惑二代:你们分手与我们息息相关
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背景资料:
他们自小生活在优越的环境里,父母大都受过高中以上教育,在他们人生的词典里,没有饥饿,没有玩具紧张,也没有那么多实现不了的渴望。他们生活在真正阳光灿烂的日子里,有着那么多别人没有的奢侈玩具,从电脑到MP3、PSP,他们说着一些父母都不知道的词语,比如红魔,比如游戏装备,在越来越丰富的各方面信息影响下,他们独立的性格和独到的见解也成为这一代人鲜明的标志。他们被称为80后或是90后。
但是,他们对婚姻并没有太多的理解,年轻的心里总认为婚姻离自己太远。
当年,他们的父母唱着《年轻的朋友来相会》,听着邓丽君,穿过喇叭裤。懂得隐忍,但对幸福却一直没有放弃追求的权利。他们也懂得孩子的心理,为了孩子隐忍了不幸福的婚姻,可是当他们的孩子上着互联网慢慢长成他们可以放手的一代时,个人追求幸福的行为也渐渐显现出来。
但这些80后90后的孩子,并非他们想象的那样坚强和独立,对家庭的依赖也远远低于他们的估计,于是在父母分开之后,孩子们开始困惑了,为什么之前的幸福看起来那么自然,原来都是伪装,于是他们愤怒,他们无奈,他们平坦的心底突然就打了结。
这不仅仅是思想的冲突,也不仅仅是个人权利的争取,从心理学的角度来看,人到中年,工作压力大、生活负担重,心理问题往往比较突出。如果中年人情感宣泄途径不当,很容易影响夫妻间的感情。这也不仅仅是个别现象,据有关统计,离婚率最高的首先是中年人,占50%;其次是青年人,占35%;再次是老年人,占15%。“婚姻危机”已经成为影响中年人家庭幸福的隐患。
他们的孩子,在对待情感对生活的迷惑中,有人自嘲式地起了这么一个名字:“惑二代”。
纠缠在心里的一个结无法解开
姓名:景慧 年龄:20
地点:北京 记录人:木西
父母离婚理由:感情不和。
对孩子的影响指数:
如果不是亲眼看到景慧的颓废,就很难触摸到她的感觉。她是个太恋家的女孩,父母都是小城市的公务员,她说自己想起美满这个词时,脑中往往涌现一幅这样的画面,就是父母手拉着手牵着自己走在小城的街边,这样的画面她也希望永远定格在生活里。
她印象中,父亲儒雅母亲美丽,生活应该是很美好的。但是这一切,就在她刚刚考上大学的时候变化了。第一个假期回到家里,她感觉到家里有些气氛十分微妙,首先是父母的关系不如从前了,有时夜里起床,会听到他们在小声争执着什么。
景慧那个时候天真地想,是不是父母亲也到了所谓的婚姻疲惫期了,她甚至想到自己能不能帮父母多找些机会。但她万万没想到的是,父母竟然决定离婚。
这个消息无异于晴天霹雳,景慧首先就是本能地反对。但父母告诉她,她年龄大了,上了大学,对于人生和社会有一定的承担能力,应该有自己的看法才对。其实在她高考前,父母就已经就这件事进行了协商,之所以没有把结果告诉她,就是想等到这个成熟的机会,不管她同意不同意,事情已经决定下来,希望她能理解父母的一片苦心。
离婚后,母亲回到了老家上海。父亲一个人在小城里继续做着公务员。景慧的性格有了很大变化,尤其是宿舍同学往家里打电话时她就会躲出去,她也知道和父母在一起的生活不是她的全部,可就是无法接受自己突然变成了一个单亲家庭的孩子,她拒绝和同学们交流,不和同学们谈论家庭,甚至对母亲打过来的电话拒接。
有同学怀疑她的精神出了点儿问题,后来才渐渐得知她的父母出现了婚姻的变故,同情之余也不断开导她,可是她说,这件事情,就好比顺畅的道路上突然出现了一块石头,自己来不及躲闪被绊了一下,伤痛真的需要慢慢平息。就像是完美的生活突然被撕开了一个口子,后面露出的黑暗她一时还不习惯。
如果看不见会不会真的忘记
姓名:何杰 年龄:19
地点:合肥录人:琳子
父母离婚理由:性格不合。
对孩子的影响指数:
