那一段与你休戚相关的岁月

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距离那么远，我触摸不到她的心，甚至连声音也很少听到。像是两个赌气的孩子，谁也不主动示好。

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那时候，流行一种说法，男的叫断背，女的叫拉拉。我和迷糊都不是时尚达人，所以，当有同事笑说我和迷糊是拉拉的时候，我俩四目相对，皆作莫名其妙状。待同事解释清楚拉拉就是时尚达人对女同性恋的另一种说法时，迷糊说，哦，原来我不小心还跟了趟潮流啊！说完哈哈大笑。

迷糊爱笑，往往笑得很大声。彼时，我们俩端着饭盒头抵头坐在单位后花园的石椅上，把食堂里的大锅饭吃得津津有味。头顶盛开着一树玉兰花，迷糊的笑似小阵的风，我说迷糊你看看，玉兰花都快被你的笑声震落了。迷糊撇着嘴角说，切，我笑也是看人的，在你面前笑，证明看得起你。

迷糊真名叫胡米娜，乍一看名字，觉得此女定是描着柳叶眉束着小蛮腰，可同去应聘时，见她第一眼就觉得她妈一定希望她长大了是个美女或淑女，所以起了个这么柔媚的名字，但事与愿违，一是她不化妆，二是一身中性装扮下看不到她是否有小蛮腰，这还不说，看她走进应聘房间的那阵势，简直是风风火火闯九州，一副相当干练的模样。遗憾的是，在以后同事的日子里，我发现她非但不干练，反而终日迷迷糊糊，反应也往往比别人慢半拍，不幸的是，她却又遭遇我这个急性子，所以，我赠她“迷糊”雅号。

迷糊唯一让我觉得不迷糊的一次，是我们认识的第一天，也是我们去应聘的那一天。同样，也是我到达西安的第一天。应聘结束时，我刚走出单位的大门，就觉得心里堵得难受，在家乡的城市所拥有的一切已经成为历史，而在眼前的是，陌生的城市、不知道会不会通过试用期的单位、夜晚来临时哪里是容身之处，正在伤感之际，迷糊从后面跟了上来，友好地跟我打招呼。之前，我对她的印象并不好。可是，她得知我的境遇之后，立即打电话给她眼中的“活地图”，并详细咨询了单位附近哪里有便宜一点的房子可以租。然后，她陪我坐公交车去了电话中所说的李家村。在李家村，每看一家，迷糊都有着老大风范，不卑不亢地跟着房东看房向房东砍价。她让我走在后面的理由是，一是我听不懂方言，二是很多人家有狗。当晚，我住到迷糊带我辗转看了三个都市村庄后才租来的小房子里，含泪给远在家乡的父母发了短信，我说，我很好，西安人民很好，有一个叫胡米娜的女孩子也很好。

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迷糊再一次欺骗了大众的眼睛，1981年出生的她居然是三岁女孩子的妈妈了。当然，大众不包括我。同事的第二天，她就把她的恋爱史和“活地图”其实是她家夫君向我一一交代清楚。我对她这样处理人生有点不以为然，该恣意用华美装扮青春的时候，她却把自己交给了琐碎的柴米油盐。哪里像我，比她大一岁，还为了实现多年梦想而奔赴喜欢的城市。有那么一点，觉得会为她选择这样的生活而看轻她。

迷糊不想让更多的人知道她是三岁孩子的妈，她说遇到“活地图”时太小，不懂事，文化不高，长得又不好看，有男人要已经不错了，巧的是遇到他，看他也喜欢自己几分，便草草嫁了。是有些遗憾，所以，她羡慕我。羡慕我居然可以把青春和恋爱的期限无限地延长。

我和男友同居，只有迷糊知道。除了迷糊，我觉得给任何人说起这件事都觉得很丢脸。我吞吞吐吐向迷糊说我有点恶心，怕是怀孕了，可不好意思去买试纸。迷糊说，我去买给你。

迷糊对我做的任何事都显示出她支持的态度。哪怕是错误的。除了租房那一次，她其实是有些胆怯的人。她再三地低调，怕是非缠身；她不敢和圈里人接触太多，她怕她聚会时不会吃西餐不会调威士忌被人笑话；不敢在例会上发言，怕表达不妥别人不能明了她的心；不敢一个人去美容院，怕美疗师向她推销美容项目时不知道怎样拒绝；单位组织旅游，我去她才去，因为不知道和除我之外的同事住在一个房间能聊些什么……居然，居然一再地说要跟我混。我矮她一头，居然声声喊我老大。

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认识后的第一个五一，我和迷糊去了清华山。又是坐小中巴又是坐三轮又是徒步几华里，还没到山前，二人已经灰头土脸。可是，我们手挽着手，唱着小歌儿，向着前方快乐地奔跑。那画面，仿若中学时和同桌女生要好的样子。入职场有几年了，识得太多同事的真假面目，听得太多办公室要和任何人保持距离的所谓职场箴言，可是，迷糊让我知道，朋友只要以心相待，是不分场合的。迷糊的颈间挂着爱国者相机，拍下了山山水水，也拍下了我绽放得最自然最真实的笑容。

我在网上建了电子相册，把迷糊为我拍的所有照片都上传到里面。然后把网址发给我的好友看，我说，这是我的御用摄影师拍的，这是在清华山，这是在大雁塔，这是在兴庆公园。我的朋友们说，西安把你变漂亮了很多。我笑，然后偷偷瞄了一眼坐在我一侧认真工作的迷糊。不是西安，是她，只有在她面前，我才能毫无顾忌地展示自己真实的一面。

