因车祸而来的爱

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月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。2007年5月21日下午对我来说是永远难忘的，我被一辆越野车撞倒在大街上，差点丧命车轮。然而，我没有死，反而因此次车祸而得到一个女人的爱。如今我正沉浸在爱情的甜蜜感受中，当然也在忍受着道德与良心的折磨。

我大难不死，却被人爱

那天下午3点多钟，我骑着门行车去邮局寄包裹。路过商业街十字路口时，我看绿灯已经亮了，便想迅速过马路。我的注意力完全不在马路两边，而在正前方的一块很大的广告牌上。此时，我只听到“哐”的一声巨响，紧接着就是眼前一黑，失去知觉。等我醒来之后，我发现自己躺在医院的急救室里，我身边站着几个医护人员，还有一个不太漂亮电脑显得很有气质的中年女生。此时我才明白自己是被车撞了。凭直觉，找觉得肇事者就是这个中年女性。我长久地、默默地望着她，心里在责骂她。我心里在想：这女人把我毁了，这女人有大罪!她似乎很聪明，已经窥视到我内心的活动，轻声轻语地对对我说：“先别多想啊，等检查结果出来再说。医生给你做个CT，要看一看你的大脑有没有伤着。无论怪你还是怪我，我愿意承担一切责任，毕竟我的车大你的车小嘛。”找当时听了她这么说，内心的怨恨一下子全部消散一空。我告诉她，只要我没事，我就不会就此事向她提任何配额常要求。我这么一说，她微微一笑我也笑了一下。当我们的目光相对时，我觉得对我来说她似乎不是一个陌生人，而是一个我特别熟悉的人，好像是我的大姐，我的母亲。反正那种感觉很难说得清，那是一种很亲的感觉。

我当天就做了CT检查，结果是“颅内未见明显血肿”。医生告诉我说，我的颅脑未受损害，只是小腿受点伤，问题不严重，如果我觉得没有事，就可以出院了听了医生的话，我心里踏实多了。那天晚上我睡得很香。我的家乡在北方，3年前辞职来苏州，在一家私有企业打工。我的爱人和五岁的女儿还在老家。在苏州3年，辛劳困苦，举目无亲，心情一直很抑郁，很少有开心的时候，如今被汽车撞了，大难不死，正好趁此机缘休息。这是我当时的心情。我当时还有一种仇富的心理、心想，要趁此让这个女人出出血，谁让她这么有钱，还开价值10多万的越野车。反正，在出车祸的10几个小时里，我的心情很复杂，什么念头都有。

那天晚少上没有人陪我，只有护士每隔两三个小时来观察我一次这是同病室的人第2天告诉我的。到了第2天中午时，中年女人来看我。她给我送来一大包营养食品和一些水果，问候我几句便离开了。临走时，她向我递上一张名片，说：“有事请给我打电话，我随叫随到。”我接过名片看：她原来是一个小老板，一个工艺美术商店的经理。

我在医院躺了3天就出院了，主要是闹得慌，受不了。出院后第2天我便和她一同去交巡警大队处理事故。事故的处理结果是：她负担我全部医疗费、误工费共2500元，另外再给我买一辆价值300元的自行车。就这样，事情结束了。但，我们之间的感情却在事情结束后开始了。

事故处理完后，她多次约我到茶庄喝茶，和我谈天说地。有次，我们在喝茶时她对我说，她就喜欢我这种土头土脑的农村长大的男人，因为我身上有一种憨厚朴素的味儿。此时，我才明白，我被她喜欢上了。真是因祸而得爱，世上的事真奇怪!

我在她的温柔中越陷越深，产生了和她结合的念头

后来，我们在茶庄喝茶的机会越来越多，差不多两天就有一次。我们谈话的内容是越来越丰富。记得是6月26日晚上，我和她在望月楼茶社喝茶，一直喝道深夜11点多。她那天心情特别不好，因为她回想起她的前夫养情人和婚姻失败的事。她今年42岁，在她39岁时，丈夫有了一个情人。她因为不能忍受丈夫背叛她的痛苦和丈夫离了婚。离婚之后，她一直独身。她说她不再结婚了，打算一生独身，但常常会有一种孤独感，这种可怕的孤独感有时会让她想到自杀，想到放弃一切。她在给我讲她的故事和她的感受时，眼角闪着泪花。喝完茶，我不知是同情，还是出于爱怜，主动提出要送她回家，她没有拒绝。

她住在一幢老式的旧宅子里，那是幢典型的苏州民居。宅子在小巷的深处，一走进去就有一种幽静感，远离喧哗的轻松感。那天正好是农历十二，有大半个明月将清辉洒在狭长的巷子里。我陪她走到小巷的尽头，走到她家。她的家不大，有90来平方米，是砖木结构的，两层，要通过一个很陡的木梯子爬上2楼。她让我上楼再坐一坐，陪她再聊一会儿。我明白她的想法，她实际没有让我走的意思。我上楼，和她聊了几句之后，她说她累了，要休息。我当时不知道当走不当走。我决定听她的安排。她洗完澡，对我说：“你也洗个澡吧，就睡在小屋那张床上，那是我女儿的床，很干净。”我听了她的的话，多少有些失落感，因为她并没有邀请我入她的卧室。我冼完澡后，一个人躺在床上胡思乱想，我一会儿想穿上衣服离开她家，一会儿又想勇敢地走进她的卧室去，一会儿还想把这种美好又矛盾的心情写成一篇文章。她可能知道我没有睡着，知道我在想什么，给我发了个短信，说：“你可以来。”收到她的短信，我迫不及待地穿着睡衣进了她的卧室。她将卧室的灯调得很暗，我几乎看不到她，只能听到她的说话声。接下来发生的事我就用说了。