每年暑假可能是何杰最难熬的日子,因为他不知道回哪个家。索性不再回家,寄居在网吧里玩游戏,曾经有过两天三夜不下机的纪录,饿的时候会叫泡面,他不缺钱,他在个性签名上套用网络流行语,哥玩的不是游戏,是无奈。有时会把个性签名改成,我痛恨你们的虚伪。
他所痛恨的人,竟然就是他的父母。刚刚大一的时候,他就知道了自己竟然有一个同父异母的弟弟,这还不算,后来他竟然慢慢知道父母其实在他初中时就已经离婚,但是为了不让他有单亲家庭孩子的种种心理,勉强在一起生活。他终于明白了为什么父亲总是出差,母亲总是很晚才睡,也终于明白了为什么父母当初坚持要把自己送到寄宿学校的原因。
这么多年过来,父亲已经在外面有了一个家。
他也愤怒地质问过父母,父亲轻描淡写地给他讲他当年心理很不成熟不能让他受到伤害的原因,并告诉他其实他们早就想离婚了,但是翻阅了很多资料,再加上母亲是做教师的也了解这代孩子的心理,所以一瞒再瞒,本以为等他大学毕业之后,完完整整地把这件事情告诉他,但没想到这么快就被他发现了。
但阿杰的愤怒却出乎他们的意料,他一直以来以为的幸福美满不过是父母演给他的幻象,他万万没有想到,一向至亲至爱的父母居然也会骗他,他觉得这世界上没有再令他相信的人了。
假期时,父亲会打电话过来让他回去,母亲则会在另一个家庭打电话让他回去,可是他说,他哪儿也不想去,对于现在的父母有了抵触,再回去看着他们的另一半,他说自己吐的心都有。他在给自己一个疗伤的机会,如果真的有那么两三年不相见,或者亲情的储备可以让他原谅自己的父母。
他一直等待着这一天。
每个人都有值得去追的幸福
姓名:于洋 年龄:20
地点:郑州 记录人:辉子
父母离婚理由:婚姻变故
对孩子的影响指数:
父母复婚的时候,于洋还是一名高二的学生。这些年来,一直在国企上班的母亲确实不容易,父亲在一家本地著名公司上班,能资助他不菲的学费和生活费。单亲的生活,让于洋的性格变得胆小,谨慎。他在班里属于那种特别不爱说话的男生。
父亲通过自己的关系给他联系上了国外的一所大学就读。可就在所有的手续都办得差不多的时候,于洋突然间拒绝去国外留学,原因就是母亲一个人在国内生活,加上单位的效益并不怎么好,他放心不下。
谁也没想到看似懦弱的他会做出这样一个决定。无奈之下,父母终于在协商之下办理了复婚手续,看着母亲有了一个完整的归属,他才放心地去留学。每年暑假回国,父母都会带着他去旅游。
但就是留学的第三年,他往家里打越洋电话,母亲才告诉他,其实他们复婚只是一个形式,为的就是让他珍惜留学这个来之不易的机会。其实两个人在离婚时就发现在一起并不幸福,两个人的脾气和性格都不相同,勉强在一起也只能是相互厌恶。
于洋好像明白些了。毕竟幸福是件很抽象的东西,自己一开始的想象总是耽于完美,其实每个人都有值得自己追求的幸福,他才想到,让他们在一起,只是自己心里的一个愿望,但究竟美好不美好,并非一厢情愿所能解释的。他对着电话祝母亲幸福,平安。这年,他二十一岁。
曾经的幸福假象不过是过眼烟云
姓名:曾仕 年龄:22
地点:烟台 记录人:海蓝
父母离婚理由:地域与感情
对孩子的影响指数:
母亲要走的消息,让曾仕有点难以接受。这时他刚刚找了份工作,女朋友也刚刚稳定下来。母亲执意要回到云南去,说是上海的气候她受不了,其实曾仕心里明明白白,母亲与父亲多年以来,并没有真正做到安于生活的夫妻,他们一直处在地域不同喜好不同的婚姻磨合过程之中,正如母亲常常挂在嘴边的一句话,还不是为了孩子。
曾仕那次的劝解显得很徒劳,母亲的理由也很充分,曾仕有了自己的工作,有了自己的生活,就像小鸟一样马上要飞离,以后的生活状态也很明显,和一个自己不喜欢的人过以后的生活,下半生已经没有什么乐趣了,她不是一个妥协的人,但妥协了这么多年。也有权利去追求一下自己的幸福了。
