幸福女人:我怎么一夜间到了分手的边缘

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发生什么事情都不重要，重要的是我们的态度，我们认知上改变，就会改变结果，那样，痛苦的事情也可以变得快乐。

急诊诊断书

姓名安晴性别女年龄27职业经理

自诉

结婚五年，自感幸福，工作有成就，婚姻美满。近期老公突然提出离婚，并称已有外遇，对方竟是没工作不漂亮的女子。实在想不通。

诊断

使用心理学认知疗法，改变目前患者的认识，与她探讨婚姻究竟出了什么问题？

咨询师 乔实

2005年秋天，乔实的咨询室来了一个漂亮的年轻女人，一下子就吸引了大家的目光。当她坐在乔实面前时，没有一丝的局促或不安，根本不用乔实进行诱导式的发问，她便大方地介绍起自己的情况：

她叫安晴，27岁，是一家外贸公司的部门经理；她先生韩冬，32岁，是一位公务员。他们结婚五年了，五年以来，这段婚姻总是让她感到快乐和满足，无论工作得多么辛苦，只要回到家里，所有的疲劳都一扫而光。老公对她温柔体贴，家里布置得舒适温馨，就像生活在温柔的梦乡里，她做梦都没有想到她的婚姻会出现问题……

突然有一天，先生韩冬对她说：“我们分手吧，我爱上别人了……”就像晴天霹雳，她一下子就傻了，怎么可能会有这样的事？！她觉得简直不可思议，她到底做错了什么？他们究竟出了什么问题？她哪一点配不上他？她能干漂亮，挣的钱也比他多好几倍，他怎么会提出离婚呢？她觉得受不了，但并没有跟他吵闹，而是很冷静地问他：“为什么？”

韩冬对她说：“半年之前，我在网上聊天时认识一个叫于蕾的女孩，她比你小3岁，但没有你漂亮能干，甚至没有工作。我爱上她是因为这么多年来，你一直让我感到压抑和难受，只有在她那里才能得到安慰，所以我想咱们还是离婚吧。”

安晴听了丈夫的这番表白非常震惊，她说：“那你为什么不把真实的感受早点儿告诉我呢？如果我知道自己哪点做得让你不满意，我可以改啊。”“我曾经说过，可你并不在意。”安晴想了想：“对，你确实说过，我没太在意，我没有想到问题会有这么严重，但我希望你能再给我一次机会，我会改的。”

如果他对她不好也就算了，让她难过的是他对她一直很好，而她却没有珍惜，她想留住婚姻是因为想补偿他。他从来没有表露过对她的不满，所以她没有想到她在婚姻中舒服的感觉是用他的压抑换来的。

婚姻其实就跟鞋子一样，舒不舒服只有自己知道，别人认为完美的婚姻，韩冬却觉得不舒服。经济条件经常决定在家庭里的地位，他每月就挣那么点儿钱，事业上也没什么前途和发展，在单位里看领导脸色，回到家又得伺候太太。

直到丈夫提出离婚时，安晴才意识到韩冬的这些苦恼：“我不知道该怎么办？ 这一个星期我都特别焦虑、痛苦，睡不好觉，也吃不下饭。”安晴痛苦地诉说着。乔实问她：“那你还爱你先生吗？”“出了这样的事情，我气得要死，怎么还可能爱他呢？”

“既然不爱他了，那你为什么还要保住这份婚姻？”“那是因为我在婚姻中的感觉非常好。”“对，你是感觉好，但你的先生感觉不好。这样吧，你想想到底你是因为爱他而不想离婚呢，还是因为感觉好而不想离婚？如果是后者，那你肯定是不想做出改变，如果你们原来的模式没有变化，恐怕你先生的态度也很难有所变化。”

