关照,从来不是单向的馈赠
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇关照,从来不是单向的馈赠范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
导语：常常听婆媳在家里、外面大倒苦水：婆婆说：“老了老了本想享几天儿孙绕膝的清福，却还得继续为小辈们‘扛活’”、“儿媳妇太娇气，快30岁了还把自己当小姑娘看”；媳妇却说：“到底不是婆婆亲生的，就是隔着一层心”、“早知道婆婆不帮看孩子，何必这么早添‘累赘’”。
婆媳双方怨言这么多，也在情理之中：老人们为了生活奔波了几十年，眼见一桩桩、一件件心事都已达成所愿，想趁退休后自己清手利脚的时候，做点儿自己喜欢的事，比如再发挥余热、出去见见世面、上老年人大学圆个大学梦……而儿女们此时正是干事业的黄金期，面对事业与家庭“一根蜡烛两头烧”的窘境，非常希望老人能再多帮扶一把……
那么，面对这个生活中不可回避的问题，到底婆婆有没有义务当“勤务兵”？媳妇又希望婆婆怎样呵护才会感恩呢？
请公婆给我一点儿像父母一样的点滴关心
（儿媳妇，29岁，教师）
结婚前，我妈对我非常关心：每天晚上，为我准备好可口的点心；工作忙时，替我洗晒被褥和衣服；出差时，帮我早早地打点好行装；来例假时，给我熬红枣莲子汤喝……当我满怀憧憬步入婚姻殿堂时，她一直不看好这桩婚事，说婆婆是做学问的人，面冷心也冷，恐怕将来帮不了我的忙。当时我还不信，现在有了切身体会。
生孩子时，我住了七天院。同屋其他人的婆婆天天又是送汤、营养品，又是送孩子穿的小衣服，有的甚至准备了十多套。可我公公婆婆得知添了大孙子来“慰问”我，什么东西都没带，只说了几句话，留下一个装钱的信封就走了，像领导慰问灾民似的。幸而有我妈照顾我。她每天忙得脚打后脑勺，又要照顾我又要熬汤。为了赶在上午8时前带上新熬的汤来陪护我，她早上5时就得去菜市场买菜。有一次婆婆来探视，我刚说了一句我妈天天很辛苦，她的脸就阴了下来：“亲家母大可不必这么操心，在医院里订月子汤不就行了？我养了三个儿子，吃的都是医院的饭，不也过来了吗？”我听了气得眼泪直淌，别人家的儿媳妇被婆家照顾得跟“大熊猫”似的，我这才哪到哪啊？自那以后，我跟婆婆一直生分。
如今，因为丈夫经常出差，我妈正在照顾弟媳，婆婆又嫌麻烦，所以大部分时间都是我一人带孩子。一想起自己每晚起床喂奶四五次、又要给孩子洗澡换衣，还要做全家的三餐，我就后悔不该草率地结婚。
你说，我要求公婆给我一点儿像母亲一样最起码的关心，过分吗？
都有一颗感恩的心，这样的婆媳关系差不了
（儿子，34岁，公司副经理）
刚结婚时，我妈和媳妇常在我面前各自嘀咕。
我妈说，她这一代做婆婆的真是生不逢时，做儿媳妇时对婆婆陪笑脸，好不容易熬到一把年纪做婆婆了，又要对儿媳妇陪笑脸。现在的儿媳妇都是记孬不记好，她惟一的要求就是：“我不花她的钱，也不要她出力，只要她嘴甜点儿，跟我道一声‘辛苦’就行了。”她特别羡慕张婶家的儿媳妇会来事儿，能哄婆婆开心，她不明白为什么自家儿媳妇却整天没个笑脸、没句软话。我劝我妈，说媳妇天天在宾馆前厅逢人就笑，腮帮子都笑酸了，回来后扳起脸，就当她“休养休养”吧。我还替媳妇说好话：“她天天背地里夸你比她妈妈照顾得还周到呢，她就是脸薄，当着您的面不好意思‘拍马屁’。”这一说，我妈虽是半信半疑，但脸上已经“阴转晴”了。