曾仕的女朋友也想不明白,为什么在一起过了二十多年的夫妻,说散就散了?其实这一切曾仕隐隐了解――虽然他极力劝解母亲。这么多年过来,家里的争执,冷战只有他自己清楚,父母性格真的不合适,结合只是为了当初的进城,之后无意间有了他,然后就因为他的原因把他们联结在了一起,自己就好像是一条绳索,那个因为他而维系的、看着像家庭的一个组合,很快就会因为他的成熟而分离。
时光竟真的具有欺骗性,好像将要到来的幸福,马上变成过眼烟云。曾仕告诉女友,这感觉就像是自己已经得到了一件什么东西,但突然间发现这种东西是假的,自己还爱若珍宝地保留了这么多年。
姓名:小希 年龄:19
地点:武汉 记录人:叶眉
父母离婚理由:婚姻外遇
对孩子的影响指数:
小希姐妹两个一直不想透露自己的真实姓名。她们考上的学校也是南北分开,她们自嘲地说,这样就和父母的意愿真的巧合了。
双胞胎的孩子有着双胞胎的优势。姐姐小希说,这样,父母离婚的时候,至少可以一人一个。关于父母离婚的原因,她起初说不太清楚,但父母离婚的状态却是十分显而易见,她比喻,好像一列正在快乐行驶的火车,突然间就从中间分开了。
但小希还是无意间透露了父母离婚的真正原因。身为公司副总的父亲,曾经和公司的一位年轻女性有过不正当的关系,并且被母亲亲眼看到过。母亲知道这件难以告人的丑事,但一直隐忍着没敢对女儿们说。等女儿们都过了高考这个人生的分水岭,母亲终于对父亲提出了离婚。
小希说,她们也想过劝慰母亲和父亲,毕竟这么多年都过去了,但执拗的母亲却容不得半点背叛,说自己为了孩子忍了这么多年,面对一个背叛了自己的人,她有权利做出这样的选择。
一开始,小希和妹妹都认为父母的离婚真的与自己无关,因为每个人都有追求自己幸福的权利,她们甚至认为父亲当初的行为也并不是错误。但是当父母真正离婚之后,小希才发现自己的生活一下子空了,以往四个人的日子变成了两个,她突然间对当年自己的理解感到困惑,她觉得生活是需要妥协的,总以为离婚是父母的事未必与自己息息相关,但事实上,当父亲在中秋节那天喝得大醉,自己一个人在书房无聊地上网,看到网上各式各样的祝福的时候,她才想起以往四个人的生活是多么美妙。
她在QQ上问妹妹在做什么,妹妹回答了一句,在想去年的中秋。小希有种想哭的冲动。她不明白,为什么母亲不能再妥协一点,她想甚至母亲还不如那些没有受过高等教育的农村妈妈,为了孩子们的幸福妥协一点。
编后:这些例子其实并不能代表全部。如果一不小心成了“惑二代”,首先应该明白父母要有追求自己幸福的权利,是从理性的角度追求自己的幸福,但是会给自己的情绪一定的打击,甚至对以后的婚姻观产生不可低估的影响,把自己成熟之后的思想,告诉家长,其实自己的心态未必有他们所想象的那样成熟。
把感受告诉父母,告诉他们,我们还暂时不明白人生有很多条道路,枝枝杈杈的一路走来会有多少个选择,毕竟我们之前的生活,一直是一条光明坦途,良好的沟通其实比善意的欺骗更能起到积极的作用。习惯于发号施令并给予我们幸福的父母,此刻却成了我们心头的矛盾体,一向以自己的方式信任的父母形象在心里变得纠结。
还有,要让父母明白,自己对家庭还存在很强烈的依赖性,这个时候选择解除一个家庭状态的存在,成长中的自己自然会迷惑,会用自己仅有的认知去揣度去猜测,会消沉,抵触甚至出现暴力倾向,毕竟幸福的天平里,家庭完整也是一个相当重的砝码。
当然,也不排除身边的例子,也有和自己年龄段相同的人有开朗的态度,但这也有可能是一种并不成熟的开明状态,或者等他们发现其实父母这样做他会在精神上失去更多时,就会选择试图挽回,这样的结果反而使其人生更加混乱。所以要把自己的顾虑和想法,完完整整地和父母做一次良好的沟通。
作为一个既成事实的“惑二代”,更重要的不是抗争或沉沦,而是把眼界放得更宽一些去看待父母的婚姻,看待里面的种种矛盾和不和谐,正确地分析离婚的原因,同时设身处地地为父母设想一下,这样才能不沦陷在所谓的“自我”圈子里而难以自拔。