安晴也说了自己的难处。这五年来，她的工作竞争非常激烈，她要不断开发市场，把全部精力都投入进去，才取得了不错的业绩。因为太忙、太累，所以不怎么干家务活儿，收拾屋子、做饭、洗衣服、买菜都是老公在干。老公当公务员，工作很轻松，每天都按时回家，所以让他干也是很正常的。他总不能让上班累了一天、回家又晚的太太再给他做饭吧。

刚结婚时，韩冬很欣赏太太的能干，愿意照顾她。可时间长了，他就厌烦老去干那些家务了。他毕竟是一个男人，看着太太的事业蒸蒸日上，自己却毫无进展，整天忙那些杂事，他觉得心灰意冷，难道一辈子就生活在女人的阴影下吗？

安晴只享受着他的服务，从来也没有关心过他的感受，她回来就喊累，躺在沙发上吃零食看电视，而他则系着围裙在厨房里忙着做饭。他们不仅没有精神交流，她甚至没有给他买过一件衣服，不知道他穿几号衬衫和多大码的鞋。韩冬所有的东西，都是他自己在打理。

想到这些时，安晴感到很愧疚，她说：“我不想离婚，还有一个原因是我想补偿他，希望他给我一个机会，重新来过，我会改变我自己。”说到这里时，她的泪水止不住地流出来，刚才所表现出的自信和掩饰全都消失了。

在她哭泣的十多分钟里，乔实一直在旁边耐心地等待着。安晴说：“既然你是专家，凭你的经验分析，我的婚姻还有没有可能维系下去？”乔实诚恳地跟她说：“现在给你做出评估也是建立在沙滩上，因为我不知道你先生是什么状态？他提出离婚的目的是什么？我又不是算命先生能给你算一卦，就是算也算不准。”她说：“那倒也是，但我想去跟于蕾谈谈，让她别再插足我们的婚姻了。”

她以为这是女人之间的争夺战，乔实说：“那没有用，你应该让自己变得更可爱、更强大一些，不是能力的强大，而是对男人的魅力和吸引力的强大。虽然你有能力也很漂亮，但是你缺乏对你先生的吸引力，他在你那儿体会不到一份轻松和愉快。这样吧，能不能让你的先生来一趟？”她说：“我回去看看吧。”

这次，乔实给她留的作业是：“好好想一想，你是因为爱他而想保留婚姻呢，还是想留住原来的那份感受？”其实，这个问题想通了，下一步才好做出选择或决定。

第二次，安晴果然把老公韩冬也带来了。韩冬戴着一副眼镜，是个文静而瘦弱的书生，像个上海男人，显然各方面条件都不如安晴。乔实对安晴说：“你到外面等一会儿，我先跟你先生单独谈谈。”乔实觉得，一般来说老公肯来，说明这个婚姻还是有希望的。

乔实开门见山地问韩冬：“为什么要离婚？”韩冬说，他原来的专业也是贸易，到政府机关工作后，因为老得不到提升，又挣不到什么钱，觉得很不得志，没有人在意他，也找不到成功感觉。而在家里，妻子比他年轻漂亮，事业上比他成功，挣的钱也比他多出好几倍，相比之下，他就感到更加失落。这几年来，他觉得活得很累，虽然别人都羡慕他的婚姻，夸奖他的太太，但对他来说，他成了家庭妇男，作为一个男人的自尊没有了。

一个偶然的机会，他在网上认识了于蕾，他在小鸟依人的于蕾身上找到了做男人的感觉。她那么娇小可人，让人疼爱，他需要一个女人真正地依靠他。交往了半年后，他认为于蕾更适合他，所以提出要与安晴离婚。

看来，两个人对婚姻的满意度截然不同，安晴对这五年的婚姻非常满意，而韩冬却正好相反。长期以来，两个人形成了极端的不平衡，打破了婚姻链中的平衡状态，这样婚姻就必然要走进困境。

