孩子太要强是好事吗?

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一位12岁的优等生从家中阳台上纵身跳下，结束了自己含苞欲放的生命。孩子自杀的理由很简单：考试开局不顺，第一门就没考好。他将完不成对老师和家长的承诺，而这个孩子，一贯要强，从一年级到六年级。从不允许自己的成绩落后于班级前五名……

孩子要强，自觉在竞争中对自己施压，父母一般会认为这类孩子很乖、很省心，很容易忽略他们的内心压力和心理偏执。鼓励孩子在竞争中胜出，也要得法――让孩子拥有健康平衡的心态，比他拿了多少考级证书，他的成绩赶超了多少同伴更重要。想力争上游是没错的，但与此同时，一定要克服压抑和嫉妒……我们每一个做父母的，必须成为孩子的“心理医生”和亲密朋友，及时与之交流，这样，才不会将“要强”二字背面的巨大能量变成压力。孩子也不会因“要强”而受伤。

家长观点：

要强是得到痛苦，还是得到快乐，这里面的区别在于孩子是否有足够的心胸去克服嫉妒――傅宏强，36岁，医生，孩子9岁

从一年级到三年级，我儿子在班上的排名一直处于中上游，无论他如何努力追赶，如何积极发言吸引老师的注意，都没法改变他“中上等生”的印象。有一段时间，他每天晚上10点钟才睡觉，早上6点半就起床读英文，用功到极点，一考试排名次，他还是在11到19之间徘徊。他痛苦极了，经常问我：老爸，我是不是特别笨？老天爷总让那几个女生得第一，它是不是也挺偏心？听到他又老成又天真的发问，我心头也发酸，不知如何开导孩子。

一次，我和儿子在体育频道看田径比赛，项目是男子一万米长跑，那个最杰出的日本长跑选手在前5000米，一直不露锋芒地躲在“第二梯队”，紧跟“第一梯队”。跑完漫长的一万米，日本名将不负众望，果然得了冠军。我要儿子谈谈感想，他想了半天才说：“领跑的人有压力，每跑一圈都怕自己掉下来；而前面有目标的人就幸运多了，他可以跑得很放松，而且，到最后人家都没力气冲刺的时候，他可以一步一步赶上去。”我启发他说：“对呀，你现在才三年级，相当于一万米的路才跑了一两千米，这个时候不在前几名，不表明最后冲刺时不在前几名。前面有目标是好事，从某种意义上说，前面跑着的人容易大意，也容易沾沾自喜，也有可能受不了那么强烈的关注导致发挥失常，你为什么要去羡慕或嫉妒他们？每个人说到底不是跟别人比，而是跟自己比。只要每天都比昨天有进步，那你就是在向胜利挺进呀！”

整个下午，儿子都若有所思。后来，我发现他的“求胜心切”的心态稍微淡化后，成绩反而赶了上去。

要给孩子灌输这样一种信念：输得起也是强者风范――刘莹，33岁，公务员，孩子8岁

女儿从小要强，陪她玩游戏、搭积木要赢，下棋要赢，和她一起临摹大字请她爸爸做裁判，判她写过了妈妈，她会乐上老半天；判她输了，她就噘起小嘴。一开始我们觉得有趣，每次和女儿比赛就让着她，哄她高兴，把她惯得更要强了。三年级时她要参加钢琴考级，按她当时的水平也就能考个四级，但她听说班长要考六级，就死活不肯考四级，“我不能落在班长后边……”六级的练习曲她弹得结结巴巴、干涩难听，她也真能坐得住，每天一做完功课就坐在那儿“砸键盘”。练了快两个月，她硬着头皮冲上六级考场，结果呢，班长过了，她没过。女儿这回的挫折可受大了，好久不练琴，还说，“是谁发明钢琴的？我恨死他了！”

接受这次教训，我和她爸爸开始意识到培养女儿“抗挫能力”的必要性。玩一些含有竞赛性质的游戏时，如围棋呀、扑克牌呀，我们都不再让着她，而且告诉她：“我们不想跟输不起的孩子玩，真诚地认输也是大将风范。”为了在轻松氛围中培养她“想赢能输”的心理承受力，我们还制定了这样一条游戏规则：“输家必须当天晚上替赢家洗脚，以示‘服输’。”慢慢地，女儿能接受“输”了，我和她爸爸都欣慰不已。

