邻居 第2期

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还有什么

今天是星期天，我和弟弟、妈妈一起去游乐场玩。妈妈给弟弟买了很多好吃好玩的。回来后，我问他：“今天玩得这么开心，有什么感想?”他说：“哇，今天妈妈给我买了这么多东西，我还敢想什么?”

516211　广东省惠州市惠阳区崇雅门诊部　张卓尔提供

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’写错了，你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁呢!”

魔　尊提供(请作者速告知地址，以便奉寄稿酬和样刊)

食堂和学生会的搞笑协议

甲方：××高校全体学生

乙方：食堂全体工作人员

本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平)订制本协议。

乙方(即食堂)需要做到以下条款：

第一条，油炸糕、馅饼等直径必须超过5厘米；

第二条，包子里出现“小强”的次数，平均每周不得超过三次；

第三条，肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里沙子的含量必须低于百分之十；

第四条，一些家常菜应标明名称，或至少让10名以上同学辨清其中的物质成分；

第五条，厨师不准按长相确定给饭的分量：

第六条，馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；

第七条，每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝(必须在嘴里停留时间超过十秒钟)，才能供学生食用。

甲方(即学生)需做到以下条款：

第一条，不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，并在旁边悬挂“小强”的尸体，召开追悼大会：

第二条，不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以下的。

某银行专门雇用已婚妇女做职员，但是有的职员怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应该辞职。

一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局提出申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

蒙奇奇提供(请作者速告知地址，以便奉寄稿酬和样刊)位；

第三条，因饭菜引起呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着工作人员进行，以免影响别人的食欲；

第四条，不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；

第五条，女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强”时，尖叫声不得超过90分贝； 第六条，不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条，当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盒里向厨师示威。

以上条款双方须严格遵守，违约者将被罚吃光饭堂当天的所有剩饭菜。n瓣蓝提供 有一富户，有数亩余田，欲租给张三种，但每亩先要鸡一只。张三将鸡藏在背后，去见主人，田主遂说：“此田不与张三种。” 张二三忙把鸡拿出来。

田主又说：“不与张三却与谁?” 张三问：“开始你说不给我种，怎么后来又给我种了呢?”田主说：“开始乃无稽(鸡)之谈，后乃见机(鸡)行事呀!”

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夸耀

两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“5匹军用骡子朝一个方向拉我的吊裤带，5匹军马朝另一个方向拉，就这样都没能把我的吊裤带拉断。”

另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起。昨天，我去赶从纽约发出的火车，我的吊裤带被站台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

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地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半?”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

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