请给爹个台阶下

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【编辑留言】孩子的世界比成人简单，因为简单，表达也相对直接，而这种直接往往让他人尴尬。化解这种尴尬需要技巧，避免这种尴尬需要父母以身作则。

以礼物论远近

我从农村来，通过自己的努力在沈阳立住了脚，娶妻生子，有车有房，能够自给自足。我有一姐一哥。哥哥在北京，自己做生意，条件不错。老姐在农村老家，靠国家的富农政策，手头也宽裕不少。

这两年，哥哥的生意做大了，业务范围扩展到了沈阳，因此，我家就成了据点，不是哥哥来就是姐姐访。我儿子最欢迎这俩人，“大姑和大伯来，我就有好东西了……”每次哥姐来，都不空手，不是给他买吃的，就是买玩具。

哥哥出手很大方，遥控汽车、费列罗巧克力，全是硬货。乖巧的儿子双眼冒光跟我哥亲热着呢，“大伯，大伯，你吃，你吃。大伯，咱俩一起玩儿吧……”平日里，我没少给儿子买玩具，但现在的儿童商品真是五花八门，产品翻新的速度遥遥领先我们的购买速度。我也跟哥哥姐姐交待，不要总买东西，太惯着孩子了。但我哥有钱，你跟他说啥作用不起，我老姐毕竟赚钱辛苦，接受了我说的，偶尔意思一下。

这样一来，儿子就对他大姑产生了想法，觉得大姑抠门儿，没给他买好吃的、好玩的，虽然没有抱怨，但却越来越不像对他大伯那么热络了。

伤了姑姑心

这天，我姐又来看孩子，本来是到医院看她小姑子，抽空到我家坐坐。儿子一看大姑什么东西也没给自己买，立马表现出不高兴，一个人坐在沙发那玩儿玩具，“维维，来，让大姑抱抱……”我在厨房都听见了，儿子在客厅竟然装作没听见。“快，给大姑拿块糖。”媳妇端着糖盘给儿子。看在糖的分上，儿子起身剥了一块放在自己嘴里，接着很不情愿地又拿给我姐。“大姑，吃糖。”媳妇松了一口气，儿子还明白点事。

老姐接过儿子递过来的一把糖，拿了一块，把其余的又放回糖盘，“真乖。”边说边沿着糖包装两边的锯齿形撕扯，可能是包装比较结实，或许是她没找到正确位置，撕了几下都没撕开，“快，维维，帮大姑把糖打开。”没想到，令老姐和媳妇都很尴尬的一幕发生了：儿子又拿起一块糖，放在手里“啪”地一拍，糖出来了，递给他大姑，“真笨！”然后走开了。“这孩子……”媳妇无奈地笑了一下。老姐似乎没放在心上，嘻嘻哈哈地说：“臭小子，竟敢说你大姑笨！”可我分明看到老姐的眼角有一丝伤感。

送老姐出去后，我把儿子叫到一旁，问他：“你用手拍开糖的包装并说真笨时，是出于什么心理？是不是对大姑没给你买东西不满？”我觉得孩子一定有他这样做的理由，“你不知道你这样做会令大姑和爸爸妈妈都很尴尬吗？”“我不管，谁让大姑不给我买玩具和好吃的了。”果然，他的举动、话语就是未经掩饰的自我内心展现。我耐着性子给他讲每个人挣钱的方式不同，从而导致挣钱有相对的难易。“不让大姑给你买玩具和吃的，是爸爸的意思，你看你的玩具还少吗？至于吃的，你哪天不进超市拿几样啊？你这么小，怎么能用别人给不给你买东西来作为判断一个人是否对你好的标准呢？”

儿子接下来说的话简直让我震惊，“你领导给你涨工资你不也说他好吗？不给你涨工资不也骂他不是东西吗？”对5岁的孩子来说，我指的尴尬他完全明白，但他之所以会制造这种尴尬，背后那只推手似乎来自我这个父亲。看来家长无意表达的喜恶，在孩子那里便会成为效仿的样本。不同的是，我不会在人前直说，而孩子会毫不遮掩说出来。

