吴华超文选
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小镇纪事
有一天我会把一袋袋的书和纸打进包里。有_天我会对芒果说再见。我强大得她没法永远留住我。有一天我会离开。
他们不会知道，我离开是为了回来。为了那些我留在身后的人。为了那些无法出去的人。
――《芒果街上的小屋》
我在这个小镇里大概住了六年。没记错的话应该有六年了。此时是2009年的夏天，我生命中所有的夏天中寻常的一个。我像往年的夏天一样回到我的小镇，开始我漫长的暑假。小镇不用上学，因此它没有暑假。它也不过是在度过它所有的夏天中寻常的一个罢了。小镇的人们也是。
这个小镇里我最喜欢的地方是我们的屋顶。站在屋顶可以看到整个小镇。即使不是整个也会是大部分。我们这条街的房子是紧紧挨在一起的，从你家的屋顶可以跨到我家的屋顶，从我家的屋顶也可以走进你家的屋顶，很大的一片地方。我喜欢在屋顶静静坐着，看着这个安静的小镇，和小镇上空安静的天空。
傍晚，阳光渐渐退去，热气也慢慢被带走。喧哗了一天的小镇逐渐安静下来。我推开门走上屋顶，像是一位早到的客人。邻居估计很久没上来屋顶了，那些大盆小盆七零八乱地摆放着的快干枯了的植物被烤得龇牙咧嘴。见我一来，便争先恐后向我讨水喝。我盛了满满一脸盆的水，让它们个个都喝得饱饱的，肚子也快鼓起了。顺便给它们都洗个澡。一盆水不够，我再去盛一盆。趁我离开估计它们之中有谁在偷偷打饱嗝了。顺便给水泥地板也嚼一些，它们都烫滚成这样了。
浇完了它们些什么呢?对。我把我的吉他抱来，坐在那里弹。旁边那些喝饱吃足的植物也许懒得听，不过也没关系。在我边弹边唱或只是静静唱的时候，就在我的前方，小镇的半空，偶尔会有一群晚归的鸟儿飞过。它们在飞过的时候一定会听见我歌唱的。其实我还可以把画板也带上来的。我可以坐在这里画小镇的黄昏和小镇的黑夜。还有那些零乱的植物。不弹吉他不唱歌也不画画的时候，我可以静静地坐着看书，或者看小镇上空的云。
远处飘来一朵乌云。它们越来越近了。快要下雨了吧，再坐一会儿我就得下去了。你看，对面的这座房子是红姐的。以前是，现在不了。现在阿丽一家租来了。我不喜欢阿丽一家，除了她那个三四岁的孙女。也不喜欢她那媳妇儿。听说她刚来时才十五岁呢。以前红姐还住这儿的时候她也很年轻，虽然她儿子上幼儿园了。我们这条街的孩子都叫她红姐，只有大人们叫她阿红。红姐喜欢我们这样叫她。我们都喜欢逗红姐的儿子玩。红姐一家原来是其乐融融的，后来不了。后来她丈夫得了癌症。她丈夫叫阿和。听说是那年的正月他吃了太多的烤鸡翅而得了癌症的。他从医院回来后，我妈和邻居的田妹常去红姐家坐。回来后便告诉我们：不要吃烧烤!那时候我们整条街都知道阿和快要死了。邻家的华海哥哥还说，这个社会很现实，阿和走后红姐一定会改嫁的。听他说的时候，我正盯着红姐家的房子，这座住着一个快要死了的人的房子。
后来阿和死了。红姐和她儿子也不再住这里了。但红姐一直没改嫁。偶尔她还回来，来我家或田妹家坐。红姐的儿子也回来过。我们这条街的孩子还是像以前一样爱逗他玩。大人们问他：“你害怕不?”他摇摇头。大人们说，要听你妈妈的话。
