一次出轨,让我们从知己变成路人

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倾诉：艾艾，女，36岁，已婚，广告策划人。

静听：林木

【前话】

昨天在先生他们4个哥们儿家庭聚会上，我又碰到刘铭。酒桌上，刘铭依然像以前一样谈笑风生，只是眼神自始至终都不敢看我，和先生说话时也是躲闪着――一如我不肯和他的妻子小枚坐在一起，我和小枚说的每一句亲热的家常话，都让我觉得自己特虚伪。

为了掩饰自己的不自在，刘铭一直故作豪爽，频频举杯。“你小子，兔子可别吃窝边草。”看刘铭扶着一个哥们妻子的椅背嬉皮笑脸地劝酒，先生和另一个哥们儿起哄。这话以前他们也常说的，但现在听在耳里，怎么听都让人心惊肉跳。

刘铭嚷嚷着说要去洗手间，回来再喝。稍过了一会儿，如坐针毡的我也躲了出去。谁知我刚到阳台，正碰到刘铭一个人站在那里抽烟。猝然相见，我们都很慌乱，他向我点点头，含糊地说了句什么就摁灭了烟，逃也似地走了，惟恐晚一秒钟就会被人撞破，从此再也无法说清，再也无法面对酒桌上情向手足的哥们。

(“其实他不逃避，我也是要避嫌的我和他一样尴尬一样心虚。”艾艾用左手食指不断地抚着咖啡杯，仿佛想抹去心头不愉快的记忆，“因为心病，也为了证明自己并非轻浮之徒，从那个夜晚起，我们一直就是这样，表现得比从前任何时候都男女授受不亲。”)

有意和他拉开一个时间差，回到包间，我刚推开门就听到满屋的哄笑声，刘铭和小枚正表演喝交杯酒，一副恩爱夫妻的模样。明知道那个夜晚只是意外，我们的情感根本就没有交点，但我心里还是忍不住生出隐隐的失落和莫名的醋意：两个月前，这个男人曾在黑暗中拥我在怀，亲吻、抚摸、缠绵，仿佛对我有着无限的怜惜和被压抑已久的爱恋。

因为那个不恰当的夜晚，大概我和先生的恩爱在刘铭眼里，也成了莫大的讽刺。

一

从前，我和刘铭是那么默契亲近，在先生和他的兄弟情谊之上，我们彼此欣赏和信赖。互为知己。

刘铭比我大3岁，很有头脑又挺仗义的一个人，举止洒脱，长得很帅。在几个铁哥们当中，刘铭和我先生的感情最近。爱屋及乌，再加上投缘，我们就成了朋友，他有什么事情都愿意和我讲，我也一样。这么说吧，我有过什么人生梦想、欣赏过哪个男性，他对哪个女人有异性好感、对前途有什么担忧，我们彼此都很清楚。

那些愉悦的谈话和思想碰撞的结果，就是经由那些深切的理解，让一种更近的情谊交织在了我们的生活里，其份量绝不轻于他和先生之间的手足之情。

刘铭是我们家的常客，结婚前就常到我们家蹭饭，他加班到深夜，大大咧咧地到我们家找东西吃也是常有的事。先生去年出国半年，刘铭更是三天两头到我们家蹲点。小枚取笑他，他把脖子一梗，大声嚷嚷：怎么着了?哥们出国了，我这兄弟替哥们陪陪嫂子还不行吗?傻子都明白，他是怕哥们的后院着火。

有一天，刘铭酒喝多了，隔着桌子探着身子紧紧握住我的手，说：“嫂子，知己呀!”又握住先生的手，说：“哥们，福气啊!”先生与他一饮而尽，以为是兄弟对自己妻子最大的赞美。

一桌的朋友都笑，但我知道，刘铭人虽醉了，话却清醒。这让我多少有些自得，无非是女人小小的虚荣吧。

因为两家是那么一种带有亲情的关系，我和刘铭谁都没想到会在这种关系里夹杂进一些不明朗的东西，他从来都叫我“嫂子”，我们亲近而有距离。

如果不是那次意外，我们这种美好的友谊也许会一辈子保持下去。

二

在我们这个行当，35岁就意味着老了。两个多月前，在我36岁还差几天的时候，我竟然赶上了一家国内知名媒体招聘，并以绝对的优势在上千名应聘者中遥遥领先，最终被录用。刘铭请我喝茶以表庆祝。

当我对刘铭幸福地感叹自己终于如愿时，我做梦也没想到，就在我去这家媒体报到的前两天。原先单位里一个对我嫉妒得发疯女同事，竟然给这家媒体的总编写了一封的匿名信，举报我曾在办公室里说这个总编和某某女记者关系暧昧。

没有人去调查真伪，没有人考虑我是不是被冤枉。但是，我被这家媒体拒之门外，而且我已经从原单位辞了职。焦灼，绝望，不甘心，托人疏通无门，偏偏先生又出差在外地，刘铭成了我惟一的精神支撑。

7月17日上午，我困兽犹斗。把孩子送到爷爷家，我在刘铭的鼓励下最后一次去找那家媒体的总编。我在接待室里整整等了一个上午，总编都说没有时间。中午我没有吃饭，坐在那里接着等。漫长的一个下午又过去了，我依然没有见到总编。拨通刘铭的手机，我已泣不成声。

半个小时后刘铭赶来了，之后我们一起吃饭、喝酒。只有酒可以让我无所顾忌地哭出来，而刘铭，是一个理解我苦痛和梦想的朋友。

我低估了酒精的力量，它不止是让我哭了，让我醉了，还让我哭倒在了刘铭的怀里。

(说到这里，艾艾停住，凝视着杯子里的咖啡，像是要努力看清那天自己和刘铭真实的内心。过了一会儿，她说：“他温暖地拥抱着我，轻轻拭去我的眼泪：他轻轻地抚摩我的头发，怜惜地亲吻我的前额，那一刻，他好像是这个世界上最让我依赖、最让我温暖的人。”)

