认错的家长更可爱

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星期天，我在打扫房间时发现鱼缸被打破了，猜着是儿子淘气闯的祸，就批评了他。儿子当时否认，我以为是狡辩，气急还打了他一下。结果晚上丈夫回来了，说鱼缸是他不小心打碎的。

我意识到错怪了孩子。但我是一个爱面子的人，安抚或道歉的话都说不出口，最后只好说：虽然不是你打碎的，但你平时太淘气，以后要注意。

没想到，接下来的几天，儿子不再跟我说话，我想一定是被我伤了自尊。现在已经过去了几天，我甚至都不知怎么开口跟他谈这件事。万一我道歉了，会不会从此被他看不起或者抓住把柄，以后更不肯听话了？

此番咨询来自一位苦恼的妈妈，她害怕在孩子面前犯错误，更害怕在孩子面前承认错误，失去家长的威信。

真的会这样么？孩子在看穿父母不是完人后，便会从此不再崇拜、拒绝管教么？ 我们来看看美国心理学家阿伦森等人做过的一项实验：

他们准备了4个人的讲话录音给测试者听，分别是：

A.未犯错误，有超凡能力的人；

B.犯了错误，有超凡能力的人；

C.犯了错误，能力平庸的人；

D.未犯错误，能力平庸的人。

然后，让大家分别按照最有魅力的标准，依次评分。

实验结果发现，犯了错而有能力的B反而被视为“最有吸引力”；原以为是夺冠大热的A虽然“十全十美”，吸引力却屈居第二。

这就是著名的“犯错效应”，在师生关系中也有典型体现：在其他条件都相等的情况下，教师能力越强，学生越尊敬他。但是，决定人际吸引的因素极为复杂，“尊敬”并不意味着“渴望亲近”和“信服”，太过优秀而高不可及的教师会使学生感到不安，有时候宁愿敬而远之；反而那些有能力但不时犯错的教师，更具备真性情和人格魅力，也更容易受到学生喜爱。

由师生关系再到亲子关系，美国教育家斯特娜夫人总结说：“勇于承认错误、努力学习和进步、乐于和孩子一起探索的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”这句话，是不是恰好回应了文章开头那位妈妈的苦恼？

没有人能保证永不犯错，哪怕是在比我们稚嫩得多的孩子面前。在他们明亮似镜的双眼下，我们该以怎样的姿态，面对并不完美的自己？

我的建议是——

别误会威信的来源

父母的威信并不是在维护自己的面子中建立起来的，尤其当这个面子是以孩子的委屈为代价时，怎可能获得信服和谅解？

相反，在孩子面前承认错误，寻找适当机会与孩子谈论自己的反思心路，其实是示范如何做人、如何进步的最佳案例。威信的树立，并非由于父母的一贯正确，而是源于实事求是、严于律己；孩子感到父母是真正言行端正时，才会产生由衷敬意。

别怕承认错误

英国教育家斯宾塞说：“受委屈的孩子很少会去反省自己有什么过错，因为愤怒和不平占据了他的心灵；而被感动的孩子则常常反省，因为感动增加了他内心的勇气和智慧。”

不妨换位思考一下：父母犯错，实话实说，对孩子讲一句：“对不起，我错怪你了！”此时孩子心里的第一感受是什么？我想，大约还是感动多于轻视吧！

除了知识和能力，大人的光明磊落，在孩子心里同样有分量，因为一味地修饰遮掩，其实流露出的还是不自信和心虚。

别总盯着孩子的“原罪”

许多父母有这样的想法：“我辛辛苦苦地工作，还不是为了孩子？”“为了孩子，让我做什么都愿意，但孩子就是不领情！”“养个孩子花费了我一生的心血，他还不听话，真是让人伤心……”

语句中可看到，父母夸大了孩子不正当行为给他们带来的苦恼，总认为一切过错都是孩子所致，而与自己无关。但是稍作公正分析就会发现，许多父母发出的强制性指令，都是为了自己的方便管教，而不是为了和孩子平等相处。

教育与被教育是一个相互的过程，父母在指引孩子的同时，自己也在获得快乐和成长，如果父母能够在冲突产生时，先从自己身上找问题，亲子沟通就会简单得多。

还记得刚才做的测试分类吗？想明白以上三点，你就是最有魅力的B类家长。