说真的，她给我的感觉十分美好，她前喜欢长时间地紧紧拥抱，先是温柔地搂抱我，后是强烈地紧紧地搂抱。她还喜欢温柔地呼唤我的名字。这种奇妙和强烈的感觉是我以前从未有过的。尽管她比大6岁、但她的温柔和激情绝非青年少女所能比，她除了缺乏魅力，什么都不缺。

有了第一次以后，我觉得她离不开我了，我也更离不开她了。我们幽会的次数越来越频繁，几乎每天一次。她对我非常非常温柔，在什么时候都会关心体贴我。虽然我结婚10年，但我觉得我只有在爱她之后才懂得什么叫爱情、什么叫女人的温柔。

和她之间的关系越来越亲密无间，此时才发现我已经深深地坠入情网，不可自拔。于是，我心里冒出和远在河北的爱人离婚的念头，我想和她生活在一起。

我在良心和爱情之间徘徊，甚至想以死了却一切

转眼到了7月份。我爱人是小学教师，她放暑假了，要带我女儿到苏州住一段时间。

我爱人还没有来，我心里就乱成一团麻，不知该不该拒绝她来。如果拒绝她来苏州探望我，我实在找不到合理的拒绝理由，如果无理由地拒绝，我爱人会怀疑我移情别恋，可能会更坚决地来苏州探个究竟。在我非常焦虑的时候，我把我爱人要来苏州的事告诉了她。她告诉找，说我爱人来和不来都是好事：如果我爱人不来，她和我来往是自由的，不会有什么顾虑；如果我爱人来，虽然她和我的幽会很可能暂时中止，但可以考验考验我和她的感情。

我爱人和女儿终于来了，女儿比半年前长高了许多，也比半年前更可爱了。但是我爱人却在半年之内一下子变瘦了，好像大病了一场。

爱人来的当天晚上，我请她们母女二人在一家四星级酒店里美美吃了一顿，吃完晚饭我又带她们去逛步行街。我发现，我爱人一直显得很郁闷，对什么都不大感兴趣。我当时内心十分紧张，以为她已经知道我婚外情的事了。

我问她为什么不高兴，为什么连话都不想说。我爱人摇摇头说，没什么，只是身体不舒服。后来，我才从我女儿口里得知，是我妈病了，我爱人在为我妈的病发愁。

回到我的屋子之后，我和爱人详细地淡了一次。我爱人告诉我，说我妈得了一种叫“成人斯蒂尔病”的麻烦病，这种病很难冶，家里已经将所有的积蓄都花掉了，我妈的病还是没有被控制住。我问爱人为什么不把我妈得病的消息及时告诉我。她含着泪说，她自己再苦再累也不要紧，有她在家里撑着，她不想影响我的情绪。我爱人是一个十分本分老实的人，对我父母特别孝敬。我这几年在外打拼，想多赚点钱孝敬父母，而结果是钱赚得不多，孝心也未尽到，自己内心一直不安。而妻子在家一边工作，一边还要替我尽孝。想到这里，我心里就会感到一阵酸楚，一阵疼痛。我抱着妻子哭了一场，觉得自己愧对妻子了，不应该有婚外情。然而，我似乎在情感和肉体上又特别需要那个情人。我不知道该怎么办，是偷偷维持与情人的关系还是挥理智之剑一斩情缘，情感上完全回到家人身上，回到自己妻子的身上。

我爱人在苏州呆了半个月，因为要照顾我妈，便匆匆回河北老家去了。爱人走后，我和情人频繁的幽会又恢复了，而且比以前更甚之。然而，我的感觉却发生了变化：和情人幽会结束后，我会被一种强烈的负罪感压得喘不过气来，觉得自己对不起生病的母亲，辛劳的妻子，天真可爱的女儿，甚至对不起自己。因为受到良心的折磨，我曾向情人提出分收的建议，但情人不同意我和她分手，她说我如果离开她，会马上再找一个情人，而我内心根本不能接受这个事实，我不允许再有任何男人爱她!我到底该怎么办?这段时间我非常迷惘，非常痛苦，我头脑里频繁出现自杀的念头，想以死来了却一切。我乞求专家救救我，给我摆脱痛苦的力量!

心理专家的观点：爱要爱得明白，还要爱得高尚

很多人都认，为爱是盲目的，爱是没有充分理由的，也没有明确的目的，它是无意中被你感觉到的。而事实上这种看法只有在爱的起始阶段才有道理。因为在那一阶段欲望和诱惑力磨灭了理性的光辉使我们在面对眼前的良心责任时。像一个没头没脑的狂人一样，不顾一切地朝着所谓的爱奔去。

苏先生的情景多少有点如是。苏先生可以想想，这个女小老板为什么要爱你，她对你的情感算不算是一种爱?苏先生只要启动理智的阀门，就会有清晰的答案：那个女小老板爱苏先生只是为了满足她自己的欲望，她寂寞、她情感与肉体都很饥渴，找个老实巴交的北方汉子解解她的情感和肉体饥渴罢了!而苏先生只身在外，多有辛劳失落之感，有个免费的情人能帮他糊涂一时、激动一时也不是多余的，而是求之不得的。苏先生与那个女老板之间的爱不过是饿汉与食物之间的关系。其中既没有审美的要素，也没有精神的成分。苏先生现在要做的，就是要倾听自己内在良心的呼唤，回妻子的身边去。至于女小老板要找多少情人，什么样的情人，那完全是她自己的事让，她去找吧。记住，爱要爱得明白，还要爱得高尚。受良心责备的爱应该休矣，如此，苏先生才不会去走绝路。