同时，我趁热打铁又跟媳妇谈心。媳妇却颇有微词：“婆婆照顾上班的小辈家家如此，我同事的婆婆还给她买首饰、旅行机票和商场的消费卡呢。这方面你妈做得够少的啦，总不能她做点儿事就让我给她写封表扬信吧？”我赶紧打圆场：“都说老小老小，老人的心理不就跟小孩儿一样吗？你想想，上次咱儿子为了完成老师布置的‘孝敬’作业，给你洗了一回脚，你还感动得眼泪直淌呢，还专门写了张感谢卡放在他的床头。你对我妈就不能分出一半的‘感恩的心’吗？”我媳妇听了觉得有道理。正好下个月是我妈生日，她趁机买了一件羽绒背心和一张“感恩卡”送给我妈。在卡片上她回忆了我妈为她做的一切，还检讨了自己“心里有数嘴不甜”的毛病。此时，我媳妇才由衷地对我说：“我理解婆婆的委屈了，真的，我以前并没有体谅她的付出。”
请婆婆对我和小姑子一碗水端平
（儿媳妇，30岁，超市理货员）
在我们小区，我是出了名的“刁媳妇”，这个绰号还是婆婆前几年给我起的。
那时我在超市工作，每月工资才700多元，为了节约开支，我天天都带盒饭吃。同事们带的盒饭菜饭好的大多是婆婆给准备的，在我们来看，盒饭的丰富程度象征着儿媳妇在婆婆心目中的地位。可惜，我从来没有这样的福气，婆婆根本想不到我在超市理货有多辛苦，她心里惦记的都是她女儿。比如，家里吃顿我爱吃的香菇馅饺子，我特意嘱咐老公给我留点儿。结果，下班回来，我连饺子的影都没看着，全让婆婆给念大学的小姑子带去了。婆婆还振振有词地说：“她天天吃食堂，清汤寡水的，就靠在家享点儿口福。”我气得眼泪都掉下来了，自己舍不得吃舍不得穿，一心为家忙活，怎么就没听她说句“公平话”呢？我刚跟老公抱怨几句，这个大孝子马上就跳起了脚：“你想吃就去超市买呗，犯得上和老人计较吗？小心眼儿！”这样的事发生多了，我也想明白了：在这个家里，我只能自己心疼自己了。此后，做事时我开始偷偷地“留一手”。细心的婆婆发现后，不但指着鼻子大骂我不孝，还逢人就讲究我的不是。
既然恶名已经背上了，我便破罐子破摔，开始和婆婆在明处对着干。其实，每次吵完架，我心里都很不是滋味：谁愿意生活在战火不熄的家里？如果婆婆能做到一碗水端平，别老是鸡蛋里挑骨头，我又何必如此呢？
告诫女儿：把你孝顺我的心分一半给婆婆吧
（母亲，59岁，财务）
女儿出嫁第一年常跑回来告状，说她婆婆“一大把年纪了还玩心不泯”，参加老年人大学的合唱团，天天排练、演出，早饭让她们自己解决，晚饭有时就吃速冻食品对付一口。听罢，我反问女儿：“如果你们单独住，准备怎么解决吃饭问题？”“当然是早上买着吃，晚上有时间就煲汤炒菜，没时间就吃快餐啦！。”话刚出口，女儿就为自己找起借口来：“我那些和婆婆一起住的同事吃得都比我们像样。”我便开导她：“你都二十几岁了，精力正旺，而你婆婆快70岁的人了，所以，别老指望她来照顾你们，你们反倒应该照顾婆婆才是。”当我提及她婆婆晚上演出回来时，她是否像对待我一样嘘寒问暖，端一碗夜宵给她吃时，她有点儿不好意思了，但嘴还挺硬：“婆婆又不是小孩儿，还要我这么照顾啊。你是我亲妈，我照顾你是应该应分的。”于是，我郑重地告诉她：“如果你想一辈子过得和和美美，就把孝顺我的心分一半给婆婆吧。”