我家右边是阿清的房子。最近常听到阿清在唠唠叨叨的。阿清的儿子今年高考。听说她儿子填的第一志愿的学校不招他了，怪不得阿清整天在唠叨。听邻居的海琼姐姐说，这几天阿清坐也不成站也不是，总在踱来踱去。好像高考的是她而不是她儿子似的。我们这条街的孩子都是不喜欢阿清的。当然除了阿清家的孩子。阿清很胖，是个裁缝妇女。她有四个儿子，有一段时间常听见她家吵架和摔东西的声音，还有她的大儿子骂她的声音。我见过阿清和别人吵架，很凶，一点也不衬她那副胖胖的横样。听说她家还和以前住这儿的阿水家打过架呢。不过阿水家早就不住这儿了，大概是我家搬来那年搬走的。他们家的房子就是我家左边的这座，租给田妹家六年了。
我是怎么知道的呢?是我们刚搬来这儿，邻居的阿卜和木水告诉我的。那时我刚来就和他们一起玩了。他们还告诉我这里的许多事儿。比如阿丽的儿子不是她现在的男人的，因此他叫她男人叔叔。我叫红姐“红姐”也是跟着他们叫的。田妹是个很和蔼的妇女，她一家都很好相处。昨天她家煮了番薯和芋头，她还端了一碟来我们家呢。啊呀，那朵乌云从头顶上飘过，飘走了!不过又有一朵飘过来了，大概也不会下雨吧。
隔着田妹家的那座房子以前是文才家的。后来他一家搬去了广州，做城里人去了。文才家搬家以前这街道还是很热闹的。后来一下子少了四个孩子。整条街清冷了许多。我刚来时就加入他们玩了。每天晚上我们一大群孩子就在门前的街道上玩捉迷藏的游戏，走遍了整条街道和每个屋角，还躲过许多柱子和木堆。后来我们不玩游戏了，就到屋顶上乘凉。一群孩子躺在席子上看着星星说着话。邻居的大哥哥华海和康娣姐姐也和我们一起坐，偶尔给我们讲讲稀奇的事儿或说说往事。
后来文才一家搬走了。我们也忙着念中学去了。后来华海哥哥毕业了找了工作于是没有暑假了。再后来康娣姐姐也出嫁了。在屋顶说着话的，只剩下那些盆里的植物了。
今年夏天。我们这条街有四个孩子参加中考，阿卜，妹妹，带弟和土英。她们都将从小镇的中学里毕业了。考完试后。带弟便去了打暑期工，阿卜去了深圳，后来木水也去了。前一段时间外婆到我家住了一阵子。妹妹考完试后便和外婆一同回去了。妹妹是外婆一手养大的，她还有很远的路要走，外婆却渐渐老了。
今年夏天，我回到了小镇。屋顶那些植物没有跟我说话，小镶也是沉默着的，而天上的云……啊呀!怎么下雨了!那朵乌云飘到头顶时一定是有人用长杠子搅弄了它，要不怎么会下雨。刚才那一朵不是好好地飘过了么。
真不知道老天是怎么想的，每次都是等我浇完了植物才开始下雨的。不过那雨也奇怪，刚刚弄湿了地面便停了。原来头顶上的乌云被吹散，向别的地方飘去了。地面也干得很快。咦。天快黑了。
其实在小镇里真好。我可以学着小镇的样子，从容淡定，波澜不惊。不用管刮风下雨。不用管今天是星期几，也不用担心明天是否考试。每天早上都可以吃到小镇的面包――它们比在学校吃到的大得多并且好吃得多。每天傍晚都可以看着小镇从黄昏走进黑夜。爸爸常常在早上或傍晚骑着摩托车回村里，回奶奶住的家里。我可以跟他回去，和坐在门口的奶奶说说话，看看门前的桃树是否又长高了。白天我可以哪儿都不去，傍晚可以在屋顶一直呆到晚上。噢。有星星了。我想我可以躺下了，那道凸起的矮墙已经干了，也很凉快。
满天的星星下面，一朵朵薄薄的云从远处飘来，又从头顶飘过。像一朵朵会发光的棉花。四周已经暗下来了。亮着的是一个个小小的窗户和一盏盏路灯，还有天上的星星。
其实刚才我撒了个谎。我说站在屋顶可以看到整个小镇，就算不是整个也是大部分。其实不是的。其实只不过是小部分。是小镇的一个圈子而已。可是我一直以为我看到的是整个小镇。我不骗你。
