性格诅咒爱情
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女人们可能不知道，究竟是什么诅咒了自己的爱情。其实恰恰就是自己的性格。
找不到诅咒的根源，18岁时犯的错，28岁、38岁了一样可以再犯。
一
半年前，我的婚姻还像“一件华美的袍子上落满了虱子”，现在我却要从这里离开。在我看来，一切美好刚刚开始。
8年前，或者10年前，可不是如此。
1996年，我21岁，当时来说，就已经到了谈婚论嫁的年龄。妈妈的同事对妈妈说，家里父亲死得早，我身为老大，早点找个婆家嫁了，也少分心事。
她给我介绍对象，对方的条件看来还不错：仪表堂堂，学历不低，从农村娃子一点点熬到现在，一个人在外面闯荡，倒真是有些勇气。
妈妈带我去见面。初见时，介绍人问我感觉如何，我只是茫然摇头，一边转身看妈妈。妈妈一连说“不错啊”。他对我的印象也不错，我们就淡淡接触下去了。
他的工作单位在郊区，每周能回来一次，他对我倒是殷勤，知道我喜欢吃什么，就巴巴地给我买来。恋爱在最初的时候总是美的，我们接触了一年半，可是，真算起来，在一起的时间并不多，他给人的感觉比较踏实，喜欢帮妈妈筹划家庭的布置等等，妈妈也觉得这个人贴心。
我们认识一年半的时候，他母亲突然病了，莫名其妙地总是头晕、呕吐。我和他顶着36摄氏度的太阳赶回去，把他母亲接来我家，我和妈妈、妹妹一起伺候着。白天请假带她去检查，晚上回来，翻身、擦身、半夜起来倒呕吐物……我和他当时还没订婚，可是作为媳妇能做的事情，都做了。
检查的结果令人放心――骨质增生压迫了神经，只要吃药控制就可以。他妈妈回到家就写来信，催促我们结婚。
我问妈妈的意见，妈妈说，既然早晚都是他，还不如早点定了算了。
我们决定订婚。
在订婚前夕，他大学时的前女友突然来青岛看他，他带我去接她。站在她面前，我没有一点嫉妒，倒是从她眼里，我看到了沮丧。我给她找了住处，又让他好好陪着她，然后一个人回了家。
我安安静静地在家看书，他急急奔回来，对我解释，并说我识大体，是他要的女人。其实我真的毫无感觉，对那个女孩，我没有一点嫉妒。这是因为我自信?似乎不是，可是究竟出于什么，我不知道。
然后，我们订婚、结婚。
我们结婚没有仪式，两个人就像是私奔一样，回了趟婆家就算了。我没有要他家的钱，在我看来，只要两个人过得好就可以。其余的都不重要。只要温饱，两个人相敬如宾就可以。
二
婚后的生活却不是如此。他没有房子，又是一周才回来一次。妈妈不放心我们在外面住，索性就住在一起。有些不方便，可我们的经济状况，也不容许出去租房子。
每周回来一次，腻都腻不过来，最初的时间的确是美好的。他对单位提出申请，调到市区来，两个人在一起生活，反而有了很多矛盾。
首先是生活习惯。我喜欢读书，习惯于晚上写字，睡得晚，起得晚。他的生物钟则是晚上9点半睡觉，早晨6点不到就醒了。每次他醒了看见我在睡，就骂我懒。他说，在他们老家，女人早晨不给老公做饭是要挨打的。
我没当回事，心里觉得他大我4岁，总是宠我的。加上和我妈住在一起的时候，对我百依百顺，我也习惯了。
可是，我们之间的差别越来越大。我的性格开朗，身边的朋友、同事都喜欢我。但凡遇到谁过生日，都喜欢叫着我。可是每次他都不让我去，原因是――一群男男女女，搞在一起吃吃喝喝，什么样子。
到后来，干脆连我和我妹妹出去逛街都被制止，原因是――在我老家，女人没事去集上逛是要挨打的。
最初我什么都依着他，时间久了，终于有了一次吵架。两个人都在气头上，我说他是“农村意识，把媳妇当成自己的私有财产”，他动手打了我。
我当时就蒙了。万万想不到，他会打人。我生平最看不起的事情就是男人打女人，想不到这样的事情居然被我遇到了。
事后他反复道歉，并许诺以后不再打我。他说他喝醉了，我也就原谅了他。
裂痕只要有了，就会一直存在。我们总是争吵不断，又是为了一点小事就吵闹起来，之后他又打我好几次，过后就以“喝醉了”为借口。
但是我发现，最初他打我之后，会有内疚的表情，但是后来会变成一种兴奋。而且，当我们在一起的时候，他会以命令的方式要我和他。哪一次我拒绝了他，他就会表现出一种狂躁，第二天早晨就会找引子骂人，然后打人。
我提出离婚。
