让情殇的句号留在纽约
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我今年35岁了，很满意于自己有一种韵味。女人不一定要完美，但一定要有韵味。我非常懂得这一点，并在长期小心翼翼的自我调教下，在一举手一投足的日常生活里处处凸显自己独特的女性魅力。
我和丈夫Carl Lee都是自由职业者。在来纽约的创业阶段，我们事无贵贱，无所不干。每每手里有了几个余钱，我们会比一般人更乐观洒脱，让自己变成一个享乐主义者，像西方人一样去泡酒吧、看画展、听音乐会，尽可能地享受所谓精神上的“不平凡生活”。因此我和帕斯卡注定会有一场邂逅，在一个联合国的画展开幕式上。
闲暇的邂逅与郁闷的等待
那是在第五大道假日酒店的画廊中，场面热闹非凡，却没有一个人会真正对画作表示足够的关注。我漫不经心地从一张张画前走过，却总会遭遇一双目光，尾随左右，紧追不舍。
那双灰蓝色的眼睛，在皮肤干净、肤色健康的脸庞上显得异常有诱惑力。我对那个西方男子的第一眼感觉是：真干净！浑身上下洋溢着文明国家良好的气质，高贵富有而绝不张扬。
他走过来，说他叫帕斯卡·凯文，是意大利驻纽约的文化官，住在纽约的领事区。
我闻到了他身上的一种特殊的气味，类似樟木和薄荷的混合气味，高贵、典雅、成热又性感，是绝大部分中国男人从来不会有的一种气味。
帕斯卡说：你的衣服很别致，使你看上去很美。他竟然会用“别致”这个中文词汇！我笑了——我知道帕斯卡的话绝不是恭维，我对自己的衣饰有着得意的自信。
帕斯卡看我的目光大胆而明亮。我纵然是一个自以为见过世面的女子，但在欧洲人胆大妄为、电击式的灼灼目光中，还是感到浑身不自在。他说：今天我能来看画展，能认识你，真好。
我不知道自己是该快点离开，还是该和帕斯卡由此交谈下去。我的生活里并不需要他，可为什么帕斯卡一句焦灼而诚恳的话，却让我的心差点软了下来？他说：我们还能见面吗？想请你喝一杯咖啡，只喝一杯咖啡都不答应吗？
我慌忙说不，我得回家……Carl Lee正在家里赶一份项目论证书，我答应早点回去帮他出电脑图样的。
那夜，在电脑上忙完项目论证书，在Carl Lee均匀安稳的沉睡声中，我第一次失眠了。
那几日，在若有若无的郁闷之间，只要电话铃响，我准一个箭步蹿上去，完全一改平时对电话的冷漠态度。Carl Lee是一个深爱自己妻子、负责任的勤奋男人，但从来都是一丁点儿的心眼也不留、一丁点儿轻描淡写的担心都没有。
很久以后我也弄懂了，原来女人不管多么年老，总是在幻想。幻想是女人生活中的甜味剂，无边无际的丰富想象，让女人们的心灵大放异彩，让她们的感情需求达到一种完美。
在一个昏昏欲睡的下午，电话铃惊天动地地响起，我几乎是本能地感到这是一个非同寻常的电话。果然，帕斯卡的气流在话筒那头贴近我的肌肤，使我根本没有勇气扔下电话。对方急促的“喂喂”声，他的诚恳、请求的语调，一下子打倒了我一贯的故作矜持。他用一种请求式的，但绝不容更改的腔调安排好了我们晚上的见面。我在电话里支支吾吾地说不知道这样合不合适，那头步步紧逼说你觉得有什么不合适？我说好吧。挂了电话，我恍惚地感到了一种刺激的序幕即将开始。
为难的玩火与沮丧的感动
我悠闲且迷茫地走过第五大道，在纽约的领事区轻而易举地找到了帕斯卡的公寓。我的手在空中迟疑了一下，按响了门铃，对着话筒迟疑地说“是我”。我不知道自己为什么用了那么直接的一个词。
大门自动打开了，上了二楼，我正犹豫着该推开哪扇门？一只手忽然从后面伸出，一把将我拉了进去。他的脸如此贴近在我脸的上方，眼睛里全是明明白白的渴望。他说：这些天我过得很不好，由于你，梦很多。对他磕磕巴巴的中文，我一下子笑了。帕斯卡也笑了，他的手温柔地揽过我的腰，我一点儿也没有拒绝。很快他的舌头就固执地钻了进来，甜蜜而热烈。我没有抵抗也没有迎接，我没有想到会来得这么快，我的双手违反我的意志，勾住了他的脖子……
一切都平静下来的时候，帕斯卡起身去厨房倒了两杯酒，一杯递给了我，举杯说：“干杯，为我们新的乐章。”我说：“不。”突然间就觉得有点伤心，我不知道我在做什么？帕斯卡说：“我从第一眼就喜欢上了你，我在美国两年了，还从来没有遇上自己动心的女子，我是真的迷上了你。”
我说这不是我的初衷，我并不想玩火的，我是有家室的人了，“我的婚姻并不赖。”糟糕的是帕斯卡反而表情认真而感动地说：“很多中国女人都骗我说她们还没有结婚，她们对我的好里面有很大的企图。”他着急地表白说他喜欢我，喜欢我的美丽和诚实，他又一次吻着我，在我的耳边说：“做我的恋人吧。”
我们一起看电影、听音乐会、去郊外散步……甚至在一个柔和的下午，在淋漓尽致的之后，他抓住了我的手，往掌心里放了一把钥匙——这个举动一点儿也不让我吃惊，却让我左右为难、又感动又难过。
所有这一切，我都打算不主动告诉Carl Lee。当然，丈夫和我从来不过多盘查对方的行踪。可行动过于诡秘、经常夜深人静才回家，这不能不引起Carl Lee的注意。Carl Lee问及我，我总是说最近好几个要好的朋友都回来了，和她们的交往自然增多。Carl Lee的信任和我的越发出轨，造成了一种恶性循环，使我在每每想和丈夫深谈一次的念头前，感到说不出的沮丧。
自尊的伤害与文化的差异
很长一段时间，我在Carl Lee的温柔示爱中，一想到自己丈夫十分信任的妻子其实更多的是在另一个男人的怀里，我便觉得自己极其可耻肮脏，尽管再努力地调动感觉，可“性”趣早已荡然无存。
我想我得结束这种游戏了。帕斯卡却傻呵呵地问着：“你不爱我？”这些愚蠢的话，我只能轻轻地叹了口气。在交往中，我越来越感觉到了他的脆弱，他的年纪其实比我还小几岁，他说他天生对年长的女人有一种情结，他差不多每一次都爱上比他大的女子。我说我可不想当你的母亲，他说：“你不是我的母亲，你是我的女王。”我说我不想当什么女王，我只想逃跑。
内心的自尊像一把榔头时时敲击着我，我们要结束这种关系了，因为我并不爱他，这对他是不公平的，对我的家庭也是一种伤害。我越想从他那儿逃走，他就越是紧抓不放。他问我为什么不能离开自己的丈夫？我该怎么跟他解释我和丈夫之间绵长的感情和默契呢？该怎么跟他说中国古老的“执子之手、与子携老”情怀？也许帕斯卡他们的情爱文化更多的是一种自身“爱”的驱动，可我们的恋爱与婚姻却更多的是一份“情”的融合。我和Carl Lee的联姻有着一种比还要重要的文化背景，我是不可能剪断自己的文化背景的。