当他抱我走向卧室时，我开始感觉不对。我挣扎着反抗，但他仍然抱着我不放，大概把我的反对当成了欲拒还迎。他不断地说着情话，亲吻我，我一向熟悉的那个俊朗的男人、那个豪放义气的男人，一下子变成了一个凡俗的色鬼……尽管我心里矛盾挣扎，而身体竟然在他的怀里慢慢有了感觉，这让我事后每次想起，都羞愧难当。

那个晚上，在脆弱的迷乱中，在一半情愿一半拒绝中，我背叛了我的先生，刘铭也背叛了他多年的哥们。

三

半夜醒来，酒已醒了大半。我迷迷糊糊地叫了一声先生的名字，刚依偎向那个人，突然间明白过来。我一下子僵在那里，刘铭被我叫醒，也呆住了。两个人都不敢翻一下身，更不敢看对方一眼，内心一片慌乱。

刘铭说对不起，实在对不起。我简直不知道该说些什么，我开始后怕，急出一身冷汗，惟恐先生会突然提前出差回来将我们堵在床上。我知道刘铭必须马上离开，可我们的衣服都散落在地板上。我垂头看着被子说，你先把头蒙一下，让我穿衣服。

刘铭用被子蒙上眼睛，我狼狈地借着月光拾起自己的衣服跑进洗手间，我在洗手间里呆了好一会儿，以便给刘铭穿衣服的时间。等我从洗手间出来，他已经悄然离开。

(艾艾摇摇头，脸上写满困惑，她说：“这件事情实在太离谱了，我到今天也想不通，我们两个挺明白的人，而且还是如此熟悉的两个人，怎么就犯了这样的错误呢?”)

凌乱的床上，好像还留有刘铭的体味。这些危险的气息，让我心慌。大半夜的，当刘铭不知怀着什么心情回家时，我已开始急急清洗被子和床罩，惟恐晚一分钟先生就会突然回家发现罪证。

我觉得刘铭简直是在害我，我知道我也有责任，但对刘铭近乎怨恨的情绪还是超过了我的自责。我和先生一向恩爱。出轨，一旦被先生发现，那样的后果我根本承受不起，尤其是和我一起背叛他的是他最好的哥们!如果是为一段刻骨铭心的爱情去飞蛾扑火尚可理解，也还值得，但我和刘铭根本不是那种关系――我们已进入对方的生命太深，熟悉成了最大的障碍。

(艾艾的嘴角浮起不屑，她说：“我们的想法一向那么默契，也许那个时候，刘铭也在怪我置他于不义吧。”)

四

尽管我和刘铭都想忘记那个夜晚，当作什么事也没发生一样。可是，有些事覆水难收，我们再也回不到过去，再也无法坦然相处了。

那件事之后第三天，我去医院探望先生一个生病的哥们，居然又遇到了刘铭。那是我们那夜分开后的第一次见面，我们都竭力在别人面前装作若无其事，甚至我为表明一切正常，还和他一起离开病房。但在电梯里，当只剩下我们两个人单独面对时，我们都有说不出的尴尬，我们机械地盯着跳动的楼层数字，像两个陌生的男女。

这次普通的邂逅，让我大受刺激，还有些伤感。大概刘铭的心里也不好受吧，当晚7点，他打来电话，电话接通了，我们一时都不知如何开口，白天电梯里的那种感觉再次呈现，彼此的心隔得那么隔远。

后来还是他先开口了，他说：“朋友妻不可欺，活这么大了，我第一次觉得自己猪狗不如，愧对兄弟。希望我们都能忘记这件事，我们还是朋友。”

当曾经很朋友的两个人说“我们还是朋友”时，那已有着凭吊的意味。放下电话，我开始觉得不是滋味：他电话里并没有说愧对我，看他的意思，那晚发生的事情我也有责任。这让我有隐隐的恨意，觉得他以往的所谓骑士风度全是做秀、虚伪。确实，出轨的那晚，我虽喝了些酒也还是清醒的，或许在他看来，原来，我也是个把持不住自己的女人！

在朋友们和各自的配偶面前，我们刻意保持和从前一样的友好关系。私下里，我们都格外回避单独相处。在网上，一看到刘铭的QQ是亮的，我就慌忙隐身，他的手机号也从我的手机中删掉了。有一次走在路上遇到他，我只好掉过头去，装作路人。

我不知道我的做法会在刘铭的心里引起怎样的回响，我只知道当他每次这么对我时，他躲避的态度能让我郁闷好几天!

那天，出差在外的先生让我帮忙到刘铭的单位取样东西，我心虚得不行，惟恐先生察觉到了什么。确定先生一无所知后，我硬着头皮去了。敲开刘铭办公室的门，他见是我，顿时惊惶失措，他把办公室的门大开着，尽量用热情的口气和我说话。他问我先生什么时候回来，我说不知道。他又问我儿子呢?我说去奶奶家了。他本来是无话找话，支吾了几句站起来，说：“我还有个会议，你还有什么事吗?”仿佛是怕我纠缠他。

我愤然离开，心想，你以为你是谁呀，我会纠缠你这个虚伪的家伙吗?两人的关系都到了这个份上，如果可能，我宁愿一辈子也不要和你有什么瓜葛!糟糕的是，我们偏偏拥有同一帮朋友!

刘铭不是一个随便的男人，我也不是一个随便的女人。正应了那句话：“男女朋友如果无爱，一旦上床就是友谊的终结。”曾经知己的我们，就这样经由一次身体的出轨，导致了对对方由欣赏到轻蔑的转变。