三金·家庭医生

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从黄洋被杀案说起

2013年4月16日下午，复旦大学研究生黄洋被室友小林投毒杀害，导火索是两人因为饮水机和水票发生争执。新闻曝光后，举世震惊。一时间，在学校住宿，尤其是与室友感情不和的学生们人人自危：连这种鸡毛蒜皮的小事都能成为杀人动机，还有什么不能？甚至有不少人在网上开玩笑地感谢昔日室友的“不杀之恩”。

究竟是什么原因导致林某对同学痛下杀手？为什么鸡毛蒜皮的琐事竟然会导致这么严重的后果？

根据《南方周末》的调查报道，我们尽量还原小林的成长背景、生活状态和内心世界，以此来分析他的心理动因。“父亲早年在一家服装厂打工，母亲则常年拉着一辆木板车，在镇上的工厂里收购废品。10年前，一家人才从狭窄的土屋，搬进了如今的小楼，出售纸巾、饮料等为生。”由此可以发现，小林的家境贫苦艰辛，成长环境比较封闭。他家里的孩子多，有兄弟姐妹4人。作为儿子的他，承载着全家人的期望。在这种环境中长大的孩子，通常有强烈的生存焦虑和成就动机，似乎只有不断地奋斗，在学业上保持巅峰地位、在工作中保持成绩卓越，才能改变命运成就自我，才能改善家人的生活，才能摆脱小时候的阴影……

而在这种生命基石上，小林形成了这样的人生框架：他努力学习，非常自觉，一直学业优异，是同辈人中的佼佼者，让学校和老师引以为傲，也成为全村人的骄傲；他的性格内向、敏感、自卑、偏执，对成败得失看得很重；他长期压抑着各种纠结矛盾，而且得不到缓解释放。人格的完整就像是一个木桶，成就决定于最长的那块木板，却败在那个最短的木板上。在小林的身上，长板是勤奋、朴实、善良、追求；短板是自卑、压抑、狭隘、绝望。无疑，“短板”特质在他的身上产生了更大的力量，最终导致了心理大厦的变形。

由于生存焦虑，小林背负的东西很多，很沉重，他不能为自己活着，因而非常压抑。在他的眼里，往往只有一条路可走，没有其他任何可能性。所以，他会把全部的生命能量都投放在上面，就像一个在沙漠中负重孤独跋涉了太久的骆驼，它不敢停歇地往前挪动脚步，却随时可能会被一根稻草压倒。饮水机和水票成为压垮骆驼的最后一根稻草。但事实上，小林的毒并不单是投给黄洋的，他是投给阻拦自己的任何人，在学校可能是有矛盾的室友或同学，在工作中可能是竞争对手……包括他自己，这种孩子往往有自毁倾向。

但是，不是所有被生存焦虑困扰的孩子，都会做出这种过激的行为，这与他的某些心智能力的极度缺失有关。对照著名心理学家李中莹先生提出的《人生的15项缺失》，小林至少缺乏以下6项：

建立自我意识。自我意识，包括本人对于“我”的认知、态度、评价、行为等，没有建立自我意识的人，不能对自己负责。从媒体报道中可以看到，小林对“自我”的评价是负面和消极的。他回避谈自己的家庭情况、羡慕同学的家境，都反映了他对自己成长环境的不满和否定。一个对自我不满、挑剔，甚至带着羞愧、轻蔑感的人，对他人也难免刻薄、嘲讽，甚至恶意攻击。报道称，小林经常记仇，动辄辱骂、恶毒攻击别人，读本科时就因为跟同学发生争执，连续给对方发了十几条“恐吓短信”。

与感觉在一起。如果屏蔽自己的感觉，仅凭理性思维来生活，这样很容易遇上一点事情就纠结难受。与自己感觉分离的人，也无法感受到别人的感觉，更不能设身处地为他人着想。这样与外界的关系怎么能协调呢？小林在预谋投毒期间，有过很大的恐惧，这种恐惧的感觉，就是潜意识发给他的强烈信号，阻止他去杀人。但是，小林无法感知自己的感觉，变得麻木不仁，因此他毒杀黄洋之后，依然保持得“很淡定”。

理性与感性并重。当理性与感性分离的时候，我们就会体验到矛盾与冲突。小林长期处在理性与感性严重分离的状态，内心积累的激烈的冲突，无法自行缓解或消化，最终爆发了毁灭性的力量，不是毁灭自己，就是毁灭他人。

多线思维，即“从多个角度看事情”。在小林的成长过程中，压抑的生活环境、很低的生活质量、单调枯燥的生活内容、过于严苛的自我要求等，都容易导致偏执的思维。习惯了一直往前窜，绝不往两边看，如果遇到人事物挡道，为保证自己道路的畅通，就要把对方掀翻。嘲讽、辱骂、威胁、恶意攻击、精心策划的谋杀都是这种心理动因导致的行为表现。

从别人的角度看自己。缺乏“从别人角度看自己”的能力，会导致以自我为中心，自以为是。小林从小习惯了胜利者的身份，很容易误以为终生都需要维持这个身份，不能接受失败和挫折。这也导致他以自我为中心，无法从别人的角度看待自己。把生存作为自己的最高利益，不是你死就是我亡。

