滥用同情,我成了痛苦的“另类”

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“同志”经理

改变了我的性取向

18岁那年，我在一家私人企业上班。我们的经理是一位非常友善的男人，他40多岁，中等身材。他对我们这些小伙子似乎特别好，而对女员工似乎就不是那么友善，甚至有些过于严厉。这让我觉得经理对我们男同事特别照顾。在工余时间，他总会让我给他按摩。刚开始帮经理按摩，我不但不会觉得有什么不妥，反而感到有一点幸运，因为我觉得那是经理特别看得起我。但是一次次的按摩经历让我渐渐觉得有点奇怪，他总是让我往他的大腿根部按去，而几乎每次我都能在不经意间注意到，他的大腿根部总是处于一种膨胀状态。

后来，他对我说起了他的家庭，他说了他妻子的很多缺点。那些话让我听了对他产生了一些同情，同时也对他的妻子产生了一种怨恨的情绪。不久后的一次，我陪经理在外地出差。那天晚上，我正准备休息的时候，他进了洗手间洗澡，洗到一半，他叫我帮忙把他自带的毛巾递进去。而就在我打开卫生间玻璃门的那一瞬间，他抱住了我，在我身上又摸又亲。我害怕极了，连忙甩掉他的手逃了出来。一阵沉默之后，他从卫生间里出来，诚恳地向我道歉。他又开始对我说起他的妻子，说到动情处，他声泪俱下地瘫坐在地上。我渐渐地又开始同情他来，对他那种“轻薄”之举的责怪也淡了下去，在我伸手想扶他起来的时候，他把我拉进了他的怀中。

那天晚上，我的身体第一次被别人占有。但让人很奇怪的是，在这之后，我不但没有什么恶心的感觉，反而为能使经理减轻对他妻子的怨恨而感到有一丝安慰。

后来，我因为工作关系去了另一个城市，与那位经理也再没有任何联系。在外地工作了3个月之后，有一位女同事似乎喜欢上了我，她邀请了我和她的弟弟一起出去吃夜宵。但是在吃饭的那一个多小时里，我对她的种种暗示没有任何心动的感觉，却因为紧靠着我而坐的她弟弟而心跳不已，我意识到，我的性取向出现了问题……

别人的不幸

在我的婚姻里延伸

我长得还算可以，又孤身在外，难免会有一些姑娘对我产生好感，但是我却从来不愿意接近她们。因为对我来说，看一个长得漂亮的姑娘就和以前我看一个帅小伙子的感觉是一样的。

在这些年当中，我也曾看上过好几位小伙子，但是都由于怕遭拒绝和被歧视而一直没有向人表白，我孤零零一个人过了10年。后来，我的父母见我还没有找好对象，他们心里开始着急起来，到处为我物色女朋友。我的父母是那种特别传统的人，而我又一直是一个比较孝顺的人。在父母的强烈要求下我答应了他们去相亲。终于，他们为我介绍到了一位不错的姑娘。说实话，我对她完全没有兴趣，但是一看到我父母那开心的样子，我又不忍心拒绝。半年之后，我与她结了婚。

婚后，我没有像别人一样有新婚的好心情，我睡在妻子的身边也从来都不会有什么冲动和激情。而为了不至于伤害到她，或者为了不至于受到她的歧视，我始终都没有把我的真实情况告诉她。每天晚上入睡前是我最痛苦的时候，因为在我的内心对她的身体有一种排斥感，但是我又只能把这些感觉放在心里，既然娶了她做妻子，我就要对她和这个婚姻负责。所以，每次，都是妻子先行入主，她用手为我唤醒一些冲动，然后我才会在纯粹的发泄中应付了事。但是这并不能改变我对男性身体的倾心。我在痛苦与矛盾中挣扎着过完一天又一天。随着时间的流逝，妻子的腹部开始渐渐隆起――她怀孕了。