乔实从韩冬的言谈中看出，其实他很欣赏妻子，可就是受不了那种落差，他接着问韩冬：“能不离婚吗？”他考虑了半天，说：“还是离婚比较好。我们的婚姻就像一所危房，重建一个新房比维修一个危房要容易得多，与其去维修危房还不如重建新房。如果她肯做出一些改变，也许还能考虑，那要看她改变到什么程度了。”他这种模棱两可的态度，实际上并没有做出任何承诺。

乔实说：“虽然建新房比维修旧房容易，但还有一个理论，就像花瓶一样，打碎它很容易，但要收拾那些碎片，治疗那些创伤恐怕就不容易了，那些碎片你如何处理？弄不好就会扎了你的手。这几年来，为什么你不把你的不满对她说出来呢？一个人无论善良还是忍让都有一个限度，如果你没有限度，实际上在纵容你太太犯错误，你在纵容她不关心你。”

他说：“我说过，但是她没有改变。”“如果她没有改变的话，那可能跟你的态度有关系，如果你是带着情绪，压抑着自己心里的不平去关心她、迁就她，那么这不是爱，实际上你是恐惧失去她。”

一个小时后，安晴过来了，乔实对她说：“你看这五年以来，你老公跟你对婚姻的满意度是截然不同的，差距太大。他的感觉是度日如年，一直都希望得到你对他的关心和体贴，理解和尊重；而你从来没有对他表示欣赏和鼓励，所以他才觉得你对他没有任何付出，实际上你并不是没有付出，而是你没有表达。”

这次，因为认识问题的症结，安晴的痛苦指数就下降了，原来她特别恨那个第三者和她老公，而现在恨的心理减轻了。乔实说：“以后的路还很漫长，你还要做出很多改变才行。”她果断地表示：“我愿意付出努力来改变。”“但即使你付出努力，也不见得就有回报。因为你先生的心已经被伤害五年了，你要有足够的心理准备，你能否做一个持久的改变？持久地去感化他温暖他？”她说：“恐怕也很难，但我可以试一试。”说实话，让她压抑住自己的骄傲，来迎合老公做出改变，也是很痛苦的。

其实安晴作为一个现代女性，她身上所有的表现都是很自然的，只是当她走进传统的婚姻模式，并面对一个传统的男人时，问题就出来了。也许需要解放的是韩冬的思维和观念。但现代女性要得到传统婚姻中的那份爱，关心和体贴，那就只能去按着传统婚姻的模式来做。而这个模式要求女人照顾男人的自尊和男人的需求。

第三次，安晴隔了半个月才来，这半个月中于蕾给她家里打了个电话，其实她以前也打过，而这次，她直接给安晴打了电话，直截了当地问：“你先生说要跟你离婚，你什么时候跟他离婚啊？我们好结婚。”正好韩冬就坐在旁边看电视，她便问他：“你说什么时候跟我离婚啊？”他说：“你告诉她，3月份离。”这个时候，其实韩冬被于蕾的步步紧逼弄得很不耐烦了，这不过是个推脱的借口。一周后，韩冬对安晴说：“我跟她分手了。”

其实，韩冬也没有真想跟于蕾结婚，对于蕾来说，他毕竟是已婚男人，很难给人安全感，不确定的因素太多了，就跟幻影似的，还不如一个真正的男朋友。于蕾处理这样的事情没有什么经验，恰恰在应该放的时候她却在收，她应该给他时间，没准他真会离婚娶她，但这么一逼，他的轻松感就没了。真需要他负责任的时候他就紧张起来，感到厌烦和焦虑，所以他跟于蕾分手了。

第三者被罚出场外，看上去问题似乎解决了，可是就在这个时候韩冬却搬出去住了。搬走以后，他既没有住到父母家，也没有回单位宿舍，而是住到旅馆里。安晴一下子就心里没底了，她迷茫、困惑、焦虑，不知道该怎么办才好。本来以为他跟于蕾分手他们俩就好了，可现在却是这样。她给老公打电话希望与他和好，可韩冬却说：“我原来跟你说过，即使我不跟她在一起，我们两个也不可能了。”