其实我知道有一天我会离开的。我会背着我的吉他和画板，带着我的书，一起离开这里。我需要到很远很远的地方去。只是。我不知道，往后那么多的夏天，我将在什么地方，如何地度过它们。再往
后那么巨大的岁月里，我会躺在世界的哪个角落。仰望这一夜空的星星。从来没有人告诉我。
如果我离开了，谁会在日落后去浇屋顶上的那些花?如果有一天我离开了，晚归的群鸟掠过小镇上空时，谁来唱歌给它们听?其实我还想在这条街道上种一棵树的，可是这街道已经没有可以种树的地方了。也许以后会有吧。
我记得几年前，红姐在说笑时跟我说：“你用心念书，将来我们这里出个大学生。让我们街坊也光荣光荣。”我还记得有一个初夏的夜晚。我们在屋顶上坐，邻居的大姐姐阿枚看见夜空中闪烁的飞机飞过时她告诉我，她要到很远很远的地方去。可是现在，她来不及去。就回来小镇上帮她妈妈看铺子了。日复一日。康娣姐姐出嫁前。她笑着跟我说：“以后这条街上又少一个孩子玩了。”
我走后这条街又少一个孩子玩了。我走后，我爸还会常常回村里的家里，我妈还会到屋顶上晾衣服。他们还会买小镇上的面包。我走后，小镇依旧在这里。
夜。小镇困了吧。我也困了。小镇要睡觉了。我躺在小镇柔和的夜中。不知不觉也沉沉睡去。我一睡去梦就来了。我看见我背着我的吉他和画板，带着我的书，从小镇上走出去。也许我的邻居会问我妈妈，我要到哪儿去，什么时候回来?也许他们什么也没问。我只是大步大步地向前走。朝着一个叫“远方”的地方。那些我以为它们睡着了的星星也一颗颗跳出了。闪烁地跳过来。
我回过头看看，我的小镇在飞快地后退。它还是一副沉默着的老样子。好像忘了要说再见。嘻嘻，他们也不会知道。我离开是为了回来。
嘿，原来我一直都是相信着的。我离开是为了回来。在梦里。我暗暗笑了。
与青春有关的日子
这是一个浮躁不安的季节。
当我站在最后一个“二零零几”年的五月写下“某月某日我走进新的教室，背着一个新的身份，人称‘理科生”’这样的句子的时候。我发现阳光在一天一天地炽热起来。
在最后一个“二零零几”年里。郭敬明那篇《我上高二了》又被登上广大杂志，先是《青年文摘》。后是《读者》。而这个时候的我们，正在以光的速度，向那些日子扑去。如同扑火的飞蛾。
这个夏天匆匆赶来，快得让人有点摇手不及。我站在时光隧道的入口，还没反应过来就拐了个急弯。接下来我慢慢清楚，我们已经彻底地被卷进一场浩瀚的生活里。眼看着自己被飞快地推入刀山火海。却谁也无法抓住一根救命的稻草。
我那些所谓的青春呵，年华呵，被冲得支离破碎。
我翻着那个厚厚的本子，那个记录了我那些密密麻麻的生活的本子，我发现过去的某些离别的夏天。被我一次次地记录着。仿佛一些说了一千遍的话从我口中说出，仍意犹未尽。我怀念它。
如今。又一个夏天悄然而至。再回首，像是站在陌生的彼岸了。
很多被人写过无数次的句子，至今我们还耿耿于怀。譬如，“身边的位置只有那么多，有人靠近，就必定有人离开。”譬如，“即使有一天我们离开了，也要像在一起那样。”
很多从前一起说过的话，至今我们还念念不忘。譬如我们说过要一起做永不长大的孩子。譬如我们说好要在一起永不改变。
然而随着这些季节一个个滑落而过，那些曾经的少年早已各奔东西了。如同一株被打得七零八落的蒲公英。此时谁也不再轻易去说从前那些话了。生怕一开口就暴露了当年的种种矫情似的。
可亲爱的。这就是成长啊!