培养个谈判专家

不久前，我哥又给儿子买了把玩具手枪，本来我只允许他在家玩，没想到去幼儿园他也要带着。没办法，带就带吧。在这种事上，我常常觉得自己有点儿惯着孩子了。结果，这一惯，又惹出一麻烦。

晚上我去幼儿园接儿子时，他没有扑向我，而是径直朝一个家长走去:“叔叔，你是阎宇的爸爸吧？你是怎么教育你儿子的呢？”我当时羞得想找个地缝钻进去。这孩子说话怎么跟上膛的枪似的呢。阎宇爸爸比我更尴尬，“是，是，我是，怎么了？”

原来，课间的时候儿子显摆自己的手枪，有个叫阎宇的小朋友直接上前，“吴大维，把你的手枪借我玩玩儿。”这俩小人是幼儿园里有名的不分伯仲的淘气包，经常被老师叫出去罚站，一来二去俩人结下了深厚的阶级感情。虽然有些不情愿，但一想是自己的同盟军，儿子就把枪借给他了。要说淘气包总有淘气包的特点――出手必伤人。阎宇倒没伤人，一节课没上完，手枪就被他弄坏了。儿子自然不高兴，吵着让阎宇赔。阎宇说等晚上爸爸接他时让他爸爸赔。儿子也知道阎宇赔不了，只好忍着等放学后找家长。

于是就出现了刚才让我和阎宇爸爸尴尬的一幕。

“你要做什么？”我试探地问儿子。“让阎宇的爸爸赔我手枪啊！”儿子理直气壮。“小孩和小孩对话，大人和大人对话，爸爸去帮你说。”我把阎宇爸爸拉到一旁，“小孩子不懂事，如果是阎宇的枪放大维手里，估计坏得更快。”阎宇爸爸也想化解尴尬，忙跟我说抱歉。我说该道歉的应该是我，不过我们倒可以合作解决一下。下次如果我们家大维做错了，阎宇要找我“单挑”时，你也需要这样做。

第二天，我去接儿子时，他一路上高兴地跟我说个不停，说阎宇如何向他道歉，并如何赔给他一把新手枪，还夸我这个爸爸有办法。见时机成熟，我蹲下身子，“儿子，如果按你之前的做法，直接吵嚷着找阎宇爸爸评理，并要求阎宇爸爸赔给你手枪，这样会给阎宇爸爸带来不快。你想，有那么多家长都看着呢，一个小孩在家长面前状告他的小孩，养不教父之过，阎宇的父亲该有多尴尬呀！爸爸的做法是私下进行沟通。这样，阎宇爸爸了解了情况，回家也好教育阎宇，既不伤阎宇的面子，也不伤你们之间的友情，这就叫给他人台阶下，你懂吗？”“是不是再遇到这样的问题时要小声说呀，而不是当着大家的面说呀？”谁说小孩子听不懂大人的话，其实，从某种意义上来说，孩子的归纳能力不次于家长。

我趁机再进一步，“如果换成你借其他小朋友的玩具，爸爸希望你能像爱惜你刚买的玩具一样。要知道，新玩具是你们的宝贝，你不想弄坏，别人也一样。想想，枪刚被阎宇弄坏时，你的心情如何，是不是哭的心都有？”

之后，又发生过几次类似事件。不过，自打上次阎宇事件后，儿子懂得了如何沟通，有两次，孩子的家长向我反映说你儿子俨然是个谈判专家了。

其实，可怕的不是孩子制造出尴尬，而是尴尬之时，父母能不能巧妙化解。而如果能让孩子懂得不让别人尴尬，会比抓耳挠腮想着怎么处理尴尬场景更容易些吧。

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