有时候也去单位附近的大学冒充大学生挤食堂，起初，迷糊因没读过大学，所以有些拘谨，生怕哪处出错让别人察觉出来她的底气不足，去的次数多了，她便偷偷指给我看刚才过去的那个男生好帅。

我们单位后花园也有食堂，卖廉价的饭菜，我挑食，隔三差五就拒吃午饭。迷糊不从，主动把我俩的饭盒洗干净，站到我的电脑一侧妈妈一样絮叨着人是铁饭是钢一顿不吃饿得慌。我象征性地跟着她，去排队买饭，然后坐在石椅上看她从我碗里挑走我不爱吃的，再看她从她碗里把我爱吃的挑给我。后花园里一年四季都似有花儿开放，阳光也总是那么明媚，阳光带着芳香，看迷糊带着笑的眼睛，听迷糊讲她的酱醋茶，有时也觉得是一件相当享受的事。迷糊很在意自己的身体，但遇到我偶尔请假，她也会不吃饭，她说没有我在，一个人去吃饭，如同孤魂野鬼在飘荡。

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双方家人外出的情况下，迷糊和我挤住在一起。整夜整夜都天南海北地聊，从她Ｎ年前的早恋到她一年前的婚外恋，从她16岁流浪的第一站北京讲到西安，连她自己都说，鬼才知道我为什么那么信任你，把全部的自己都掏给你，我一直以为在这样巨大的城市里，找一个朋友是那么艰难的事。我不像她那么掏心掏肺，甚至在表面上对她还显示出几分不在乎，所以她怕她有一天离开了这个单位我会移情别恋跟其他同事要好，其实，她不知道，在我的心里，是那么依赖她。

她曾经伏在我的肩头大声哭泣，在喧嚣的十字路口。我们每天下班都要相伴着走上很长一段路，然后再在那个路口挥手作别，她坐她的22路，我坐我的508路。我看着她看到22路缓缓驶来时惊喜地叫“我的车来了”然后奔跑的样子，笑笑地等待我的车。可是那天她肆无忌惮地哭泣，她很在意在外人面前自己的形象，但那天她已经无暇顾及。那天正是2006年12月31日，明天就是充满希望的新的一年。可我的迷糊她看不到任何希望。在这样竞争激烈的单位，优胜劣汰，迷糊她不是劣，但现实很残酷，她虽然没有被直接辞退，可是，明天究竟在哪里她看不到。

我们没有像往常一样快乐地告别，看着她的泪水，作为也是迷糊竞争对手中的一员，我找不到合适的话来安慰或劝解。我只说，走吧，去我家，今晚我陪你，让他睡沙发。

我想，除了安慰，我可以尽自己最大努力在工作上帮助她。虽然我们这个单位，别人得到的多，你就会得到的少，但为了迷糊仍能在这里待下去，我不在乎。也就在这时，我发现自己怀孕了。我在医院里看到检测结果的刹那，泪水携带复杂的情绪层层涌现。我发了同样的两条短信，一条发给男友，一条发给迷糊。一分钟后，迷糊回复：好好地，结婚吧！

一切来得那么突然。我想起要在工作上帮助迷糊的计划，也许这正是上天的安排。能让迷糊的明天更有希望更加美好，离别又能算得了什么呢？

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在听从父母须回家乡买房落户的要求之前，玉兰花已经萎谢，很少听到迷糊的笑，她很忙，忙着偷偷给我看房子，她想让我留在这个城市。她不让我去吃廉价的食堂，她跑很远的路给我买回羊肉泡馍。她再次找回当初老大的风范，去哪儿都走在我的前面或左侧替我挡着，她说我现在照顾的不是只有你一个，还有肚里的宝宝。

我决定离开的那些日子，未完的工作，我麻烦她很多，她对我有些淡漠，我不禁有些悲凉，想必人走茶凉大抵就是如此吧，即使情好如此，也不过这样。但即便这样，她仍大包小包地送我坐上火车，直到火车缓缓离开，她还站着不走，我分明看到她不止一次拭了眼角。火车载着我离开西安站台时，想到她以后一个人走在下班路上的样子，想到她给我的这么多欢笑，想到以后在我心中她就是西安的代名词，不觉中泪水流了下来，发短信给她：一想起你，泪水就湿了一脸。她回复：傻妞，这一走成诗人了。

她是不再在乎我了。距离那么远，我触摸不到她的心，甚至连声音也很少听到。像是两个赌气的孩子，谁也不主动示好。几个月后，我的孩子出生，生活一下子琐碎得连梦想的样子都难以寻觅，想起当初的激情与对迷糊选择的生活的看轻，不禁笑自己的愚蠢，无论怎样的青春，都是同样的结局。而自己，折腾一番，远不如她，人生已经圆满，青春才刚刚开始。

冷的夜，翻相册，看到我和迷糊躺在草地上笑的张扬，再看看身边熟睡小宝的平静，怀疑人生当如戏剧。虽然不知道迷糊的手机号是否换了，仍发了一条短信给她：迷糊，突然有些想你。几分钟后，她回复：谢谢你想我，可我还是有些恨你！你走了快一年了，如果在西安，哼，傻妞！

握着手机的我，看着看着就笑出了一脸的泪。