女儿将信将疑地照着做了。现在三年过去了，她跟婆婆的关系非常好，连我这个亲妈都点儿“嫉妒”了。至此，女儿终于理解了我的话：要与婆家人相处好，最关键的一点是要将心比心，舍得先关照对方。
媳妇，到底要我做到什么程度你才满意？
（婆婆，60岁，退休公务员）
我有几个一同爬山时认识的老姐妹，她们谈起年轻媳妇的娇气不懂事来，都是一肚子怨气。
老姐妹抱怨说，儿子结婚几年了也不要孩子，她就催他们趁早生一个，好帮着带孩子。结果，儿媳以她非要孙子为借口，把带孩子的任务全交给了她和老伴儿。当儿媳听说她想换便宜的国产婴儿用品时，立刻就嚷了起来：“李家就这么一个独苗孙子，钱不给孙子花想给谁花？”一点儿也不体谅家里的经济困难……
听完后，我笑着劝慰她们：“要我说，这事谁也怨不得，要怨，只能怨你们自己。现在的夫妻心理上普遍晚熟，30多岁了还把自己当孩子。她还没有做好为下一代做牺牲的准备，你就催她生孩子。这样一来，当婆婆的就要同时服侍三个‘孩子’了。”所以，我劝天下当婆婆的，儿媳暂时不想生小孩儿，千万不要催她，否则，媳妇将来对你免不了有一箩筐的怨气。
随后，老姐妹又开始“声讨”儿媳难伺候，本来自己尽心尽力做了，还是落一身的埋怨，说她赶不上别家的婆婆心细、大气。于是，我把自己的经验兜了出来：“进入新家的儿媳对新环境需要一段时间的磨合期。在此期间，婆婆应尽量对其视同己出，用温情一点点地感化她，切勿办隔肚隔心的事，伤害了她对你的信任。平时，针对儿媳的不满和不理解多点儿体谅，遇到矛盾摆到桌面上说，同时多和亲家母沟通学经验。”
问问自己：我关怀过婆婆吗？
（儿媳妇，31岁，公务员）
每次，周围的女友们撮堆儿埋怨婆婆对她们不好时，我就不爱听。我常反问她们：“你们对婆婆好吗？婆婆上老年人大学学书法，你给她买过宣纸吗？她患有关节炎，你替她买过红花油吗？她烦闷时，你带她去逛过街听过戏吗？”这帮女友听了很惊讶：“我们天天忙着打卡上班，哪有时间来照顾一个退休闲在家的老人？”其实，这只是一个借口，只要有心去做，就会有时间。比如，我的女上司和婆婆一起住，婆婆帮她带孩子。一天，婆婆村里的四个老朋友一起跑到省城看望她，知道我们上司忙，老人们就没打扰她，自己住在小旅社里，直到临走时才告诉了女上司。她一定要请几位老人吃饭，还急匆匆地跑到最好的百货公司给他们各买了一件羊毛衫，让她的婆婆很是感动。
说到底，老人的要求很简单，就四个字――互相体谅。当我婆婆外出写生时，她抱歉地对我说：“你们又要上班又要带孩子，还要帮我照顾老爷子，辛苦啦。”我忙叫她放心，照顾孩子本来就是我们的义务，一年365天，她差不多帮我分担了350天，难道这半个月我不该亲力亲为吗？我塞给她1000元钱，嘱咐她路上别太省，婆婆开心极了。她要的不是这份钱，而是晚辈的这份孝心。人都是要老的，今天我对婆婆怎么样，我儿子都会默默地看在眼里，成为他日后的“榜样”。