“爱”自己成为

“万劫不复”的伤害

就在这样疲于应付的日子中过了一年。那时妻子已经生下了孩子回娘家去养身体了，我虽然对妻子的身体没有兴趣，但是现在妻子不在家了，我的欲望之火反而升腾了起来，浑身上下像着了魔一样。有一天我在洗完澡以后，懒洋洋的连衣服也不想穿就直接来到房里睡觉。然而当我在不经意间看到了床对面大衣柜上的镜子后，顿时心跳加快。那大镜子里面的身体，多么富有男人味，那正是我梦寐以求的那种男人的身体！我对着镜子站了起来，仔细地欣赏自己的身体，一种焚身的感觉越来越强烈。我的手再也控制不住地抚摸自己的身体。那天晚上，我第一次满足了自己对于男性身体的渴求。

之后，我越陷越深，几乎每天晚上都要用那种很独特的方式来表达对自己身体的“爱”。但这种特殊的“爱”却又伴着一深深的自责和罪恶感。

妻子回来以后，我依旧无法改掉那个习惯。于是，慢慢地我对妻子的身体更加冷淡了。不仅如此，在很多时候面对她种种“”，我甚至觉得反感和恶心。刚开始出于对妻子的尊重我还能竭力抑制住自己，后来那种恶心的感觉变得越来越强烈。我开始逃避，每天早出晚归，估计妻子已经入睡了我才回家。

一段时间后，妻子开始发觉到我的异样，试探性地说：“我觉得你近些日子来有些变化！”我心里很清楚她在说什么，她是想问我是不是外面已经有人了。但是我只能装糊涂。接下来的日子，我为了不让妻子心里难过，便每天准时回家，但是我睡在妻子的身边总是非常不自在。有一次，妻子又像以往那样用她的手来为我点燃激情，但是，那时候我不仅不会再受到刺激，反而只有无限的憎恶和反感。我忍不住心里的怨气，愤愤地对她说了一句“别碰我”，随后就一个人睡到了另一个房间。到了另一个房间后，我却不自觉地有了想“占有”自己的身体的欲望。正当我沉浸在那种“自我陶醉”中时，妻子突然推开门进来了。见到这一幕，妻子呆住了，她用一种极其哀怨的眼神看着我，哭着问道：“你宁可这样子做也不肯从我身上得到满足？”

我不知道该怎么回答，只能在沉默中把身体侧向另一边不再理她。那一天，我没有睡好，静静的黑夜里，我听到妻子从隔壁房间里传出的哭泣……

自毁家庭，

谁为我的幸福买单？

自从那次尴尬发生之后，我也意识到这样下去终究不是办法。我心想，既然是病，那是不是可以通过医学治疗手段来帮我恢复正常？

在之后的一年多时间里，我瞒着妻子走上了求医的道路，但是走遍了几个省的大小医院，还看了许多心理门诊，花了好几万元钱，却都没有一点效果。有时候，我也会隔三差五地应付或满足一下妻子的需要，但是每一次结束以后，我都会有一种强烈的反感和恶心。渐渐地，妻子也开始明显地感觉到我对她完全是出于是一种发泄和“照顾”心态，因此，她对我提那些要求的频率也越来越低了。这样过了一段时期后，我们就彻底地进入了分居状态。

看着妻子一天天的沉默和憔悴，我就想在生活中多给她一些关怀和体贴。谁知有时候妻子却会错了我的意。

一次，她在一种“侥幸”心理的驱使下来到了我的房间，准备和我同睡一床，而就在我想开口说“不要”的时候，她已经掀开了被子，我在被子下面的姿势让她那准备躺下的身体顿时定格住，她瞬间泪流满面，说了句“我还比不上你的手吗？”然后离开了房间。

她走后，我内疚了很久，也思考了很久。我想，我不能再拖累妻子了。一个星期后，我提出了离婚，妻子也平静地接受了，并带走了孩子。

可是，重新陷入孤独的我，要怎样才能真正找到自己的幸福？难道我要一辈子都承受这种来自心灵的折磨与煎熬吗？