动我心底最柔软的那根弦，使我在万念俱灰时，无法不侧耳聆听这世上最动人的天籁之音……我的孩子是上天对我的恩赐！是那缕照亮我坎坷人生旅途的灿烂阳光，是我生命里脉脉相通的精灵。孩子小小年纪都在为妈妈的将来准备，我怎么能轻言放弃？怎么能够！为了孩子的一片挚爱，即使我是行将就木的枯枝，也必须选择坚强默默守候那梦想中的春天……