可是这时，我发现我怀孕了。这件事让我非常矛盾。他一再保证、道歉，我心软，把离婚的事情放下。
怀孕非常辛苦，漫长的妊娠反应，接下来就是浮肿。他对我体贴备至。但是，时不时地还是有话说：“我现在是看你怀孕呢，所以不打你。等你把孩子生下来……”
我的心里总是掠过一阵阴影。
三
我生了，是个男孩。他高兴疯了。他的事业开始起步，正是春风得意的时候。
我却充满了忧虑，我所在的国营单位本来就不景气，在我怀孕生子期间，就开始转制，有人传言说，可能会取消。也就是说，我们这群人将不知去向，可能会被推向社会，自谋生路。
他说，没关系，在家带孩子吧。我还是养得起你的。
就这样，我开始了全职太太的生活，每天在家抱着孩子。家务繁重，每天就希望他能帮帮我，可是他的应酬多了，总是醉醺醺地回家。好在有妈妈帮忙，还不是太辛苦。
孩子到了半岁，家里的底子有些空了，他的埋怨也来了：“你吃我的、喝我的、穿我的……”我为此和他吵了一架。第二天就开始出去找工作。
孩子还在哺乳期，没有单位肯要这样的员工。我碰了一鼻子灰，他的讥笑就来了：“你看你能做什么?还不是得依靠我?”
我心里憋了口气，在孩子断奶之后我又开始找工作。那些平时他不让我联系，他看不起的朋友们这时帮助了我，他们帮我找到一份文案的工作。我上班了。
可是，我不会用电脑，为了不露怯，我每天都等别人走了之后才去练习打字，学习平面设计。最初，他也是支持我的，渐渐地，两个月之后，他开始盘问我的去向，他开始翻看我的包和手机。
一天，单位周年庆典，圆满结束后，同事在一起吃“庆功宴”，我10点钟才回家。他劈头盖脸就是一顿打，也不听我解释，嘴里骂着“”。
那天当着我妈的面，他打我，妈妈哭着在外面敲门，可是他还是打我。我一时悲愤就晕倒了。救护车来了，把我送进了医院。
之后我们的感情就变得很淡。每次他要和我我都毫无感觉，在我看来，婚姻最起码的尊重已经丧失了。
我在想，爱一个人就是控制吗?不。
他有自卑，他急于控制，他想让我百依百顺，他希望我毫无个性，他打我。而且，每次我生病的时候，他的会很高涨，甚
至在我意外怀孕堕胎后的第二天。
我觉得我的心，死了。
四
孩子到了两岁，总是不说话。他怀疑孩子得了孤独症，他说，“我的社会地位和能力都比你强，说明我的基因没问题，孩子的缺点全部都是继承你”。我简直觉得此人不可理喻。
他抱着孩子四处检查，回家动辄摔摔打打――孩子从出生就是我带大的，他没有看过一天，所有的问题就是我的。我生的不好，我养的不好。他，是没有任何问题的。
他断了给我的生活费，因为――“我养着你，你就给我生这么个孩子”。
这时，单位有个外调的名额。他主动请缨，出发了。
他一年才回来一次。最初说是去两年，结果一去就是4年。平时很少联系，没有往来的信件。他打电话，就是跟孩子说几句话，和我，没有交流。
妈妈说，孩子不说话，是因为舌头下的筋太短，他发音不好。长大一些自然就好了。果然，孩子到了5岁开始说话。我以为这就可以前嫌尽释，可他还是一样，生活费也没有，人也不曾要求回来。
4年时间的分别，纵然是情深似海，也蒸发得差不多了。更何况，我们之间这些微薄的感情。
他打电话给我，第一句话：“在哪里？”第二句话 “和谁？干吗?”，他专门找晚上9点打电话，查我的考勤。然后就和孩子说话。
我也曾多次提出生活费的事情，他就说：“你不是新女性吗?我要你在家带孩子你不，你出去工作，就自给自足吧!”他有时每个月给孩子500元钱，也就是个托儿费。之后的，就是我来负担。
儿子慢慢长大了，知道保护妈妈，知道帮妈妈干活，他也知道要爸爸。
我要求他回来，他一句话扔过来：“人家军嫂两地分居的，人家就不活了?就你娇气？”我说，孩子马上就要上学了，他需要父亲。
终于，他回来了。在分开5年之后。
他是带着怨气回来的。回来之后，每天在家阴沉着脸，给孩子辅导功课，动辄“下贱”、“笨蛋”、“混蛋”、“榆木脑袋”，我谨言慎行，还是被打骂。他喝酒回来，孩子如果没睡觉，也是要挨打。
五
爆发的那天终于来了。
一天晚上，我在洗脚，顺便开着电脑杀毒。他回来了，一身的酒气。见我没睡觉，就要我给他打洗脚水。我说，我在洗呢，你等一下。他就开始骂起来。
我有些气恼――这是做什么?回头顶了句：“行了吧?”
