再婚的我们,该如何拯救这段婚姻

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卢悦老师：

我现在简直无法和丈夫相处下去了。我和他结合之前都有过婚姻，他还有一个孩子。结婚时他想把孩子放到奶奶家，我觉得孩子才5岁怪可怜的，就把孩子接过来住了。也许因为结婚时受到我父母的反对，他经常跟我说要证明给所有人看，他有本事让这个家成为大家羡慕的焦点。他一直在外面赚钱,一个月只回两次家，而且每次都是来去匆匆，我则在家操持一切。14年的婚姻就这么过来了，现在我们有了一些钱，我就要求他找个离家近的工作。我们现在衣食无忧了，没有必要这么辛苦，我需要他在身边。

他答应了，并找了个离家近但没有太多钱的工作，我本以为幸福生活终于来了，可是接下来却是无休止的争吵。本来出于对他的信任，我从两万私房钱中拿出一万来给他还债，但没想到他根本没有所谓的债，他自己也攒了私房钱，还用这钱和我给他的一万元买了一辆车！我很愤怒，我一向反对他买车，他一点儿不尊重我的意愿！更糟糕的是孩子本来和我关系很好，但现在他却不愿意接受我给他找的工作，和我们大吵一架，离家出走了！

我真的很愤怒，我要他回家是想享受家的温馨，想让他对这个家尽一点儿义务，可他总是添乱，总是和我争执，还很粗暴地对待儿子，导致儿子离家出走。我忽然发现这真是一场错误的婚姻！可是我现在也无法离开了，我该怎么才能拯救婚姻呢？

苏州 文娟

文娟：

再婚家庭很不容易，因为过去的生活必然要对现在产生一定的影响。幸运的是，你们过去十几年，因为没有真正“生活在一起”，在一定程度上将这种影响降到了最低；但不幸也恰恰是因为你们没有真正生活在一起，缺乏应有的磨合，错过了培养夫妻感情和默契的最好时机。

那么你们14年来为什么能相安无事呢？因为你们的家庭属于“建设型”家庭，这样的家庭往往有一些目标，比如5年计划、10年计划等等，为了实现这些计划，夫妻俩一起奋斗，这时他们更像一个团队，而不是夫妻。但一旦计划完成，他们就被迫面对彼此，他们的所有注意力无法再分散到目标上，这时就是婚姻问题的高发期。

这就是所谓的可以“共患难却无法共富贵”。你的丈夫因为和你结婚时受的刺激，也许还有他前一段婚姻的影响，让他急于证明自己，他需要得到肯定。也许这辆车对他很重要，这不只是车，更是他的价值感的由来。只是因为你的反对，让他采取了一些非常规手段。

而你呢，虽说希望他回来承担家庭的责任，但实际上并没有做好让他回归的准备。事实上丈夫回到家后，打破了14年来形成的权力平衡。以前他只是过客，现在他要求分享权力了，而你还不习惯将一部分权力让给他，不习惯被人分享对这个家的决定权，因此心理开始失衡。你既然让他回来，就要明白，从此你们要改变的是14年来形成的一系列生活习惯，首先需要确定哪些是可以分享的，哪些是你希望保留的。而这需要你们来沟通，也需要时间和耐心，两个生活背景完全不同的人走入婚姻，第一件要做的事就是彼此磨合，磨合什么？是一种共同的生活原则和规则，你们的磨合其实才真正开始。

度过磨合期最重要的是形成基本的理解，比如你要理解丈夫为什么如此想买车，以至于他明知道把车买回家，你会生气，也要背着你去买。这说明在他心中，车就是价值感和自尊的象征，他无法舍弃，所以宁可冒着危险也要买下来。你能否尊重他这种急于证明自己的心态呢？你能否给他这种尊严感呢？你能理解这些对你可能无所谓，对他来说却很重要的想法和举动吗？

你的生活支柱是什么呢？安全感。你需要确认对这个家的控制，否则内心就会充满不安。你为他抚养儿子，你为他操持家庭，你所做的一切无非是想让自己占据家庭的主导地位，这样你会感到足够的安全。

如果你们能彼此承认也接纳对方的价值取向和最核心的需要，你们的婚姻就会走出磨合期，真正成熟起来。

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