感恩的心。这世上除了父母，没有人“必须”给你什么。当我们没有权利去要求却得到的东西就是“恩”，比如别人的理解、关怀、奉献，当我们感恩，就是将“恩”流动出去，因此我们也会得到更多。也有一些东西是应当我们自己去做事来争取的，比如受尊重、被认可等等。可是小林并不懂得这一点，他的内在小孩执著在“得不到”的委屈情绪里面，久而久之，心生抱怨甚至恨意。

在成长过程中，一个孩子必须不断学习、提升，才能在长大之后应对复杂的人际关系和变化万千的世界。然而在国内传统的大环境下，大多数孩子在这些方面的发展被忽略，家里没人教、学校学不到、社会不重视。可是这些能力随着年龄的增长和社会的更迭，会变得越来越重要。如果缺失了这些心智能力的培养，孩子可能要用一生去“补课”。

室友矛盾为什么如此尖锐

网友们之所以说出“感谢室友的不杀之恩”这种触目惊心的话，并非单纯因为黄洋事件。事实上，近年来被媒体曝光的室友杀人案，已经近20起，包括马加爵案（因为打牌时被室友嘲笑作弊）、龙壮绪案（因为半夜打扑克被室友举报）、郭力维案（因为打呼噜视频被室友上传网络）、南航袁某案（因为室友不带钥匙敲门，打扰自己玩游戏）……原因五花八门，无一例外的是：我们看起来的“小事”，在当事人心中却成了无法解决的“大事”。除了上述的心智能力极度匮乏以外，还有什么原因导致室友矛盾变得如此尖锐呢？

我们来看看宿舍生活的特点。大学生入校时普遍已成年，有相对定型的个性思想和行为习惯。一个宿舍通常住宿4至8人，每个人的活动空间有限，没有隐私可言。这样狭窄的生活空间很容易导致互相碰撞、矛盾重重。所以要在这样的环境建立融洽的关系，就需要室友之间不仅开放一些心理空间，如包容、理解、接纳，而且必须发展出共同的心理空间，比如大家认可的规则、制度，对于彼此不能接受的部分要秉持尊重的态度，允许有所不同。

很多孩子在成长的过程中，父母和老师多片面地强调学习成绩，疏忽了其他能力的培养，譬如沟通能力、情绪自我管理能力和处理冲突能力等等。上了大学之后，学校对此也不够重视。和室友发生矛盾时，要么是忍气吞声，要么大闹一场，要么找老师换宿舍（学校通常不支持这种做法）。

其实，和室友相处时，只要掌握了方法和技巧，一般都是能够和谐相处的。

首先要调整心态。世上没有完全相同的两个人，进入大学之前，要预见到与舍友的相处，有个不断熟悉、摩擦、沟通、改善、融合、习惯的过程。接受寝室里有不同的人存在，尊重别人与自己的不同，不要求别人必须对自己怎样等等。

其次是尊重界限。看到每个独立的个体和他延伸出来的部分，比如，不追问别人不愿意说的事情；不当众打听别人的家庭情况；大家一起制定宿舍守则并共同执行；只提出建议而不坚持非要别人接受；在帮助别人前征得对方同意；不传播别人的隐私（病情、成绩、家庭情况、生活小毛病等）；不随便评论别人的亲友；动用别人的东西先告知并征得同意；不因个人原因，打扰、麻烦别人，无法避免时，先告知并表示歉意；经常说谢谢等。

再次是注重沟通，彼此关爱。这是室友之间增进了解、求同存异的好方法。沟通，首先要了解对方的情绪、想法和需求，不妨多问问室友的意见，不要自以为是，替别人做决定。如果和室友发生意见分歧时，不要一味迁就，要捍卫自己的权利。但是，向对方提意见时，要先认同对方值得肯定的地方，比如说“我理解你的心情”“你这样做一定有你的理由”“我感觉到你的善意”等，这样可以化解敌意，营造一个比较好的对话氛围。另外，要对事不对人，针对个人的意见最好私下谈，并且少用评判性、标签性语言，比如“太难看了”“你这么想就错了”“你不关心同学”等；绝不使用攻击身份的语言，比如“你就是个大笨蛋”“怪不得大家都对你有意见”“你父母是怎么教的你”“你神经病啊”……尽量多使用幽默轻松的表达方式。

另外，要和室友经常交流彼此的感受和爱好等，在关键时刻关爱对方，譬如室友生病时，可以帮对方打热水、打饭。和室友经常一起活动，譬如郊游、看电影、比赛等，这样也能增进彼此之间的感情。

如果室友确实很难相处，至少做到尊重界限，彼此不干扰，友善地对待他。如果某个室友的性格过度敏感、阴郁，甚至表现出过激行为，危害你的安全，应该及时将异常情况报告老师，必要时提出换宿舍。记住，安全是第一位的。

总之，想要和室友和谐相处，首先要改变的是自己。如果自己不做任何改变，改造室友的尝试通常都会失败，而且你的内心也会很辛苦。如果采取极端的手段去改变，必将付出沉重的代价。良好的关系状态要符合“三赢”―我好、你好、世界好。一切美好的发生，都从改变自己的内在开始。