从厌食症中逃生

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节食开始的日子

开始节食是7年前，我还在学校的时候，似乎女生都在减，体重121斤的我天天以苹果充饥度日，这样的生活持续了一个月，我的体重却只下降了5斤。也许是因为一直以来我的食欲都特别好，所以吃苹果一天也要吃七八个，即使是水果，吃得太多依旧是热量太高。

我开始想方设法让自己对吃不感兴趣，午饭时间外出散步，晚饭借口不饿，或欺骗家人已在外面吃过，深夜里饥饿过度的我像幽灵一样徘徊在冰箱附近，吃与不吃之间的斗争耗费着我本应快乐的青春。有一段时间我抑郁着，自卑着，觉得自己是那样的可耻与无所事事，连减肥都失败我还能做什么，我是一个缺乏恒心的人。

爷爷去世那年给我打击很大，沉重的不只是心情，食欲也越来越不好，两个月后我的体重已下降了10斤。每况愈下的健康，就连快走几步都会令我气喘嘘嘘。虽然我终于减到了48公斤！但却逐渐丧失了对吃的渴望，我甚至开始对食物产生恐惧感。极度的消瘦引起了父母的关注，我不得不硬着头皮在他们的监督下吃掉碗里的饭。这些强迫令我对食物更加地仇恨与憎恶。

催吐,我差点把自己毁了

21岁那年一次偶然的机会让我找到了既可以多吃又不会发胖的方法，这个所谓的妙方把我推进了万丈深渊。一次早餐，我很想吃肉，打开冰箱看到有最爱吃的四喜丸子，拿出来没有加热就吃掉了2个，后来妈妈告诉我这是半生的食物。吃生肉会引起食物中毒，在一番强烈的反胃后，吃下去的早饭全部吐了个精光，难受过后居然有一种。

我开始不知疲倦地逛超市食物柜台，疯狂地采购曾经只是想念却不敢触及的高热量食品。我就像丧失意识的动物，不停地把食物往嘴里送，每咽一口都好像吸毒一样过瘾，我体会到了吃到极限时的难受，也感受着呕吐时的痛苦。我一个人分饰两角，演技精湛的我足以媲美奥斯卡最佳女主角，一方面在人前若无其事地吃饭，一方面着了魔地在饭后将卫生间的门反锁，开大水龙头以淹没例行公事的呕吐声，我不知把自己的生命摧残到了什么程度。那时吃饭就像是战场，食物就像枪支弹药，身材是我以健康为代价的靶子，我已不懂得什么是爱。

生命的消逝让我顿悟

2006年10月，一向健康的表妹患了恶性肿瘤。病床上极度虚弱的生命、日渐憔悴的脸庞……在一次探视后，我重新燃起了对健康的渴望。“顿悟”恰当地体现了我当时的状态，我迫切地想改变，以往的病态行为已违背了生活最起码的初衷。必须是发自内心的自救才是最有效的，我开始了健康的三餐搭配。

起步时非常艰难，家人、朋友及交往多年的男友都不知道我有厌食症，我必须依靠自己的力量和坚强的意志来战胜。

开始第一阶段的治疗

今年，我开始了热身锻炼。由于厌食，消化机能不同于健康人，稍微多吃一点就会很难受。撑，是我这一生最不想经历的感觉。

从习惯吃过饭就抠嗓子呕吐，到强迫自己接受食物把它放在胃里保存、消化和吸收。这个过程很艰难。每次晚饭后厌食症都好像魔鬼来勾我的魂，引诱我重犯。有几次我禁不住诱惑，已迈进卫生间，习惯性地反锁门，开始反复几遍的洗手，并把食指和中指放进熟悉得不能再熟悉的口腔，只要是再深入点、再用力点，就能听见扑腾扑腾的交响乐。但脑海中闪现已经去世表妹的身影，想到生活中有太多我热爱的事物，想到瘦削只能是一种形态，而健康才是人类最珍贵的礼物，我最终放弃了呕吐。

为了放松，我每次早饭及晚饭时都要听些轻松的音乐，毕竟音乐和美食是美好的事物，我又找回了本该属于我的青春。