是鼓励孩子在学习上要强，还是全方位要强，考验了家长的眼光――章慧萍，34岁，教师，孩子10岁半

女儿要竞选大队委，为了在全校范围内拥有“竞选号召力”，要求我们拍摄她的日常生活片断，并且刻录成光盘，以便竞选当日拿到校电视台去放映，还要我们花500元替她做100张彩色宣传单：将她的艺术照、兴趣爱好、座右铭、奖励记录等，辑录在一起，张贴在各年级、各班的宣传栏里。孩子的姥姥打听到要花这么多钱，一连声地反对：“学习上要强也就罢了，在这种事情上要强，何必呢？做了大队委，多了一堆杂事，躲都躲不掉。”我们笑笑，也不跟她老人家争辩，暗中，我们还是支持女儿去竞选，但我们也提醒她：“你五年级了，功课任务很重，选上大队委后，玩的时间会少很多，每天会很忙碌，你选择了这样的生活，就不要叫苦叫累。”女儿回答说：“替大家服务是我的心愿，而且我也能得到好处：活儿干得越多，就越有号召力，很多好的想法也就有条件实现了。”我们暗暗惊讶，看起来，要强的女儿比她的同龄人成熟得多，她对“当官”的两面性看得也很透彻。正好家里也有这个条件，为啥不把我们的“大队委候选人”包装得漂亮些？在美国，申请名牌中学及一流大学时，孩子的社会活动能力如何是录用与否的重要依据，我们现在若没有这个意识，就太落后了。将来孩子出去竞争，比拼的是综合素质，不光是分数高低。这一点，我们做父母的眼光要比孩子远，怎能反比孩子短浅呢?

孩子观点：

妈妈比我还要强，所以我要是没考好，回去就得装要强――林为，男，8岁

我妈是大饭店里的配菜工，高中毕业。她对我的要求是：起码读到研究生，要是出国留学，她把房子卖了都要供。我上一年级时，考了98分还挨了一顿打，因为妈妈听到那次考试，我们班100分的有13个，99分和98分的还有11个。我妈边打我边哭，说，“叫你不争气！叫你不争气！你长大了要像我一样做小工？”妈妈伸出两只变形的手给我看。我又是紧张又是委屈，最后哭了。摸准了这个规律，我就学鬼了，要是没考好，我一回来就把写错的字做错的题，自罚30遍，然后，我就抢着做家务……我妈看我这样儿，心里就明白我没考好，问我，我就流眼泪，还拿出沾满泪水的检讨书给她看。我妈讲的道理，我也懂。可我毕竟是小孩子，有时贪玩偷懒，管不住自己。

我妈老让我分清什么是“有用的要强”，什么是“没用的要强”，跟她在一起，真累――周传丽，女，12岁半

我妈经常跟我说，劲儿要使在刀刃上。时间很宝贵，不要在什么歌咏比赛呀、组装航模呀、捐款救灾什么的活动上争先恐后。只要我在速算比赛、奥数比赛上得了奖，我妈就给我买礼物；要是我在歌咏比赛上得了第一，我妈就给我泼冷水，说考试升学又不加分，弄那些有什么用。在为东南亚海啸灾区捐款时，我用零用钱捐200元，又是全班第一，我妈竟然说：“你这孩子真傻，你献爱心我不反对，可你们老师也要捐款的，你捐得这么多，不是给你们老师增加压力？”我想了半天才知道“增加压力”是什么意思，吓得我后面几天一直在观察班主任老师，看她是不是因为我捐得太多了而不高兴，可是并没有呀！我妈把人想得太复杂了。

我现在也学乖了，懂得什么样的好消息要告诉老爸，什么样的好消息可以告诉老妈。前两天我在艺术节汇演上得了一个朗诵二等奖，回家后就偷偷地告诉了老爸，我老爸请我吃了顿肯德基，还答应我对老妈保密。

要是按我妈的“交友方针”，最后我还是一个朋友都不会有――邹倩，女，13岁

从一年级开始，我每次交个好朋友，我妈都要“查户口”，问人家成绩怎么样呀，爸妈是干什么工作的呀。我妈还跟我透露了一个学习上力争上游的窍门儿，就是要跟成绩最好的同学玩，“要是你的成绩超过了她，或者她的学习成绩不行了，你就别跟她多来往。”“为什么？”我妈眉毛都立了起来，“因为你从她身上再也学不到东西了呀！跟功课最好的小孩在一起，你才有动力力争上游啊！”表面上，我听我妈的，事实上，我最好的朋友是两个成绩中等的女孩，她们乐观、善良，手还很巧，能做一流的手工装饰品。我有了烦恼时可以跟她们说，她们会宽慰我。跟太好强的同学在一起，是很累的。我也不想每次都得第一，好多书上不是说，要教育孩子有一颗平常心吗？我觉得平常心比分数更重要。当然这话是不能对我妈讲的，她一定不会同意我的说法的。

专家提醒：

在调查“孩子太要强，是忧还是喜”的问题上，我们发现了一个有趣的现象：相当一部分家长“赢得输不得”的思想，比孩子更严重。而且越是自己做着一份平凡工作，就越要强，越是背负着“我的希望全在孩子身上。他输了，我这辈子白活了。”鉴于在外谋生的艰难，他们倾向于过早地将“你要出人头地，改变命运”的思想灌输给孩子，逼出孩子的一份竞争动力来。这类家庭里出来的孩子，也许成绩不错，但普遍心理脆弱。一旦他从成绩榜上掉下来，轻则抑郁不振，重则会干出出走自杀之类的极端事情。孩子对输赢、对成绩要有一份平常心。首先父母要有一份平常心，很多有见识的家长都认识到：太要强，有时反而使孩子背上了沉重的包袱，连“规定动作”都会走形。因此，孩子如果已经很要强，我们做父母的，理应在“大赛”来临之际有意识地给他减负：学会体谅孩子的压力，做他的心理医生。如此不仅有利于孩子在关键考核中正常发挥，更可融洽亲子关系。

（责编 未浓）