他冲过来就打我的耳光，然后是鼻子、嘴巴。我感到自己流血了，而我第二天要见一个重要的客户。不用看，按照我一贯的经验，脸肯定是肿的，我该怎样解释我的伤?
我狠狠瞪了他一眼，低头去擦脚，谁知他以为我要还手，回头照着我又是一通打。
我强忍了一下，想着隔壁就是我妈，我起身去倒水。回到卧室的时候，他两眼冒火，骂了我句“”，我知道，这两个字就是他打人的前兆。今天想必是在外面遇到了不痛快的事情，我――又成了出气筒。
当时我血往上冲，结婚9个年头，他打我不计其数，我身上的有些伤，不留神就会痛，还要我怎样?
当时一个念头就是――鱼死网破。
我冲进厨房，抄了菜刀，冲进卧室，冲着他的后背就是一刀。我说：“行了吧！你还打我！”
他转身就夺刀。他把我按倒在床上，用被子蒙住我的头就打，我的胳膊、肚子、大腿……渐渐地，我觉得喘不过气来。不知道拳头还是刀背，一下下落在我身上。
我装死!他掀开被子看个究竟，我推开他就往外跑。我喊了声“妈”，这时突然感到头部一痛，眼前一片金星，然后就什么都不知道了。
等我醒来，脸下面一片湿润，我抬头，原来是血。第一个念头就是――鼻子破了。我勉强撑起来，可是头发在滴血。我下意识地抬手去摸，这时，第二刀到了，砍在我的手上。我这才反应过来，应该是头受伤了。
他骑在我的身上，一下下打我。我已经失去了力气。这时，我听到了妈妈虚弱的声音：“你要不要连我一起杀了？”
趁着他的注意力被妈妈牵过去，我拿了手机就往外跑。他抓住我的头发，把我拽回来。我拼命挣扎，妈妈扶着门框勉强站住：“你们这是干吗?”
趁机，我又一次向外跑。我跑进了厕所，报了警。
我的头部伤口6厘米，属于轻伤，身上的瘀青都是黑色的。
我捡了条命，在家休养了一个多月。
我们签了离婚协议书。
六
离开他，就是结束噩梦。
我在想，我的选择是错误的，那么当时，我为什么会这么选择?不能把责任推给妈妈，当初，他一定是什么吸引了我。是什么?
我求助心理医生。医生说，人的爱情选择和对异性的认知，往往来自于自己的父母。
回想小时候，我的家庭中，父母恩爱，妈妈是个隐忍的女人，多年来侍奉有病的父亲，而父亲，原本是性情温和的，当得病之后就变得暴戾，动辄对我和妹妹责打。
不管我怎样想，总归还是习惯性地去找一个和父亲相似的人作为自己的丈夫，那权威的、控制欲的、强势的。可是，这显然是不合适的。
女人们可能不知道，究竟是什么诅咒了自己的爱情。其实恰恰就是自己的性格。
找不到诅咒的根源，18岁时犯的错，28岁、38岁了一样可以再犯。
好在我找到了。
我对自己说，以后，不要找这样的男人了吧!
好在，噩梦已过去。新的生活就要开始。
一切都不太迟。