一次非个人的病理向下相遇

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我的愿望并不在于活着。不，我对活着没一点兴趣，我对真实的事情也毫无兴趣，现实、生存统统不能打动我。

上帝、傻瓜、政治家共同创造了这个世界，而我不得不生活在其中。因此我无时无刻都在准备报复这个世界。

我的血管里蕴藏着地狱般的吸引力。

我是分裂的在天空中漂浮的鹅毛，一半在下沉，一半在上升。

远处传来的舞蹈的节奏里夹杂着汽油与尿。

没有形式，没有形象，没有特征。我是一个梦。一个没有白天也没有夜晚的梦。如果是这样，那我在哪里？

我们终于在潮湿和力量撞击下的温暖拱廊之下死了。

我要作为一张汽车死去。我要作为一座城市死去。我要作为一个政府死去。我要作为一张钱死去。我要作为一条街道死去。我要作为一个商业中心死去。我要作为一条法律死去。我要作为一个安全套死去。我要作为一个女人死去。我要作为文化死去。我要作为文明死去。我要作为道德死去。我要作为书籍死去。我要作为灾难死去。我要作为艾滋病死去。我要作为痛苦死去。我要作为孤独死去。我要作为过去死去。我要作为现在死去。我要作为将来死去。我要作为一个没有底线的真实死去。我要作为一个梦死去。为的是醒来的时候重新成为一个与之前的我完全不相同的一个人。为的是醒来的时候我不再是一个无时无刻都感觉到孤独的人。

黑白行走噩梦。蓝色发烧。病理学的腋下。臀部路面。狗的肺炎球菌。风在裤裆里被融化。一次非个人的病理向下相遇。疾病的墙壁。牵牛花的根茎长出柔软的舌头。充满怀疑的迷迭香的女人。床是一个二十岁的结巴。窗台是一个十八岁的哑巴。爱情的尾巴总是容易被猎人抓住。成长向下。女孩们。水泥的蝴蝶。毫无意义的死亡。天空的葬礼。脑袋罐头。液态的和亲吻。干燥的死。除去了病痛。

我一个人在路上游荡像个孤魂野鬼那样和困惑的灯光在一个毫无理智的疯狂的夜晚伙同一个孤独者在一栋建筑物旁的屋子里喝醉后打开窗户将扔出窗外的瓶子砸碎在路上碎了一地的玻璃碎片的脑袋和流淌一地的血液收起在地面的口袋之后走出屋子砸碎了路的骨头之后没人报警而扬长而去逍遥法外了直到有一天路面被人们重新在原地修筑好后重新变得明亮且孤独孤零零地只剩下它自己站立在原地再也没看见那个孤独者出现过也许去流浪了也许死了被埋在了一个肮脏的地方也许尸体腐烂在路边被老鼠和乌鸦啃食而没人问津没有姓名没有身份没有记录没有墓志铭。

生活被压倒。

健康的全部要义只在于无时无刻都在提醒人们如何患上一场疾病。

有一天，我突然意识到，我再也不应该像现在这样活着，毫无意义。一个女人接着下一个女人，如同一种持续不断的死。是的，这就是一种持续不断的死。就是说我永远在死，但是永远都不会死去，我是死亡的本身，我是死亡的持续不断的过程，所以我受着无法解脱的煎熬和痛苦。

关于幸福，我能够想到的就是做一个毫无用处的人，像个流浪汉那样，一无是处。我越来越厌倦人的种种形式或者特性，好人。是的，好人，这些被现实或者历史称为“好人”的人的危害甚于所有坏蛋和混蛋的总和的平方。

如果你不是处于一种美好的生活中，一种丰富、充实的生活，一种充满所有美好事物的生活，一种充满书籍和文化的生活中，那么你就会陷入自身身体的空洞里，就会陷入一种可怕的虚无里。

生活之中没有我，我甚至在生活之外消失了。

像一只从黑暗中伸出来的温柔的手或者女人的红与黑的柔软那样时刻占据我心头的想法，就是：我是否还活着，此刻？

只有那种事物吸引我，那种独立的、超然的、自由的、毫无意义的、女性的。

从某种意义上讲，从某种深刻的意义上讲，我渴望一种毁灭，一种带着史无前列的灾难性的毁灭，一种将会带来干净和纯洁的毁灭。