安晴听见韩冬这么斩钉截铁，于是赶紧过来问乔实：“有没有什么办法让我们和好呢？”乔实说：“现在对方还没有提出来要跟你办手续，只是离家出走，从态势上看，既没有租房子，也没有回他母亲家住，那么住旅馆的话只能是暂时的，说不定过一段时间会回来。你只管积极地往前走，最重要的是改变自己的心态。婚姻是两个人的事情，如果有一方不愿意了，你再怎么样也没有办法。你给自己设定一个底线，在多长时间之内，比如半年或是一年，你用自己的改变去感化他，让他回来。”

她说：“我准备给他半年的时间，如果半年之后还这样，即便他不提离婚，我都要提了，这太折磨人了。”

“这半年中你要改变你原来的行为模式，更多地去关心他体贴他，即便他没有一个积极的回应和承诺也没关系，这个过程的本身就是促使自己成长，是对以后你如何去跟男人交往，如何去适应传统婚姻模式的一种锻炼。你还要跟他多沟通，把你的想法跟他说出来。”

以前，他们夫妻之间很少谈自己内心深处的东西，都是谈一些表层的，比如工作、购物、喜欢穿什么样的衣服、吃什么样的菜、看什么类型的电视剧，都是不痛不痒的小事，而对世界观或是婚姻和爱情的看法，却从未涉及。所以两个人实际上是很陌生的，而没有了解就没有理解，没有理解就没有宽容，而没有宽容的爱就是建立在沙滩上的爱。

到2006年春节为止，韩冬在旅馆住了将近一个月。那一个月里安晴每天都寝食难安，她开始担心丈夫身体：天冷了他会不会冻着？每天都吃什么呢？营养够吗？她想去找他，却不知道他住在哪儿。本来她从不洗衣做饭，现在她开始料理这些家务了。

在节前的一个周末，她带着换洗衣服和吃的东西到他的单位里，并在办公楼前等了很久，见到脸色苍白的老公从楼里出来的那一瞬间，她再也忍不住地哭了起来，韩冬的心一下子就被她的眼泪打动了。在他印象里，安晴好像从来也没有哭过，总是那么容光焕发的，而现在的安晴却显得那么无助，好像她的幸福就攥在他的手心里。

他们面对面地站着，一时不知道说什么好，过了好久，安晴才渐渐止住了哭泣，她哽咽着说：“跟我回家吧，给我一次机会，我会当一个好妻子的。”韩冬什么也没有说，接过她手里的东西，跟她回家了。

晚上，当韩冬习惯性地准备做饭时，安晴一把抢过了他手里的围裙，说：“你别动，让我来。”她买了许多菜谱，整个春节期间她都在操练着去做各种菜，她还偷偷地量了老公的裤腰，查看了他衬衫和鞋的尺寸，第一次为老公买了许多衣服，韩冬开始并不接受，他说：“你没有必要花那么多钱，我也穿不了那么多。”但她哄着他一件件地试穿，让他从中感到了无穷的乐趣。

同时，她还对丈夫敞开了心扉，说起自己这些日子的煎熬和悔恨……韩冬的心终于被融化了：“那我们就再试试吧。”

乔实说，如果他们下次再来，他会让他们俩互相找对方的优点，让他们在互动的过程中互相接纳，同时也引导他们如何去应对对方的缺点。并不是告诉他们什么，而是带着他们来做一个探讨，让他们从探讨中得出结论：为了这样的目的要做出什么样的改变和尝试。

这个过程前后做了四次，用的是认知疗法，它的理论是，改变我们的不是事情本身，而是我们的认识。发生什么事情都不重要，重要的是我们的态度，我们认知上改变，就会改变结果，那样痛苦的事情也可以变得快乐。

E-mail:fuyang_0120@yahoo.省略

Tel:(010)51026392