谁在唱：那是我们都回不去的从前。
如今……如今。如此简单的两个字，居然可以把过去与现在划分得如此分明。
原来那些被细细诉说的过去只不过是你正要愈合的伤口，轻轻一挠，痒痛便开始翻腾。原来我们一次次书写的往事只不过是一段美好而疼痛的成长。只是我们心有不甘而过于念念不忘罢了。
我们一次次把自己挠得痒痛，以为全世界都会跟着自己一起痒痛，殊不知一路上都是自己站在孤独的树上唱着自己寂寞的歌。
好了好了，不诉离伤。有人如是说。
我合上本子，把它放进抽屉的最底层。突然有点悲哀。我那算数理化的笔杆子不再去记录那些生活了。我曾引以为荣的本子，被沓沓试卷和资料紧紧地压下去，永不超生。
没有人记载的往事或是故事，它们只能成为孤魂野鬼，四处漂泊。最终只会走失。是的，只会走失。
可我不敢回头看。我必须得走。我只能扔下一切轰轰烈烈地往前跑。因为。我怕我会走失。
无数个下晚自习的夜晚，我独自一个人走回宿舍。路灯上飞扑着几只蛾，那昏黄的灯光洒在树上、地上和我的身上，映出满满一地的疲惫。远处一片漆黑中有人在唱歌。
偶然听听《和你一样》。“谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀，谁在最快乐的时候和我分享，日子那么长，我在你身旁……我和你一样……我们都一样”。
我们都是这样一个个地转身走掉的吧。哪首歌，你还一直唱?那些事，你还一直记得?
其实，和你一样。
在夹缝中的，谁的青春不单薄?
我们都在用力飞起，哪怕羽毛落满一地。
我已不再抱怨青春不再伤感过去不再细诉生活不再且听风琴。
那个伏在抽屉里日夜窥视这个世界的本子，已成了一座荒芜的花园。而我不敢伸手去碰。在这荒芜得只剩下硝烟的年代里，谁还倾听，一叶知秋的美丽?我在书堆中抬起头，忽然看见我无处安放的青春。
Moon在我的本子留下这么一句话：
一路想起一路遗忘一路丢失一路青春一路驰骋。
在某个我转身回看夕阳的傍晚。带着疲惫，我如此安慰自己：如木光阴。似水年华，一生有你。此生足矣。
《青春无悔》里面这样唱道：
不忧愁的脸是我的少年
不仓皇的眼等岁月改变
最熟悉你我的街已是人去夕阳斜
人和人在街边道再见
你走以后的街有着青春依旧的歌
总是有人不断重演我们的事
这个夏天的阳光无比的刺眼，仿佛要穿透我一路上堆积着的光阴。此时我的青春正在一路奔跑。风尘仆仆。自此一去不知何时再来，或许永不止息。直到地老天荒。
我也终于学会了考试学会了说谎学会了宠辱不惊学会了冷暖自知。
我毫不挣扎地看着自己被推进一个大熔炉里，然后被铸成一把坚固的利器，最后白发苍苍地从里面出来，没有骄傲也没有悔恨。
在这个早到的夏天里。我显得无比淡定。我的快乐我的悲哀和我一样。无比淡定。淡定地看着破晓。看着黑夜降临。
暮光里，有人在高亢着逝去的眠歌。